Здравствуйте! Ситуация такая, у меня есть парень, до этого был женихом, но из за одной ситуации мы рассорились и расставались, сейчас ждём пока эта ситуация решится(связано с кредитом моей тети, которая попросила меня стать созаемщиком).
Моим родителям он из-за непринятия этой ситуации не нравится(но они не знакомы). Но я забила на их мнение и выбрала его. Недавно его родная сестренка выходила замуж и я была у неё на девичнике и свадьбе. На девичнике были его сестра двоюродные и в лицо они мне улыбались и говорили как рады видеть, но я услышала как одна сказала «на неё повесили кредит в 100тыс долларом, но я думаю неужели она такая тупая».(ситуация вообще не такая, но не важно).
Я это услышала, виду не подала, но сказала «вообще, если есть вопросы по ситуации, то спрашивайте прямо. Родственники друг друга не понимают, но я выбрала своего парня, потому что его люблю». На что получила ответ типа да, правильно, все будет хорошо, не переживай. А в итоге эта сестра передала все это его маме, да ещё и исказив всю суть. Сама свадьба. Оказалось что я не поздоровалась с его тетями лично и смотрела как-то высокомерно, хотя кто его тети я лично не знала.
Его мама сама познакомила меня на что она Оказывается сказала «старшие теперь сами с младшими здороваются», но я этого не услышала. В итоге моему парню сказали, что я невоспитанная, хмурая и без эмоций. Хотя в тот вечер я очень волновалась. Его мама ему это высказала вчера, но что я ему рассказала обо всей ситуации на девичнике и как было на самой свадьбе с моей стороны.
Его мама сказала что поняла меня и написала мне сообщение, что мол бывает такое и она уладит. Мой парень говорит что не потерпит неуважение к своим родным. Но говорит что вроде меня услышал. Мне обидно за такое отношение и для парня мнение его родных очень важно. Я боюсь что теперь это медленно будет убивать наши отношения, вечные разговоры. В будущем если поженимся, то будем жить с его родителями,: частности с мамой, так как папа работает в другом городе.
Я сейчас на эмоциях и в сильной депрессии в целом из за ситуации. Моя мама была против чтобы я шла на свадьбу, но я все таки пошла. Не знаю что теперь делать, может стоит расстаться сейчас? Так как в будущем будет ещё хуже с такими родственниками и сплетнями за глаза. Но парня я люблю, а он меня, но чувствую как он в последнее время сомневается и отношениях и вообще в женитьбе .
Здравствуйте Айя, не стоит расстраиваться по пустякам, кто, что говорит, люди такой народ поболтают, а потом забудут. Как говорят в народе: "Язык без костей" поэтому болтают, что попало. Ваша задача сохранить отношения с любимым и отстоять его. Если нужна будет поддержка в этом - приходите.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Простая вещь: вы за родственников выходите замуж?
Если да- то стоит расстаться, а вот если за МЧ , конкретного человека- то это решение вас двоих. Честно признайтесь ему, что вам некомфортно и попросите его поддержки.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Жданович Оксана Александровна
Жданович Оксана Александровна
Здравствуйте, Айя. Если такие ситуации возникают сейчас, пока Вы ещё только невеста, то, когда станете женой, они не прекратятся, а будут возникать опять. Если Вы собираетесь замуж за своего парня, а ему важно мнение семьи, то Вам нужно приспособиться к подобным ситуациям и не принимать на себя так близко к сердцу все эти "происшествия".
Вы правильно поступаете, когда стараетесь, чтобы парень был на Вашей стороне. Это самое важное - сохранить мир и взаимопонимание между Вами.
Если задумываетесь о том, чтобы не выходить за него замуж из-за родственников - что ж, такое решение тоже возможно. В наших реалиях родственники способны повлиять на отношения молодых. Но никто из психологов не решит за Вас, не сделает этот выбор.
Удачи Вам и всего хорошего.
Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт
очно и он-лайн
Решетняк Галина Мироновна
Решетняк Галина Мироновна
Здравствуйте. Не просто вам! Я бы посоветовала вам не торопиться выходить замуж. Встречайтесь с вашим парнем, знакомьтесь с его родственниками, а он пусть знакомится с вашей родней. Вы постепенно узнаете традиции и устои семьи вашего парня, а он узнает ваши традиции. Таким образом будет понятно сможете ли вы ладить с родственниками как пара или нет. Только после этого принимайте решение о замужестве. Помните как в поговорке: замуж выйти - не напасать, как бы замужем не пропасть?
Еще я бы посоветовала вам прислушаться к словам вашей мамы, у нее опыта больше. Возможно, она видит то, что вы пока увидеть не можете.
Замужество - это не только влюбленность, скорее это больше ответсвенность друг за друга и друг перед другом.
Не торопитесь с принятием решения!
С уважением, Решетняк Галина, работаю как офф-лайн, так и он-лайн
Чемботаева Баяна Смаиловна
Чемботаева Баяна Смаиловна
Здравствуйте, Айя.
Айя: - "Я боюсь что теперь это медленно будет убивать наши отношения, вечные разговоры. В будущем если поженимся, то будем жить с его родителями,: частности с мамой, так как папа работает в другом городе."
Айя вы смоделировали ваши отношения. Ваш настрой не готов к отношениям в его семье. По-видимому, перестроиться не получиться, очень много впечатлений от встречи с его родными. Они остались в подсознании. Потребуется работа над ними.
Айя: - "...может стоит расстаться сейчас? Так как в будущем будет ещё хуже с такими родственниками и сплетнями за глаза."
По-моему, вы уже все решили и написали нам, чтобы утвердиться в своём решении?
Слушайте свою интуицию, женская интуиция мало кого подводила. И вас не подведёт.
Если есть сомнения, приходите поговорим.
Успехов. С уважением, психолог Алматы.
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Айя, добрый день,
для всего можно найти силы, если Вы видите в этом мотивацию, вкладываете собственный смысл, а не плывете по течению.
Что может реально помешать вашему браку? совершенно разные ценности. Конфликт ценностей - это неразрешимый конфликт.
Поэтому нужно точно понять - есть ли у вас с вашим женихом разногласия именно в ценностях? Или же разногласия произошли из-за недоразумений и недопонимания.
Кроме этого, нужно максимально критично оценивать то впечатление, которое Вы можете производить на других. А это в зоне вашего контроля - что уже успокаивает. Для этого нужен критичный (но при этом очень добрый) взгляд на саму себя, потом уже и на окружающих.
Судя из письма - все друг друга вроде бы понимают, но не до конца. Много подмен и искажений в восприятии, много социальных страхов, ожиданий друг от друга, желания понравится, произвести впечатление и много реактивных обид. Все же в сумме - это замечательный жизненный опыт, который помогает Вам взрослеть.
Всегда будут традиции, привычки, свойства вашей семьи, которые не будут одобрены другой семьей. Так же и их семью ваша семья не во всем будет одобрять.
Но если в основном ваши ценности одинаковые, то эти разности могут срабатывать как дополняющая друг друга сила. Семьи жениха и невесты не должны быть идентичными. И именно поэтому все так интересно. И именно эта разность нужна будущему потомству - ваши дети будут набираться разных навыков из маминой и папиной семьи. Но для этого сами будущие мама и папа должны ценить разность своих родов как преимущество, а не как повод для конфликта.
Надеюсь, что ваша ситуация на сегодняшний день выровнялась.:)
С уважением к Вам,
Коньшина Анастасия Александрвна,
работа очно и онлайн,
психолог по методу символдрамы,
sandplay, юнгианство
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
