Здравствуйте. Меня зовут Лиза, мне 30 лет. Гражданского мужа зовут Игорь, ему 36. У нас есть сын которому 5 месяцев. С момента моей беременности муж постепенно начал ко мне остывать как к женщине, он и так очень сдержаный человек, а тут вообще отстранился душевно. Он заботился о пище, одежде, чистоте в доме, чисто бытовых вещах, но душевно он перестал отдаваться. После рождения сына стал нежнее, пока не встал вопрос на чью фамилию записывать ребёнка. Муж жениться не хотел, сказал, что не уверен, что я тот человек который ему нужен по жизни, и чтобы принять это решение ему нужно время (хотя мы были уже 3 года вместе). И я сказала, что в таком случае запишу ребёнка на свою фамилию, т. к. не уверена в нём теперь тоже. С этого момента он стал очень жёстким и холодным. Поздно приходить домой, мне как женщине не уделял никакого внимания, секса у нас не было уже полгода, когда ложились спать он просто отворачмвался. Я стала подозревать его в измене, прямых доказательств не было но постоянно ловила на вранье, узнала, что он ведёт переписку на сайте знакомств, регулярно посещает порносайты. Я ужасно переживала, пыталась с ним поговорить, но он постоянно меня обвинял, что я не о том думаю, что должна быть спокойна и кормить ребёнка, что я плохая мать и т. д. К тому же он стал игнорировать моих родных, когда они приходили он стал уходить, не хотел общаться, собираться вместе на праздники. Если я пыталась поговорить, то наталкивалась либо на игнор, либо на откровенное хамство. А в последний раз, случился большой скандал, из-за того, что он узнал о том, что ко мне заезжал мой бывший муж за свидетельством о разводе, была чисто формальная встреча. Чего я только не услышала в свой адрес, и что я шлюха, сказал чтобы я забирала вещи и уходила, и что если бы ни сын он бы уже давно со мной разошёлся, и что он больше меня не любит, потому, что я перевернула его понимание семьи из-за фамилии, что я ничего не могу сделась по-человечески, что я не личность, также оскорблял моих родителей....На следующий день, он сказал, что не хочет чтобы мы уезжали, что хочет чтобы сын был с ним, предложил жить с ним пока как друзья, ради сына, а там видно будет. Я всё рассказала маме, она была в шоке, сказала, что не оставит меня там. Потом приехал мой отец и моя сестра, помогли собрать вещи. Если бы ни они я бы не уехала....я его люблю и наверное простила бы всё. Прошёл месяц, он ни звонит не берёт трубку когда звоню я, говорит, что ему больно и он не хочет со мной общаться. Что я забрала у него сына. Про сына ничего не спрашивает, говорит, что при таких обстоятельствах не хочет с ним держать связь, что ему от этого очень больно. Я не знаю что мне делать, с одной стороны хочу чтобы у сына был папа, и мужчина рядом по которому я очень скучаю, с другой, понимаю, что он меня не любит как прежде, и мы перешли столько границ, что теперь тяжело что-то вернуть. Я нахожусь в постоянном конфликте с собой. Меня мучает чувсво вины, из-за того, что я забрала сына у мужа, он же его папа и любит не меньше чем я! я всё время в плохом настроении, плачу, не могу уснуть. Не знаю как смириться с произошедшим. Считаю, что сделала не правильно когда ушла, а вернуться уже не могу.
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
Здравствуйте Лиза.
Огромное уважение, Вашей маме, а также всем членам семьи, которые так правильно поступили.
Вас можно понять, ведь Вы сейчас опираетесь на понятия "любовь" и Вам очень сложно оценивать своего любимого объективно. Но, Лиза, то, что Вы описываете - это просто из ряда вон. Мужчина, которого Вы так любите, не просто инфантилен, он не может элементарное решение принять, три года проживая с матерью своего сына! Тут даже комментарии не требуются.
Поймите, Вас с Вашей влюбленностью, понять можно, но ведь и Вы нас поймите, а что делать, когда видишь, что тот человек, которого так любят - просто не достоин этой самой любви. Он, Ваш муж, явно не отвечает Вам взаимностью, и вполне возможно потому, что он просто имеет атрофированные чувства совести и долга. Причем, понимая, как Вы его любите, он просто Вами манипулирует. Лиза а Вам не кажется, что Вашему мужу, никто не мешал жить со своим сыном, только у его сына есть ещё и мать. Неужели Вам не больно от того, что он так к Вам относится? На Вас он значит женится не собирается, но с сыном породнится готов? По моему – это не правильно, как Вы думаете? Или Вам нравится, его такая жестокая позиция к Вам?
Как хорошо, что у Вас такая дружная и чуткая семья, передавайте своим большой привет. А Вы, обращайтесь к психологу за очной консультацией, за реабилитацией, милая Лиза.
Дорогой мой, я тебя конечно люблю, но это неповод мои потребности не ставить ни во что...наверное начала бы я разговор в такой ситуации...и я думаю Вы тоже сможете разобраться кому и что говорить и что дальше делать, если залечите свои душевные ранки, а именно:
"...Я нахожусь в постоянном конфликте с собой. Меня мучает чувсво вины, из-за того, что я забрала сына у мужа, он же его папа и любит не меньше чем я! я всё время в плохом настроении, плачу, не могу уснуть..."
Ваше душевное состояние, правда, требует работы с психологом! тут просто советами не обойтись...
Берегите себя Лиза.
С уважением Людмила Юкиш
В Киеве работаю по Чт., Пт.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Лиза, Вы и Ваш мужчина - вам и разбираться в ваших отношениях? Мужчина инфантилен? Не намного больше, чем Вы... Вас как малышку из песочницы взяли, помогли собрать совочки и игрушки и увели домой! Рдители и рожительская семья - очень важны, но в своей партнерской семье уж будьте любезны сама решать дела со своим мужчиной! Новая семья, партнерская, уже и с ребенком, имеет приоритет перед родительской. "Если бы ни они я бы не уехала" - в происке виноватых на стороне РЕШЕНИЯ нет. Вас не связали, не усыпили - Вы сама вышла из дома с ребенком и вещами...
Родители за Вас всегда решали вопросы? А с первым мужем история развода какова?
"Вернуться уже не могу" - отчего ж? Можете.
Лиза, удивительно то, что Вы, как 15-летняя девочка, позволили родителям, "всей королевской рати..." взять себя за руку и увести из собственной семьи. Вы отдали свою жизнь, свою судьбу на усмотрение близких. Ваш муж действительно обижен. Он не авторитетный для Вас в Вашей семье, Вам ближе родители, а не он..Ему больно от того, что, предложив записать малыша на свою фамилию, Вы тем самым подчеркнули его незначимость для Вас и для ребенка, как будто бы вы пренебрегли его родом, его фамилией, а он нужен был Вам только для зачатия. Вдобавок, Вы лишили его возможности быть в роли отца. Вот эти переживания я описываю со слов мужчин, оказавшихся в подобной ситуации.
Вы тоже многим "переболели": и чувством вины, и сожалением, и недоверием, и злостью, и недолюбленностью..., Вы слушали советчиков. Единственное, чего вы не сделали - это не обратились к психологу (во всяком случае, об этом Вы не написали). Холодность в отношениях появляется не только потому, что прошла любовь. Она появляется тогда, когда не проясняются обиды и неудовольствия чем-то, когда люди перестают либо слышать, либо откликаться сочувствием на боль другого, либо идут на поводу у различных советчиков, как нужно поступать в той или иной ситуации. Причин на самом деле очень много, что в Вашем случае послужило расколом в отношениях - судить трудно. Какая причина у Вас есть для того, чтобы не смочь вернуться - не заню. Возможно, это гордыня, возможно, чувство вины, возможно, какие-то родительские установки... Все преодолевается, если есть цель.
Единственное, что можно сейчас сделать - это сказать мужу о своем сожалении, признать свою неправоту, сказать о своих чувствах к нему, о своем желании вернуться. Если он согласится - попытаться с помощью психолога начать с "нуля" без родителей и сестры. Очень хочется, чтобы Вам это удалось. Удачи Вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Лиза! Вам сейчас непросто. И Вы и Ваш муж обижены друг на друга. В отношениях партнеры делят ответственность за них поровну. При этом у каждого своя правда. Я понимаю Вас, когда Вы пишете, что муж задумался о фамилии для ребенка, какая разница, подходите Вы ему или нет после 3х лет брака, ребенок-то все равно его! И фамилию он должен носить отцовскую. И когда в ответ Вы хотитет дать ребенку свою фамилию, он обижается. Ваш муж, по-моему, сам не занет, чего хочет, не может определиться - с Вами, не с Вами. И когда Вы реагируете на его действия, он обижается или отгораживается от Вас. Его молчание сейчас можно объяснить его обидой на Вас, но ведь Вы тоже имеете право на него обижаться. Но обиды - это не решение проблем. Желательно вам вдвоем обратиься к психологу при желании сохранить семью и помочь мужу определиться, чего он хочет от ваших отношений и от Вас. Удачи Вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
