Переезжать к нему, или нет?

Здравствуйте, Татьяна

              Татьяна, насколько я поняла, вы планируете переезд к мужчине, которого любите и от которого, возможно, ждете ребенка. Еще звучит так, будто есть надежда на семью. Может быть это мои фантазии, но чувствуется, что эта идея вас вдохновляет и дает вам силы. Вы нашли работу  в Питере, решили переехать. Это большой шаг. Но вы встретились  с сопротивлением мамы, она  не хочет вас отпускать, прибегает к  угрозам  «что-н. с собой сделать» и т.п.  Татьяна, с одной  стороны вам кажется, что вы могли бы закрыть глаза и уехать, с, другой стороны, все-таки состояние мамы очень влияет и удерживает вас. И, как будто бы с  этого места, начинаются другие сомнения. Вот только почему вы считаете, что что-то не так делаете? Мне не совсем понятно. Татьяна, еще вы пишите о том, что ваш мужчина не до конца определился  в своем решении относительно вас, но разрешил жить  у него. Его родители, по вашим описаниям, тоже ждут вас и надеются, что их сын обзаведется семьей. Татьяна, из всего этого, что на вас особенно влияет… ваша мама?  Вы больше в конце письма говорите о маме, поэтому я попробую поразмышлять на эту тему.

Татьяна, действительно, тяжело, когда ты не свободен принимать решения те, которые соответствуют твоей душе. Получается некая  зависимость, когда твое состояние и твоя жизнь становятся подчинены состоянию и жизни другого человека. Больно видеть, как страдает близкий человек и, вроде как, причиной его страданий становишься ты. Порой эти страдания происходят в форме манипуляций, тогда появляется еще чувство вины, усиливается чувством долга и т.п.. Родителям всегда грустно и больно отпускать своих детей, они встречаются со своими страхами и внутренними конфликтами, но, по сути, здесь должно быть больше радости, и никакого чувства вины или тяжести ни у той, ни у другой стороны. Только грусть расставания. Ведь смысл детей  в том, чтобы они жили  своей счастливой благополучной жизнью, тогда и другие поколения будут счастливы. Но на самом деле порой связи детей и родителей так тесны и запутаны, что бывает больнее. Иногда дети выполняют роль родителей по отношению  к своим родителям.  Похоже, что вы готовы жить отдельно, но вот для вашей мамы это болезненно и невыносимо. Но это какие-то ее страхи и боль. Как дочь вы можете ее поддерживать, но не стоит забывать о себе. Возможно, вашей маме полезно будет получить профессиональную поддержку в этой ситуации, поработать с психологом, или вы можете прийти на семейное консультирование вместе.

            Но еще в  вашем письме помимо отношений  с мамой, я слышу, что ваше решение не совсем свободно и от ожиданий родителей вашего мужчины, и от решения вашего мужчины. Будто со всех сторон кто-то влияет и нет свободы. Если есть что-то похожее и это является будто  личной особенностью, то вопрос  в том, как обнаружить свои личные  потребности и найти силы действовать  в соответствие    с ними, освободиться от давления  ожиданий, манипуляций, состояний окружающих.  Если последнее к вам относится, и вы посчитаете нужным, то  вы можете сами прийти на очную работу.

            Татьяна, надеюсь, мой ответ хоть немного поддержит вас и даст вам некоторое понимание, что   с вами происходит и что можно с этим делать