Болезненная реакция на критику

Здравствуйте! Мне 22 года. Не замужем, детей нет.

Окончила ссуз около 4 лет назад. На данный момент работаю удаленно не по специальности. Взаимоотношения с семьей нейтральные. В подростковом возрасте были частые ссоры и конфликты. Доходило до того, что мы могли не разговаривать друг с другом месяцами. Сейчас конфликтов практически не бывает.

Но и назвать наши отношения семейными я не могу. И проблема здесь исключительно во мне. Я не иду на контакт ни с кем из близких людей. Держусь холодно. Впрочем, это относится не только к семье. У меня совершенно нет друзей. В школьные времена общалась всего с 1-2 людьми из класса.

В колледже уже ситуация была получше. Старалась поддерживать хорошие отношения со всеми в группе. Были даже, так сказать, друзья. Но после окончания учебы я просто отвалилась от всех людей сразу. Перестала отвечать на звонки, сообщения, отказывалась от встреч. Первое время была безумно рада этому, что, наконец, у меня нет больше потребности видеться с кем-то, но с каждым годом все больше начинаю осознавать, что это проблема. Это ненормально и нужно что-то предпринимать. Хотя бы во благо карьерного будущего. О семье не думаю.

Не вижу себя в качестве семьянина совершенно. Переживаю о том, что семья будет отягощать меня. Раздражать. И я начну срываться на всех и ненавидеть. Собственно, это как раз то, с чем я сюда пришла.

Моя проблема - повышенная раздражительность. Вернее это одна из проблем. Суть в том, что я по натуре человек довольно мягкий. В плане характера. Уступчивый, вполне доброжелательный, понимающий, вежливый, тактичный. Возможно, я лишь стараюсь казаться таковой. И на самом деле все наоборот и это попросту маска, за которой скрывается очень злой, мстительный и обиженный на весь мир монстр. И начинает он проявлять себя, только когда все идёт не так, как он себе представлял.

Приведу пример:

Я нахожусь в группе людей. Можно сказать, это небольшая кучка единомышленников. Приятелей. И мы общаемся. С кем-то больше, с кем-то меньше. Как всегда и как везде оно бывает. Я многим нравлюсь. Меня считают добрым, хорошим, умным и интересным собеседником. К этим людям я отношусь аналогичным образом.

Меня все устраивает, я ко всем доброжелательна и спокойна. Но тут на горизонте появляется человек, который откровенно считает меня неприятной. Просто так. Личная неприязнь. И я начинаю буквально вскипать. Мы ссоримся. У меня появляется ужасная ненависть к данному человеку. Мне хочется его морально задавить и уничтожить. Словно я превращаюсь в агрессивного оборотня, который так и норовит отгрызть башку. От злости аж все тело трясёт. В особо тяжелых ситуациях появляются мысли о том, что неплохо было этому человеку вообще умереть.

Я понимаю, что вероятнее всего причина именно такой реакции с моей стороны - неуверенность в себе. Низкая самооценка. Я до такой степени стараюсь понравиться всем людям, что меня очень глубоко задевает вроде бы безобидная фраза «ты меня раздражаешь». Ну раздражаю и раздражаю. Что здесь такого. Ведь невозможно нравиться абсолютно всем. Каждый раз говорю это себе, но все равно не получается это понять и принять.

Дело в том, что в детстве я часто подвергалась издевательствам со стороны других детей. Особо сильно это проявлялось в школьные годы, в начальной школе. Меня унижали не только одноклассники, но и ребята с других классов. Оскорбляли за то, что я не могла за себя постоять. За то, что я была слишком тихой, скромной, застенчивой и не такой как остальные дети, начиная от внешности, заканчивая интересами, увлечениями и тому подобное. Часто возникали мысли о суициде. Вообще тяжело переношу конфликты.

Бывало, поругаюсь с мамой и представляю в своей голове, как беру нож и ударяю себя им в живот. Словно хочу наказать всех вокруг. И себя в том числе. Окружающих, потому что они так относятся ко мне, а себя, потому что я не способна ничего изменить.

Неоднократно прибегала к селфхарму. Но по мере взросления моя агрессия начала отворачиваться от меня и направляться на других людей. Не знаю, возможно, это было связано с переходным возрастом и изменениями в организме. Развязался язык. Начала огрызаться и отвечать жестокостью на жестокость. Помню, один раз чуть не ударила одноклассницу. Схватила её за футболку и прижала к стене. Хотелось разбить ей голову. Уж до такой степени я была обижена и ненавидела её. И до сих пор ненавижу, хотя мы не пересекались уже лет 8.

Так вот, возвращаясь к человеку, который считает меня неприятной. Почему я не могу просто проигнорировать его слова? Почему я считаю своим долгом ответить ему? Причём не с целью доказать, что он ошибается, а напротив - ещё больше оттолкнуть его. Запугать. Навредить. Чем мотивирована такая жестокость и как с ней можно справиться?

Надеюсь на ваш ответ.

Спасибо.