Дочь, ей 9лет, относится к отчиму не как к отцу

Ситуация сложная, разбираться в  ней нужно коллективно. Имеет смысл обратиться за консультацией к семейному психотерапевту. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Анна, добрый день.

Похоже, что у вашей дочки сформировался психологический комплекс, описанный еще Фрейдом. Скорее всего данный комплекс был спровоцирован расставание с ее отцом, или спецификой отношений между вами, бывшим мужем и вас обоих с дочкой.

В данном состоянии у вашей дочки замешаны и социальные и энергетические факторы. Социальные она еще может как-то более-менее адекватно понимать и осознавать, но то, что замешано на специфической детской эротике и энергетике, ей пока еще понять сложно, а потому ей трудно и управлять этими переживаниями.

Социальные аспекты обусловлены соревнованием, конкуренцией и борьбой за власть. Как говорится: "кто в доме хозяин", кто в стае вожак. Здесь не стоит ее пережимать, но с другой стороны, нельзя и во всем ей уступать. Нужно постепенно приучать ее к границам. Скорее всего, она еще отыгрывает сейчас свои старые возрастные кризисы. Проверяет мир и в том числе вас на прочность. Отстаивает свое Я, занимается формированием своей личности.

С ревностью и конкуренцией, вызванной эротическими и энергетическими порывами, все немного труднее, и это требует еще большей гибкости и аккуратности. Дети часто способны влюбляться еще с самых ранних лет, и в этих влюбленностях часто присутствует не очень осознаваемый ими псевдоэротический компонент. Они еще не очень понимают природу этой энергетики и у них еще не готовы для этого ни сознание, ни тело. Но что-то они тем не менее испытывают, и им приходится с этим считаться. 

Энергетический накал и склонность к конкуренции обычно снижается если к ситуации применяется ирония и юмор, но только лучше если в этом будет больше самоиронии, и шутки не должны быть обидны для ребенка. Нельзя допускать ее высмеивания. Кроме того, нужно направлять ее энергию не на прямую разрядку, а на сублимацию. То есть не пускаться в обнимание и ласки, а переводить это в какие-то игры, шутки, действия, совместную активность.

Вы можете задавать правила игры демонстрируя дочке свои отношения. Если вы при ней со своим новым мужчиной будете слишком показательно обниматься, проявлять ласку, поцелуи (а ваша дочка вполне может видеть и любовные, эротические нотки в ваших взаимоотношениях), то ее будет тянуть на те же отношения с появившимся в ее окружении мужчиной. Но если вы будете демонтировать какие-то другие формы взаимодействия и взаимоотношений, то какая-то часть энергии вашей дочки уйдет на подражание вам именно в этой активности. 

Начните вместе с ним убираться в доме и что-то менять в его обустройстве, смотрите и обсуждайте вместе фильмы и какие-то передачи. Спорьте и шутите по поводу каких-то событий и ситуаций, втягивайте ее в каки-то совместные активности. Постепенно ее конкуренция из сферы обнимашек и укладывания в кровать сместиться в сферу соревнования в проявлении коммуникативных и интеллектуальных качеств. При этом постепенно задавайте ей правила и нормы соперничества и соревновательности: что допустимо, что нет. 

Вы не заметите, как ее внимание постепенно переключиться на какого-нибудь мальчика, и она оставит в этом смысле вас в покое Вам осталось ждать не больше 3 - 4 лет. Сейчас же для вас главное не пугаться этих ее проявлений и тем более, не показывать этот страх дочке. В тех чувствах и порывах, которые она переживает, нет ничего позорного, негативного или предосудительного. Проблема только в том, что они слишком сильные и слишком откровенные. Ее нужно потихоньку учиться управлять этими эмоциями и этой энергетикой. 

Если возникнут проблемы с тем, как обыгрывать сложные и конфликтные ситуации в ваших взаимоотношениях, то стоит обратиться за помощью и поддержкой к психологу. Скорее всего ваша дочка в порыве соревновательности с вами начнет провоцировать вас и то, что называется "бить вам по больным местам". Иногда дети бывают очень жестоки, и очень часто умеют находить наши реальные просчёты и слабости. Учитывайте то, что она делает это не осознанно, но в то же время нужно учиться как-то объяснять и показывает ей, что какие-то формы "конкурентной борьбы" за звание вожака или хозяйки дома недопустимы. 

Если возникнет необходимость, обращайтесь за более детальной консультацией.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Добрый день Анна!

Важно чтобы вы (и  ваш избранник) обозначали позицию - "это мой мужчина, а ты когда вырастешь - сможешь найти себе тоже подходящего для тебя мужчину, и мы будем за тебя очень рады, потому что  мы оба тебя любим и хотим чтобы ты была счастлива. Но - это мой мужчина - а я - его женщина!"

Надеюсь что проблему удастся разрешить и всё наладится! Если же будут какие-то  дополнительные вопросы - можно поговорить в рамках консультации и поразмышлять какую стратегию поведения лучше избрать и как её по мере необходимости корректировать.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.