Мне не хочется уделять время старшей дочери

Анастасия, добрый день, 

 Дело не совсем в девочке... у Вас идёт проекция отношения на ее отца. Я даже не пишу слова "вероятно" и "возможно". Прорабатывать придется именно этот аспект, осознавать, отпускать, чтобы отвести канал завуалированной агрессии от ребенка.

Видите, в этом нет вашей прямой вины. Потому что бессознательное в человеке мощнее по силе, чем сознание по определенным темам. Кажется, что для себя Вы все вопросы с бывшим мужем разрешили и отпустили, но если по отношению к дочери наплывом идет отторжение, то значит, что не разобрались...

Весы энергии выравниваются в пользу сознания только через проживание конфликта, через внимание к этому аспекту, через честность с самой собой. Для этого психологи используют проективные методы работы с подсознанием, создаются условия проживания трудных состояний для психики.

Связь с дочерью после такой проработки должна восстановиться. Чувства очистятся от наносного, от чужого, распутается, получит адекватное отреагирование конфликтный материал. Ваша психика разгрузиться от непереносимых и труднопереносимых переживаний. С рождением второго ребенка нагрузка же возросла, путаница усилилась. Внешне Вы отлично справляетесь, внутренне - нет.

 Кроме того, у девочки начинается подростковый кризис, которому нужно уделить обязательное внимание, опять же, прежде всего внутри себя, осознать нюансы кризисов современных подростков, выбрать родительскую стратегию и тактику. В этот период ребенок особенно становится уязвимым, ранимым. Последствия неправильного прохождения кризиса, несвоевременной помощи и поддержки от родителей, неправильной помощи, обязательно дадут о себе знать в будущем, при взрослении дочери.

С уважением к Вам, 

Коньшина Анастасия Александровна

психолог по методу символдрамы,
sandplay, юнгианство
работа онлайн

Здравствуйте Анастасия, тут нужно разобраться, что же такое с вами происходит в отношениях со старшей дочерью? Возможно вы считаете ее взрослой или еще какая -то тема завуалирована в этом, но вы ее не знаете. Может быть есть чувство вины перед ней, что-то не дадали, а времени все нет и нет, поговорите с ней об этом, она уже взрослая все поймет, может уже быть вашей подругой.

Анастасия, здравствуйте!

К сожалению нет готового совета. Нужна личная консультация, чтобы разобраться в ситуации. 

Всегда ли у Вас было такое отношение к старшей  дочери?  Вы пишите, что разошлись с первым мужем , когда дочери было 5 лет. Что происходило в Вашей семье, когда Вы жили с ее отцом? Как складывались отношения с первым мужем? Желанный ли ребенок? Как Вы  относились к дочери? Как складывались отношения, с дочерью, с первым мужем, во время развода, после развода? Нужно исследовать не переносите ли Вы какие-то чувства, предназначенные к первому мужу на дочь? 

Когда Вы вышли второй раз замуж, Вы пишите,что Вам хотелось больше времени уделять мужу, здесь тоже нужно поисследовать, что происходило в Вашей семье.

Далее, Вы пишите:

Анастасия

Пришло время выходить в декрет, я ещё радовалась тому что наконец займусь отношениями со старшей дочерью и мы наконец наладим контакт.

Что было в контакте? 

Анастасия

Но за время моего декрета ситуация стала ещё хуже и дошла до такого тяжелого положения, что я понимаю то что я уже не справляюсь.

У меня есть предположения, что не ситуация стала хуже, а она стала очевидной, отношения с дочерью не складываються, как бы Вам хотелось, на недостаток времени уже нельзя сослаться,  Вы начинаете осозновать, что Вам  трудно справляться. Нужна консультация, чтобы прояснить все детали отношений Ваших с дочерью, Ваши с мужем, мужа с С Вашей дочерью, как все изменилось при рождении второго ребенка. 

Нужно исследовать отношения к обеим дочерям. 

Вы пишете, что у Вас нет такой любви к старшей дочери, чтобы понять так ли это на самом деле нужно все досконално разобрать о чем я писала Выше, нет ли там переноса чувств, которые предназначены другим людям, первому, второму мужу. Что еще может влиять, что может выясниться только на консультации в режиме психотерапии, об этом Вы сейчас можете недогнадываться.

Даже если выясниться,что действительно нет у Вас такой любви к старшей  дочери, как бы Вам хотелось . Установка 

Анастасия

что ребенок должен быть любим родителями,

не прибавит Вам любви к дочери,  только   появится  чувство вины, которое Вас будет мучать и девочке не принесет пользу. Невозможно дать больше любви. когда ее нет в таком количестве.

Лучше поисследовать, что Вы можете дать взамен. как компенсировать.  

Вы пишите

Анастасия

старшая дочка мне во всем всегда помогает, сестрёнку любит очень. Это видно. Но стоит ей провиниться, я выхожу из себя, меня начинают злить ее поступки, ее поведение, ее слезы.

Вы реагируете не  на конкретные действия или чувства дочери, а даете волю чувствам, что накопились, был стимул и Вы отреагировали все свои чувства. 

Вы пишите

Анастасия

амечаю что мне не хочется ее лишний раз обнять, поцеловать, приласкать. 

Конечно. обнимать, целовать, говорить ей,что Вы ее любите нужно, но также не следует забывать, что Ваша старшая дочь, все чувствует и понимает. что объятия, поцелуи неестественны, она чувствует  разницу когда Вы обнимаете ее и обнимаете младшую дочь. 

Поэтому нужна психотерапия, проработка Ваших чувств к дочери, поисследовать, что Вы чувствуете  на ее упреки, действия, поисследовать неудовлетворенные потребности, возможно после этого наладится  контакт и появится  потребность обнять, приласкать дочь. 

Вы пишите

Анастасия

С ее стороны все чаще и чаще я вижу протесты. Она начала огрызаться, она стала любыми способами добиваться моего внимания, хотя бы какого то, даже плохого...

это нормально, у Вас хорошо адаптировный ребенок, как Вы и сами заметили, она своими протестами получает ваше внимание, которое ей необходимо. 

Кроме того 10 лет начало подрасткогого возраста, для которого характерны протестные реакции, конфликты с родителями. обезценивание родителей. 

Анастасия

Я не знаю что мне делать, я не знаю как исправить эту ситуацию.

Анастасия, я Вам расписала некоторые вопросы,  возможно Вам это поможет самостоятельно  разобратся в ситуации. Я бы Вам порекомендовала проити курс  психотерапии, что приведет к улучшению Вашего эмоционального состояния, улучшит отношения с дочерью. Нужно проработать Ваши чувства к первому мужу, к разводу. Также не мешало бы поисследовать Ваши отношения с вторым мужем, как они влияют на Вас, на Ваши отношения с дочерью. 

Вашей старшей дочери тоже не мешала бы помощь психолога, не понятно как она пережила развод родителей, как она пережила замужество мамы, как складываються отношения с родным отцом,как  она относится к своему отчиму, ее отношение к младшей сестре,как переживает ваши отношения, ревнует ли она вас, нет ли конкуренции с младшей сестрой за ваше внимание и еще многое другое, что может также влиять на Ваши отношения.  

 Будете готовы работать над собой,улучшать контакт с дочерью , приходите, будем работать. 

С уважением, Переборова  Юлия Владимировна 

Здравствуйте, Анастасия! Очень хорошо, что ваш муж наладил контакт с вашей дочерью. Радует, что вы хотите наладить отношения с дочкой, но не знаете как это сделать. Чтобы помочь себе и дочери, воспользуйтесь помощью психолога. Обращайтесь, буду рада Вам помочь. Любви и семейного благополучия!