Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 29 лет. У меня есть ребенок - сын, 10 лет, от первого брака. Четыре с половиной года не живу собственной жизнью. Полюбила женатого мужчину, он отвечал мне взаимностью. Отношения с мужем рухнули - призналась ему, что люблю другого и ушла. Ушла с ребенком в никуда. Этим поступком надеялась освободить себя для любимого, думала, что ему легче будет уйти из семьи. Сама я его об этом не просила. Чувствовала всегда, что он также чутко любит меня. Несмотря на разницу в возрасте - он старше меня на 19 лет - мы очень тонко чувствовали друг друга, в наших отнешиях царила гармония. У нас очень схожее чувство юмора, нам нравятся одни и те же вещи, люди, мероприятия. Причем, мы не подигрывали друг другу - так есть. Правильнее сказать было.... Я забеременела от него, но он сказал, что в силу возраста и собственного эгоизма не хочет иметь детей. Говорил, что дети будут мешать нам любить. Конечно, я понимала, что он не уйдет из семьи и портить его репутацию, да и растить ребенка одной, мне совсем не хотелось. Я сделала аборт. Это случилось совсем недавно - неделю назад. Я очень мечтала о ребенке от любимого и где-то в глубине души надеялась, что он (ребенок) поможет нам быть вместе. Но, нет, поддалась уговорам и прервала беременность. Не могу себе этого простить и предложила милому расстаться. Он поддержал мою идею, объяснив расставание как необходимость - мы оба измучены и издерганы этими отношениями. На протяжении четырех лет мы неоднократно расходились, но не могли быть долго не вместе. Валера, так зовут моего любимого, много говорил о том, что мы должны жить вместе, что он меня любит и не представляет без меня судьбу. Был момент, когда он готов был уйти из семьи, но тогда у нас у обоих не было работы. Теперь все в порядке - материально мы оба ни в чем не нуждаемся, но сейчас беремена его дочь и он не хочет причинять ей боль, уйдя из семьи. Просил меня подождать еще до весны, когда родит дочка. Но я уже не верю обещаниям и понимаю, что это только отговорки, чтобы оттянуть время и как можно дольше продлить отношения любовников. Я нбольше могу! Устала! Но так люблю его при этом! Во мне нет к нему ни злости, ни ненависти за то, что он не поддержал меня в период беременности. Я просто люблю вот так искренне и безнадежно. Да, и еще за все это время он ни разу не видел моего сына и не проявлял желание с ним знакомиться, объясняя ето тем, что не хочет травмировать детскую психику пока мы не вместе как полагается мужу и жене. Все мои мечты, надежды, желания связаны с Валерой. Я никого не вижу вокруг. И не хочу ни с кем общаться из противоположного пола. Мне нужен только он! но я так не выдержу долго, кажется, что схожу с ума. Меня посещали мысли о самоубийстве, чтобы остановить эту душевную боль. Только сын меня останавливал, ведь я нужна ему. Помогите мне, пожалуйста, состояние стресса, депрессии, близкое к нервному срыву не дает мне нормаль общаться с ребенком и окружающими меня людьми. Спасите меня!Подскажите выход, пожалуйста. И ещё, я точно знаю, что Валера сейчас переживает также сильно как я, от этого мне ещё невыносимей.
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
http://news.mail.ru/society/6976564/?frommail=1
Любовь признали болезнью
"Любовь оказалась в одной компании с такими заболеваниями как алкоголизм, игромания, токсикомания, клептомания
Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим отклонением. Отныне международный шифр этой болезни F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений».
Любовь оказалась в одной компании с такими заболеваниями как алкоголизм, игромания, токсикомания, клептомания.
«На самом деле это похоже на какую-то подставу: мы работаем по международной классификации болезней, в ней такого шифра нет. Впрочем, в нашем реестре психических расстройств присутствует понятие “любовный бред”, при котором человек внушает себе, что он безумно влюблен в кого-то или во что-то», — отметил врач-психиатр Павел Боровиков.
По мнению ученых, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством. По тому, как человек любит, можно судить о состоянии его психического здоровья. В любви проявляются крайние черты характера, и светлые, и патологические. Наиболее болезненными любовные чувства оказываются для людей с меланхоличным складом натуры, чувствительных и депрессивных. А также для холериков, которые впадают в ярость при малейших проблемах.
Медикаментозно вылечить любовь нельзя: это требует, скорее, какого-то внутреннего осознания и помощи опытного, квалифицированного психолога."
Решила с Вами поделится, Ольга. Очень уж в тему к Вашему письму. Обращайтесь если захотите что-то изменить в своем отношении к этой самой "любви".
Ольга! Ваша любовь- не так союзна, как вы себе представляете! Есть ли у вас мама, взрослая подруга, с которой вы можете поделиться своими мыслями? Я задаю этот вопрос потому, что ваша любовная зависимость нуждается в психологической коррекции и поддержке родных и близких. Мужчина, которого вы любите делает все, чтобы вы оставались преданной любовницей! А вы играете в любовницу-декабристку...Почему вам нужен этот театр, вы сможете узнать со специалистом психологом. Начать новую жизнь вы сможете тогда, когда вы захотите понять - ПОЧЕМУ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ ЛЮБОВНИК ЗАНИМАЕТ ВЕДУЩУЮ РОЛЬ, и почему вас устраивает роль марионетки! Изменить себя и свое будущее можно! Главное хотеть этого!! Психолог поможет вам понять причины и научиться делать выбор в свою пользу( в хорошем смысле). Удачи вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Ольга! Вы попали в ловушку любовной зависимости - когда вся Ваша жизнь полностью слилась с жизнью другого. Но ведь Вы же жили когда-то без него, у Вас сын от другого мужчины. Что происходит с Вами? Где Вы? Вы ничего не видите, ни с кем не хотите общаться. К сожалению, в последнее время вся масс-культура пропагандирует такие отношения - я за тобой в пропасть, я без тебя умру и т.д. Это все воспитывает в молодых людях ощущение того, что сам по себе человек ничего не значит, только в паре с кем-то он может жить. И вот с таким ощущением человек строит свои отношения - с кем-то, к кому не испытывает чувств, расстается, а с кем-то сливается, не ощущая себя, своих потрбеностей, своих чувств. Примерно такое происходит с Вами. Вы потеряли себя в нем. Вам нужно себя найти и провести спасательную операцию по спасению самой себя от себя же. Любовь, это хорошо, пока она не превращается в кандалы, которые не дают вздохнуть полной грудью, не дают двигаться дальше по жизни, не дают ощущать свое тело, свои потребности и потребности родных, близких людей, находящихся рядом. Я говорю о Вашем сыне. Оставьте Вашему Валере его переживания, пусть они касаются только его, Вам хватает Ваших собственных! Подумайте о себе, о своих потребностях, которые не связаны с ним,поверните свое внимание от него - на СЕБЯ! Человек не должен так зависеть от другого, это нездорОво. Ощущайте себя каждый день - свое тело, что оно хочет для себя (без него), что хотите есть, пить, что Вам нужно купить, куда сходить. Походите на массаж, в бассейн, запишитесь на йогу, на танцы, Ваша жизнь принадлежит только Вам и никому больше. Лечение от любовной зависимости такое же, как и любое другое - режим дня, рациональное питание, положительные эмоции. И обязательно сходите к психологу - он поможет Вам проживать такие непростые чувства. Удачи и светлых дней Вам!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Ольга, чем скорее Вы сможете реально посмотреть на ситуацию, прочувствовать её не будучи ослепленной - тем скорее станет спокойней на душе!
Обращает внимание фраза - "точно знаю, что Валера сейчас переживает также сильно как я"! Вы действительно так считаете??? Не он делал аборт, не он согласился расстаться, не он мечтает убить себя и прочие Ваши переживания не имеют ничего общего с тем, что чувствует Валера! Это ВАШЕ ощущение, что "мы очень тонко чувствовали друг друга, в наших отнешиях царила гармония"! Да, пока не возникло нечто, что не вписывалось в его картину мира. И он стал не готов, эгоистичен, покладист, когда надо принимать (не ему!) решения... Весной нужно будет беречь дочь вновь, а то молоко пропадет! А у жены случайно "женской" болезни нет, а то мужчины любят на это списывать невозможность уйти?
"Четыре с половиной года не живу собственной жизнью" ... Отсюда и мысли о суициде. Вы свою жизнь не любите, себя не любите, Вы слишком много отдали - себе ничего не остается... А Вы молоды и успешны, у Вас ребенок, перспективы!
Неспроста Ваш избранник старше намного - найдите в своем городе семейного психолога и вперед, проработать тему про Ваше детство, про папу. В данном формате в двух словах не объяснить, но - поверьте - все выдет на эту тему.
Вас не насторожило, что все это время вы многократно расставались и сходились, что Ваш ребенок ему не интересен (благие отговорки, извините, годятся только для Вас), что "момент, когда он готов был уйти из семьи" случайным (?) образом совпал с моментом, когда "у нас у обоих не было работы" (ах!)?
Займитесь собой, станьте эгоисткой (поучитесь у старшего товарища!), это очень даже полезно, любить себя.
P.S. Аборт без причин, а из прихоти - конец отношениям. Вам важно и эту тему (убийство ребенка) - проработать с психологом.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
