- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
ЗДравствуйте. У меня такая проблема. Мы с парнем вместе уже почти полтора года. Первые полгода все было просто сказочно. Потом я начала капризничать, закатывать скандалы из-за пустяков.. начала требовать от него полной самоотдачи. Он же сначала терпел мои истерики, потом сам начал вести себя грубо и капризно, стал отдаляться от меня.. Спустя полгода мы вроде пришли к единому согласию, решили как-то подстраиваться друг под друга.. Потом он стал время от времени заявлять мне что не любит меня. Что устал от всего, от меня.. Что я его очень достала.. Но это обычно происходило во время пика ссор. Потом же он извинялся, говорил что не знает что на него нашло.. Но я стала замечать что и чувства уже не такие.. Так продолжалось какое то время. Пару дней назад он снова заявил мне это, извинился за вранье, сказал что я его достала, что не знает любит ли меня.. и вообще ничего не понимает.. я же его очень люблю и все в принципе хорошо.. Единственное что меня не очень устраивает что свои чвства он не особо выражает. Иногда, когда в нем просыпается вера в то, что все хорошо.. Я вижу его любовь. А в обычной жизни - нет. Он обнимет, поцелует из долга.. Но особой нежности и чувст нет. Подскажите пожалуйста что делать? расстаться и постараться забыть друг друга, т.к. ничего хорошего уже не будет? или есть какой то способ все исправить?
Здравствуйте,Полина!
Способ конечно есть ,тем более, что вы уже умеете договариваться с партнером, а значит можете идти навстречу зрелым чувствам и эмоциям.
Для начала конечно лучше прояснить внутренний конфликт свой собственный
тогда и поведение партнера станет более интересным. И отношения будут более гармоничными.
Возможно, на какое-то время потребуеться помощь специалиста.
Можно обращаться и ко мне,будем работать вместе.
С уважением, Алла Кудряшова.
Авраменко Марина Михайловна
Авраменко Марина Михайловна
Полина, "... Он обнимет, поцелует из долга.. Но особой нежности и чувст нет..." - это ключевая фраза в Вашем письме. Скорее всего, ваш друг тоже чувствует это, но какие-то его ценности (жалость, порядочность, ответственность...) не дают ему сознаться в этом.
Попробуйте всё начать с чистого листа, не реанимировать старое, а начать создавать новые отношения.
Теперь и у Вас и у него есть опыт, полученный на ошибках. Учтите его и вперёд.
С чего начнёте? Каким Вы устроите ваше новое первое свидание с ним?
Перемены в поведении и поступках обычно приносят больший результат, чем разговоры и "договоры" об этих переменах...
Экспериментируйте)))
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
...Но я стала замечать что и чувства уже не такие..
Полина, так правит свой бал ВЛЮБЛЕННОСТЬ Влюбленность может быть краткосрочная, яркая, неустойчивая.
Влюблённость и любовь — это разные вещи.
Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро.
Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же обычно словно сваливается на голову.
Способность к любви возрастает наравне с ростом личности.
Влюблённость связана с животной природой человека, любовь — с его зрелостью.
Для того чтобы влюбиться: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю.
В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением и без него жизнь кажется бессмысленной.
В любви партнёр присутствует всегда, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним саму жизнь.
Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи на самом деле только остановкой, временным прекращением невроза.
Любовь по определению являет собой личностный рост.
Подумайте об этом.
Созончук Елена Викторовна
Созончук Елена Викторовна
Добрый день, Полина! Вы хотите, чтобы психолог в Благовещенске взял ответственность за Ваше решение на себя? Вы спрашиваете, что делать, расставаться или нет? Это решать только Вам... А по поводу возможности восстановить чувства, то этот вопрос вернее было бы задать Вашему молодому человеку. Только он сможет на него ответить. Ведь, судя по Вашему письму, чувства остыли именно у него, а не у Вас. Вот и поговорите с ним обо всем откровенно, а не блуждайте в потемках, пытаясь догадаться, что же он чувствует (или не чувствует) к Вам. Мы, люди, обладаем чудесным Божьим даром - речью, но так неумело им пользуемся... Научитесь разговаривать, договариваться, слушать и слышать друг друга, а не только самого себя, и все у Вас будет хорошо. И еще добавлю - отношения двоих строят двое, и реабилитируют их тоже двое, игра в одни ворота не получится. Если самой справиться будет сложно, то лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. Всего Вам доброго!