Почему так сложно уйти от мужа - алкоголика?

Екатерина, здравствуйте!

Вот  момент для осмысления - он пьёт грешит, ведёт себя по свински, никого не уважает в это время. А затем становится пушистым. Он себе разрешает делать ужасные вещи - алкоголь даёт ему это право. Ведь что такого - я бы пьян. 

Вы тоже можете грешить - возьмите и уйдите. "Что такого ты был пьян". Зацепитесь за его безответственное поведение, поведите себя так же. У вас тоже есть право на грех.

С уважением, Надежда Леус.

Здравствуйте 

Я работаю с зависимыми и их родственниками. 

Тут

Екатерина

обещая, что этого больше не повторится, но во время очередной его пьянки он превращается снова в зверя

Первое, что вам необходимо - знать, понимать, осознавать - муж серьезно болен алкоголизмом. И самостоятельно шансов преодолеть этот недуг практически нет. Обещание это пустые слова, он просто не в силах самостоятельно справиться с влечением употребить. Именно так работает зависимость.

Он с помощью алкоголя адаптируется к действительности. Да, какое-то время он может держаться "на зубах", но без квалифицированной помощи - запои могут продолжаться десятилетиями. 

Теперь тут:

Екатерина

Подскажите пожалуйста как набраться сил и уйти от него, полюбить себя.

Запрос поставлен правильно. Особенно вот эта часть - "полюбить себя"

В отношении вас - тоже есть нюансы. Если вы не знакомы с этим термином, то вам предстоит его раскрыть для себя - вы передвигаетесь в семейной жизни - "созависимостью". Это модель поведения свойственно людям у которых член семьи употребляет вещества. 

Каркас этой модели составляют роли, которыми живет жена алкоголика:
"Жертва - Преследователь - Спасатель"

У вас в запросе есть два примера этих ролей вот они:

Екатерина

Не ухожу от него из-за жалости

Это спасатель

Екатерина

боюсь, что он что-нибудь сделает с собой.

А тут вы мыслите категорией - жертвы

Родственнику так же предстоит проделать не малый путь восстановления от своей созависимости, если он этого не сделает, то есть риск, что даже при расставании с нынешнем мужем, в последующем выберет себе так же зависимого. И часто это происходит бессознательно, и по незнанию самой природы этой модели поведения. 

Мне очень понравился ваше окончание - "полюбить себя". П сути это основной вектор, идя за которым и приобретается свобода. Пока вы любите себя частично, а другую часть жизни отдаете алкоголизму мужа - свободы не видать. "Алкоголизм" этого не терпит - ему необходимо, чтобы его все обслуживали, так как последствия он несет серьезные.

То, что у вас нет решительности, это нормально - жалко годы жизни, быт, привычки, да и замуж выходили по любви, но от работы с созависимостью и поиска конкретных решений - не увильнуть. Вам всё равно рано или поздно придется делать кардинальные шаги. 

В этом и заключается коварство больной модели поведения - в желании продолжать давать шансы и себе, и мужу - уходят годы. 

Всё начинает меняться с первой информацией, и первой консультацией у психолога. Запрос у вас не размытый а точечный - решиться и полюбить себя. А это означает, что для этого необходимо найти с помощью чего это сделать? И какие необходимо вложить ресурсы? Данные вопросы переводят вас из теоретический размышлений о выходе, к практическим действиям. 

Одним словом, следующий этап - это готовность к действиям. И сами действия. 

Почитайте мои статьи на сайте с термином "созависимость". Начните с этой Созависимый вор

У меня большой опыт работы с родственниками. Составляю индивидуальные программы восстановления, обеспечиваю сопровождением к решению конкретных задач.

Начинайте любить себя ни завтра, ни послезавтра, ни через неделю, а прямо сейчас. Например, после того как прочтете мою статью. 

Из практики знаю - всё начинает меняться с первой консультацией. А дальше, зависит от желания потрудиться над собой и разобраться в хитросплетениях собственных созависимых мыслей, чувств, поступков.

Обращайтесь...

Зависимости. Реконструкция жизни.
Сопровождение к результатам - Skype