Сын отказался от матери

Людмила, добрый день.

Связь матери и ребенка настолько сильна, что разорвать ее невозможно. даже при обоюдном желании... Таков закон природы - психики переплетены еще до рождения.   Поэтому Вам важно понять, что эти угрозы со стороны сына - это все-таки шантаж.

Интересно, что Вы не обозначили один очень важный факт...

Сколько лет вашему сыну? 

Вероятно, что Вы настолько с ним в слиянии, что у Вас возникла иллюзия, что мы и так знаем, сколько ему лет... Вы не заметили, что не отделили внешнюю информацию от внутренней. Скорее всего, этот же процесс происходит и в этой проблеме. Почему-то ваша внешняя ситуации становится внутренней ситуацией сына, которую он не в состоянии выдержать.

И еще интересный момент, если достаточно взрослый мальчик (предполагаю, что это подросток или юноша) угрожает маме разрывом отношений с ней, если она примет решение о своей личной жизни, то это говорит о:

1) ваш ребенок очень сильно к вам привязан

2) ребенок не знает, как жить без вас, без отца, как быть самостоятельным психологически.

3) Вы также не являетесь для него примером самостоятельного, отдельного человека, он воспринимает себя как продолжение Вас, Вас - как часть себя...Симбиоз, изначально нарушенные границы. И появившийся ваш новый спутник - не принес проблему с собой, он просто проявил эту проблему симбиоза внутри вашей семьи с бывшим мужем.

Общий быт после развода - это тоже наследие симбиоза. И этот общий быт ваш ребенок и воспринимает как надежду и гарантию, что родители рано или поздно воссоединяться. Отсюда и его острая реакция. Для него - это снег на голову, предательство его самого и его отца. Он намерен остаться сыном своих родителей и никак иначе не представляет себе эволюцию вашей семьи. Почему? Потому что чувство его самоидентичности до сих пор включает образы матери и отца.

И отсюда 4 пункт.

4) Вам нужно прожить сепарацию от ребенка прежде всего самой. Так, своим взрослым примером Вы поможете и ему обрести автономию. И, повторю мысль, автономия не может быть абсолютной, т.к. связь с родителями не утрачивается. Это относительная автономия, которая позволяет оставаться работоспособным, уравновешенным, иметь свои интересы, амбиции, дружить, любить и позволять при этом жить другим собственной жизнью. 

Понять мальчика можно. А идти у него на поводу, получается, нельзя. Сам факт, что он выдвигает такие ультиматумы - неправомерен. Но, видимо, Вы не чувствуете глубину этой неправомерности. И поэтому вместо естественного возмущения - Вы чувствуете страх перед собственным ребенком. Проявляя такую детскую реакцию - Вы еще больше, на самом деле, пугаете своего сына таким поворотом событий, показывая ему пример, что ему необязательно взрослеть. Можно продолжать "топать ножками" на маму до собственной старости...

Отделение родителей от детей - это очень, очень болезненный процесс. И очень непростой, моментами запутанный, затянутый в узлы...И тем не менее - самый большой дар, который родители делают своим детям, это психологическая автономия. С сохранением любви.

Я бы порекомендовала Вам все-таки взять курс терапии на эту тему, чтобы отчетливо осознать все нюансы происходящего и прожить эту тяжесть  отделения с поддержкой. Самостоятельная работа на эту тему трудна, т.к. вся эта ситуация коренится и в вашем детстве, где Вы сами были беспомощны. И поэтому, обычно, заканчивается ничем или растягивается на долгие годы.

С уважением, 

Коньшина Анастасия
аналитически ориентированный психолог
работа онлайн