Жена не хочет секса

Сергей, здравствуйте. 

В вашем вопросе сразу как будто несколько вопросов. Давайте постараюсь охватить по максимуму. 

Вы пишите о том что ваша вторая жена ничего не чувствует в постели и не хочет секса с момента замужества.

Здесь хочется спросить: А что было с ее отношением к сексу до момента замужества?

Неужели не было никаких сигналов того что у нее либо система убеждений и воспитания такова, что секс она считает непривлекательным, либо у нее такая сексуальная конституция, что секс ей необходим в крайне малых дозах? А может есть и другие причины ее низкого интереса к сексу. 

Если сигналы и предпосылки к этому были, тогда вероятно вы ждете от нее того, что дать вам она не могла раньше и не может сейчас. Другими словами, на что вы надеялись, зная что женщина не заинтересована изначально в сексе, когда для вас это очень важно.

Если же предпосылок и сигналов никаких не было, а ее поведение и интерес изменились после брака, тогда важно исследовать что происходит в вашем общении и как вы оба понимаете свои супружеские роли и задачи. Другими словами, зачем вообще женились? Секс является всего лишь одной из форм общения. Близкой, интимной, очень открытой и требующей максимального доверия и принятия. Если в вашем общении нет доверия, если ваши роли ригидны и исходят из каких-то обобщенных представлений о том как оно должно быть или что нормально и ненормально, тогда вполне закономерно теряется сексуальная привлекательность и люди поглощены выполнением этих формальных ролей. Естественно более чувствительный, ранимый или зависимый от внимания другого член пары будет испытывать эти затруднения в большей степени. Часто таким человеком является женщина. А у вашей женщины вообще нет опыта ни в сексе, ни в браке. Ваша ревность точно не добавляет доверия и близости в паре и по сути становится способом давления на нее с целью вызвать чувство вины.

Теперь о ваших знаниях и представлениях о женской сексуальности.

Абсолютно нормально что женщина не получает оргазм при каждом половом акте или не получала его прежде. Женский оргазм имеет совершенно другую природу чем мужской. 

Если в беседах с женой о сексе вы упоминаете прежнюю жену и других ваших партнерш по сексу, и тем более сравниваете ее с ними, то это точно отдалит ее возможность расслабиться и получать удовольствие от близости с вами. Кроме этого вы таким способом ее унижаете и разрушительно влияете на ее самооценку как женщины. 

Далеко не все женщины любят кунилингус, так как на внешних половых органах расположены очень чувствительные нервные окончания, то прямые ласки клитора могут даже вызывать болезненные ощущения. Сами понимаете, что это совсем не возбуждает, а скорее наоборот. Ваши слова "даже канелингус" говорят о том, что вы вероятно относитесь к нему, как к верху сексуального искусства, что по сути является глубоким заблуждением. 

Есть смысл не проецировать на вашу жену весь предыдущий опыт с другими женщинами, а поискать и поспрашивать что конкретно ей бывает хоть немного приятно и способно доставить удовольствие. Прошу заметить, что это может быть доверительная беседа, ласковые слова, цветы, нежное сообщение... а не попытка возбудить ее механически. 

Подготовка к возбуждению, пространство для сексуального влечения, которое вы планируете воплотить вечером необходимо начать формировать у вашей жены еще с утра и поддерживать в течение дня. для некоторых женщин может быть и начинать накануне. Относитесь к сексу как к празднику, а не как к рутине, а праздники требуют подготовки. Если для нее это будет праздником, то и отношение изменится. 

Когда жена начнет вам больше доверять, то она может поделиться своими убеждениями относительно секса, которые мешают ей получать радость и удовольствие от близости. Смеяться или опровергать их вам нельзя. С такими вопросами лучше обращаться к психологу, ориентированному в том числе на вопросы секса в паре. 

Это самый минимум того, что могло бы вам помочь. Ищите что радует вашу жену и помните, что предыдущих женщин вы отвергли, выбрав именно эту. Значит что-то в ней вам дорого. Начните свое понимание именно с этого. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

"Ну - не хочешь - как хочешь, и ходи тогда как дурочка без подарочка!"

Как тут не вспомнить этот старый анекдот.

Есть асексуальные женщины у которых нет "сексуальной потребности". Но - "невозможно человека заставить быть счастливым".

Грустно - но ничего не поделаешь, знаю немало пар которые так "долго-долго  мучились" - и к сожалению ничем хорошим это не заканчивалось.

Хотя в вашей ситуации возможно есть какие-товажные детали и можно что-то поменять, но то нужно обсуждать в рамках консультации подробнее. Можете обратиться ко мне, поговорим подробнее.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Конечно, вас могут посещать мысли, что если она не хочет с вами, то « где то уже энергию потратила». Возможно и так, но возможен и другой вариант- травма, сексуального характера, из за которой она испытывает страх и нежелание в постели.

Если у вас доверительные отношения с супругой, аккуратно спорите про ее прошлое. 

Если мои предположения верны, порекомендуйте для начала поговорить об этом с психологом в доверительной беседе.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Сергей, здравствуйте.
Нормально, что Вы ревнуете.

Потому, что секс - это неотъемлемая часть отношений между мужчиной и женщиной.
Когда Ваша жена отказывается от удовольствия в сексе, Вы не чувствуете удовлетворенности.
Это - отдача в одну сторону.
И сразу хочу Вас огорчить.
Если жена ничего не хочет с этим сделать, то Вы не сможете помочь Вашей семье.
У Вас будет два варианта:
1. Добирать на стороне взаимность в сексе и жить с ней без секса.
2. Принять решение, что Вас так не устраивает и сообщить об этом жене с последствиями. Да, Вы будете тот, кто разрушает. Но отношения, в которых Вы постоянно испытываете фрустрацию, разрушат в итоге Вашу психику иили физику.
Любовь - не подразумевает невзаимность. Скорее всего у Вас развита идея, что в паре "один любит больше". Почему? Откуда? Согласны ли Вы с ним жить всю жизнь? Ради чего?
Если эти вопросы для Вас сложны, то попробуйте поискать на них ответ вместе с терапевтом.

Будьте счастливы!
Екатерина ГомезСуарез
помогаю наладить отношения
СПб