Подавленность, угнетённость, безрадостность

Здравствуйте. Моя психика впервые сломалась 10 лет назад, когда я на работе случайно уничтожил важные файлы. Тогда я впал в острый психоз с галлюцинациями и лечился 2 месяца в психиатрической клинике, успешно излечился, стал совсем новым человеком.

Прошло 10 лет с нормальным состоянием, как вдруг год назад одновременно на меня навалились несколько событий. Во-первых, сокращение на хорошей работе, во-вторых долгожданный капитальный ремонт квартиры, который делали очень недобросовестные люди, сделали криво, и на всё это я растратил все накопленные деньги. И общение на повышенных тонах с этими сволочами из-за качества ремонта, и то, что я остался без средств к существованию, ввели меня в депрессию, что в свою очередь привело к моей нетрудоспособности и соответственно усугублению депрессии.

Пока я не работал в течение последующего почти года после увольнения в мае 2019 года, моя мама помогала деньгами мне и моей семье - неработающая жена и двое детей - помогала пенсией моей бабушки. Я попытался устроиться на работу по знакомству, но это была очень тяжёлая и ответственная работа, где я буквально продержался на грани психоза 3 дня, совершая ошибки и вызывая недоумение окружающих своим неадекватным поведением.

Закончилось это впадением в полнейший психический ступор, невыходом на работу и мыслями о голодной смерти всей семьи, - так я в итоге попал во второй раз в больницу на месяц. После выхода из больницы прошло 3 месяца, прежде чем я смог с невероятным трудом найти хоть какую-то работу, неквалифицированную (я с высшим образованием), грузчиком-такелажником, на которой я смог каким-то чудом продержаться вот уже 4 месяца. Это при том, что депрессия крадёт всю психическую жизненную энергию, и я постоянно чувствую себя плохо, часто на грани срыва.

Мысли о бессмысленности жизни, о смертях своей и своих близких, ангедония, угасшее либидо, ничего больше не интересует, неуверенность в себе, буквально не знаю куда себя деть - в общем весь негатив, который только можно было собрать, и ничего позитивного, я больше не улыбаюсь, тем более не смеюсь, не могу и не умею.

Я постоянно нахожусь в страхе от ожидания любых незначительных перемен в жизни, к которым я буду не готов, потому что перемены предполагают активные действия с моей стороны, а в депрессии что-то сделать, организовать требует титанических усилий над собой. Я посещаю психиатра, он назначает мне уколы Ксеплиона и антидепрессант Феварин + Седалит, но ничего из этого мне не помогает.

Я пытался использовать аффирмации, прочитал книгу Экхарта Толле "Сила момента сейчас", - это помогло, но ненадолго, будто магия этих методов куда-то девается на следующий день после применения. Я перестал общаться со своими детьми, всё сводится лишь к молчаливому присутствию рядом с ними или в соседней комнате, их воспитанием занимается исключительно жена.

Моя жена крайне негативно относится теперь ко мне, и её можно понять, она терпит рядом с собой этот тихий ужас. Прошу помочь советом, я перепробовал уже кажется всё, разве что к гадалке не ходил, но моя депрессия как была, так и есть со мной. Боюсь сорваться в пропасть.