Мой младший брат всегда пугает маму суицидом

Ирина, добрый день

Вы втянуты в так называемый треугольник Карпмана, Жертва-Спасатель-Агрессор.

Для того, чтобы выйти из него - нужно предоставить родителям самостоятельно разбираться с их младшим ребенком. Только так можно восстановить границы каждого члена семьи.

Это звучит нереально, даже жёстко, возможно, но Вы сами видите - сколько бы Вы не включались в эту игру Спасатель-Жертва, эта игра продолжается и, скорее всего, набирает обороты.

Выйти из нее самостоятельно трудно. В этом треугольники все всегда меняются местами, только что Вы спасали мать, тут же можете начать защищать брата, а потом остаться во всем виноватой ...В общем, до тех пор, пока есть кому жалеть и спасать, то всегда найдется и тот, кто будет нападать-шантажировать.

Этот сложившийся треугольник - закономерный результат, симптом какого-то давнего воспалительного процесса. Причина такого поведения брата (пограничного-"безграничного" поведения) однозначно кроется в прошлом. Ошибки в воспитании, в распределении обязанностей, в манере разрешения конфликтов, вероятно, были допущены в детстве, обычно до 5 лет. Потому что не вырастает просто так из хорошего мальчика 27-летний неуправляемый молодой человек-суицидник, тем более при непьющих работающих родителях.

Почему-то ваш брат не смог выработать навык самостоятельности в условиях вашей семьи. Обычно так бывает, когда от ребенка семья бессознательно требует какого-то другого качества, например, послушания, или заботы, или "быть задорным, смешным, веселым, хорошим, популярным", а не самостоятельным и независимым. И это не обвинения. Родители как могли, так и воспитывали. И сейчас ещё не поздно переосмыслить и прошлое, и настоящее.

И выход, как всегда только в самоизменениях - каждый должен менять себя, а не другого. У каждого члена семьи свои задачи взросления в этом сценарии. Налицо созависимость, которая принимается за родственные теплые и неравнодушные отношения. Настоящая любовь - это прежде всего ответственность за себя, потом уже за другого. А не спасения друг друга из искусственно созданных проблем и  перекладывание вины.

Видите, ваш вопрос так и звучит: "подскажите, как можно помочь маме". Очень показательно, что вопрос задаете Вы как сестра, а не мама - как взрослая женщина, которая принимает/несёт свою ответственность за воспитательный процесс.

И психолог с сайта - сейчас тоже призывается поиграть в игру "Спасение родителей от их сына". Идея спасать родителей от детей -сама по себе уже нонсенс, абсурд. В норме - статус родителей на высоте. Если же он не на высоте - то вопрос к ним, почему они не смогли вызвать к себе уважение, выстроить границы для своего младшего ребенка. Поэтому на терапию нужно отправлять именно родителей. Вы с братом, как дети, не отвечаете за процесс своего воспитания изначально. За самовоспитание - да, но за ваше воспитание отвечали и отвечают родители. 

С уважением, 

Коньшина Анастасия
аналитически ориентированный психолог
работа онлайн

Здравствуйте, Ирина! Конечно, в первую очередь, хотелось бы, чтобы Ваш брат получил психологическую помощь. Но для этого, конечно, нужно его собственное желание, хоть небольшое. Возможны ли разговоры с ним на эту тему, и вообще на тему его сложностей и проблем? Позволяют ли Ваши отношения с ним, чтобы такой разговор состоялся? Может Вам известно по каким причинам брат стал себя так вести? Действительно, И Вам и Вашей маме тяжело в этой ситуации. И тяжело, в первую очередь, из-за поведения брата. Поэтому предлагаю подумать о том, что можно сделать, чтобы брат стал получать помощь. А для начала попробуйте Вы, или Вы вместе с мамой, выяснить, что с ним происходит. Главное, чтобы это выяснение не носило обвинительный характер. Лучше попытаться выяснить, что брат чувствует, из-за чего переживает.

Удачи Вам!

Пушкарёв Юрий Игоревич. Психолог. Работаю онлайн