Ревность

Здравствуйте, Асель! Не вижу смысла Вам помогать. Вы ничего не делаете, чтобы привлекать к себе мужа и при этом контролируете его, пытаетесь удерживать чувством вины. Наверное Вам зачем-то нужны именно ТАКИЕ отношения. А если хотите  разобраться в том, что происходит в Вашей семье и начать строить ее по-другому, обратитесь к психологу очно. Татьяна.

С Вашей постановкой вопроса хочется не согласиться...

Не доверять ему - а как научиться - доверять СЕБЕ!

Верить - в СЕБЯ.

Тогда верить и доверять - мужу - проще.

Могу быть помощником в такой работе.

Г.Идрисов.

Асель,  сильное чувство ревности на прямую связано с неуверенностью в себе и с повышенным чувством собственности.  

За ощущение господства приходится платить страхом это господство потерять. 

Для снижения своей ревности , стоит говорить со своим мужем о своих чувствах и опасениях,  но только без обвинений в неверности. 

Всегда сомневайтесь в своих предположениях, не спешите с выводами. 

Замените чувство ревности на чувство восхищения. 

Превратите Вашу воображаемую  соперницу в советчика и учителя.  Заставьте это неприятное чувство работать на Вас, пусть оно станет поводом для саморазвития. 

Самоуважение и любовь к себе любимой не менее важны, чем проявление тех же чувств к дорогим Вам людям. 

Подумайте о том, , что Ваш муж  с Вами,  потому, что любит Вас. Если бы это было не так, он вряд ли она тратила  бы время на отношения с Вами.  Подумайте о том,  что у Вашего  мужа  есть друзья, с которыми он хочет общаться. Это отнюдь не означает, что он обманывает или изменяетВам. Используйте  это время для своих дел, увлечений и общения со своими подругами.

Если Вы  хотите чтобы Ваш  муж  был увлечен Вами, будьте самостоятельными и не позволяйте, чтобы Ваша  жизнь вращалась исключительно вокруг него. 

Попробуйте  посмотреть на себя глазами Вашего мужа. Вспомните все хорошие слова и комплименты, которые он Вам говорил. Подумайте, зачем ему изменять такой  замечательной жене, как Вы. 

Старайся держать свою ревность под контролем и не позволяй ей руководить Вашими поступками. 

Удачи Вам!

     Здравствуйте, Асель! Обратите взор на себя и перестаньте себе изменять! В Вашем письме прослеживается, что ухаживание за собой, для Вас, прежде всего, это выглядеть прилично в «социуме» - на людях; а лично для себя или для мужа – зачем? Ведь это уже пройденный этап.., чтобы понравиться ему и нравиться себе?! Прекратите «шариться» в его личных вещах, так как, кроме как самоуничижением, самобичеванием и притягиванием в свою жизнь проблем – это не назовешь! Если хотите уличить человека в измене – уличите, так как, Вы сами становитесь магнитом  по притягиванию подобных ситуаций! «Чего боишься, то и случается!», по-другому, «Самореализующиеся пророчества». Вам это к чему? Ваша семейная жизнь изменилась, так как, Вы не только жена для своего мужа, Вы еще и мама для Ваших деток. Гармонизируйте свое поведение таким образом, чтобы выделять время и на уход за детьми, и на мужа, и на себя любимую, где, себя, как женщину, я бы поставила на второе место сейчас, после маленьких деток! В этом Вам как раз и поможет психолог. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Асель!Ваше доверие к мужу зависит только от Вас, и пока Вы выбираете ему не доверять. Думаю, интересно было бы поисследовать, почему Вы это делаете. Скорее всего, у Вас есть какие-то убеждения или жизненные установки, которые предписывают Вам делать именно так (например: изменил раз - изменит снова). Вы не властны над собой, потому что Вами пока управляют эти убеждения. Для того, чтобы лучше себя понимать и лучше себя регулировать, полезно узнавать свои убеждения, и те из них, которые явно мешают Вам жить и ограничивают Вас в чём-то (например, в том, чтобы получать удовольствие от жизни и от отношений), необходимо корректировать, дополнять, изменять, словом, устранять их ограничивающий компонент. Но для этого важно точно установить формулировку убеждения и понять источник его возникновения в Вашем внутреннем мире: Ваш ли это или чужой опыт, откуда вообще это убеждение появилось. Рекомендую работать со своими убеждениями с психологом. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Асель!

Наверное, дело частично в Вас (Вы так напряженно живете, что Вашему мужу, чтобы Вы были спокойны, наверное, нужно постоянно доказывать Вам, что он "не верблюд"), частично - в качестве ваших с мужем отношений. Может быть, вам пора сделать следующий шаг друг к другу, стать более открытыми. И в этом случае начинать - Вам. Потому что Вы сами понимаете, что чересчур зациклились на своих "дурацких мыслях". Очные консультации с психологом могут Вам очень помочь. Желаю удачи!

Добрый день,Асель!сочувствую Вам,так как с такими мыслями пропускаешь настоящий момент,сложно радоваться и получать удовольствие от игры с ребенком или вечерних посиделок с мужем,когда мысли уносятся,а воображение рисует страшные картины возможной измены.Так медленно, но верно формируется устойчивый образ мужа "негодяя",а побочный эффект от этого то,что Ваше поведение с ним и в  жизни такое же  как с реальным"негодяем").Организму разницы нет,то ли Вы расстраиваетесь из за реальных событий, то ли это плод Вашего воображения-также начинается биться сердце,сжиматься желудок,появляется чувство обиды,злости,портится настроение.И вот Вы уже из жизнерадостной барышни в которую когда то влюбился Ваш муж превращаетесь в мрачную и  подозрительную особу.К счастью,поскольку Вы сами являетесь режиссером этих "ужастиков")),можно договориться со своим воображением прокручивать более приятные "фильмы"!Но для этого понадобиться изрядное количество самодисциплины потому что скорей всего Вы уже привыкли жить в напряжении и подозрительности.Привычка страдать,знаете ли,так просто не отступает.Что можно сделать?

• Во-первых,напишите себе список из 30 удовольствий как минимум,то чем вы сможете себя порадовать и как сможете себя побаловать,это должно быть что то реальное,то что Вы сможете себе позволить,учитывая маленького ребенка.Это нужно делать каждый день!Похоже маловато в Вашей жизни положительных эмоций,вот Вы себя и развлекаете разными мыслями).

• Навспоминайте приятные моменты из Вашей совместной жизни с мужем.Эти моменты должны быть такими,чтобы при их воспоминании появлялась легкая улыбка.Это будет Ваша копилка из которой вы будете несколько раз в день доставать приятные воспоминания и таким образом менять привычный образ мужа-негодяя на мужчину, который Вас любит и Вами дорожит.Поначалу может быть нелегко))-привычка будет брать свое...
• Из жертвы вынужденной жить с потенциальным изменником),станьте исследовательницей самой себя.Это очень интересно наблюдать как вместо того чобы похохотать с мужем,сказать ему что нибудь приятное или попросить что нибудь приятное себе,мозг услужливо предлагает старые проверенные способы,от которых портится настроение у самой и у мужа.и таким образом появятся естественные вопросы "Ой,а что это я,а зачем я это делаю,а что я хочу в этот момент на самом деле?

•  Чтобы не получилось так,что ревность была единственным развлечением (пусть даже и таким мучительным)-             продумайте,чем интересным Вы хотите наполнить свою жизнь-природа не терпит пустоты,как только пустота появляется,она тут же заполняется,а вот чем - зависит только от ВАС.