Здравствуйте. Хочу сразу описать свою ситуацию.
Встречаемся с парнем полгода (мне 34, ему 31). Я уже конечно хочу семью, детей. Он был женат, есть маленький ребенок от прошлого брака, живут раздельно. Был болезненный развод из-за быта. Скорее всего, он приверженец жестких принципов — женщина знай свое место (кухня, хозяйство).
Было более менее все хорошо в начале наших отношений, мы просто гуляли и часто проводили так вместе время..
Мне как женщине, не хватало внимания с его стороны (ухаживаний). Отношения выпали на период самоизоляции в стране - сообщил это как причину того, что мы никуда не ходим да и цветы тоже могут быть заразны...Зато мы часто виделись, он сам приезжает ко мне и он считает, это уже проявление внимания.
Меня до какого то времени все это устраивало и я даже хотела съехаться с ним, жить вместе. Изначально как раз говорили о том, что полгода для встреч достаточно. Но он сказал, что лучше не торопиться и еще повстречаться (еще полгода или может меньше).
Далее начались другие непонимания в отношениях, углубляться не буду, но большинство из них было связаны на тему денег или недостатка внимания. За эти полгода он 2 раза подарил цветы (один раз из них на мое ДР). Один раз сходили в кафе..
Подарков никаких не делает и не понимает, что в этом ли счастье? Недавно я ему подарила небольшой презент — вроде оценил.. Но сильно не спасло ситуацию.
Я стала часто поднимать тему разговора, что мне непонятно, насколько я ему нравлюсь, что мне не хватает поступков с его стороны да или просто комплиментов (их крайне мало). Зато чаще стали придирки ко мне.
Он говорит — ну мы вот ездили на дачу на выходные, хорошо провели время. Я вино покупаю и продукты… Меня честно говоря такие ответы удивляют или я правда что-то не понимаю? Когда я говорю о том, что мне не хватает внимания, он мне на это отвечает - «А ты что, ты тоже особо не проявляешь». Когда я пыталась узнать детали, толком даже не поняла, что он ждет. По большей части все сводится к еде.
Ему хочется, чтобы когда он ко мне приходил в гости — его бы ждал готовый ужин. Хотя я иногда так и делала, конечно без изысков, но что-то готовила. Или мы вечером встречались, вместе ходили за продуктами — он их покупал и я готовила. Видимо ему хочется, чтобы он приходил и у меня уже все было готово. Но я готова к такому уровню отношений, когда чувствую, что действительно сильно нравлюсь мужчине или уже тогда, когда будем жить вместе.
Я не понимаю, дело что-то во мне или мы разные люди. Думаю, что все идет из его семьи — его мама до сих пор сюсюкается с ним как с маленьким, покушал ли он, все ли в порядке.
Он ждет такого же отношения? Мне нужны несколько иные отношения, хотя бы на начальном этапе понять, насколько нравлюсь мужчине и чтобы он не думал, как бы не перестараться в ухаживаниях. На это он отвечает, что в отношениях дают и получают все взаимно, а не только один. Я никак не могу понять, что он мне так много дал, а я не додала.
Иногда мне кажется, что он просто жадный и эгоистичный или просто я ему не так нравлюсь.
Он живет в своей собственной квартире, зарабатывает больше, много внимания уделяет своему ребенку от прошлого брака. Я же живу на съемной квартире и заработок небольшой. Чаще мы находимся у меня дома.
Зато он хочет чувствовать себя удобно, чтобы была готовая еда и все остальное..
Может я не права, но мне непонятны такие отношения и есть ли у них будущее
Очень прошу помощи как разобраться в этом. Спасибо
Шкадова Елена
Шкадова Елена
Здравствуйте, Алена, то, что мужчина уделяет время ребенку от прошлого брака, это характеризует его с положительной стороны. Здесь не нужно обижаться или ревновать, отношение к вам из "другой плоскости". Хорошо, что вы со всех сторон (характер, поведение, привычки) разложили своего возлюбленного, как личность. Теперь осталось только принять решение, нужно ли вам все это? Жить с мужчиной и надеяться его перевоспитать - совсем неперспективная ноша. Если нужна помощь, обращайтесь.
Шкадова Елена,
онлайн психотерапевт, клиницист.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Он ждет такого же отношения? Мне нужны несколько иные отношения, хотя бы на начальном этапе понять, насколько нравлюсь мужчине и чтобы он не думал, как бы не перестараться в ухаживаниях.
Этот человек всегда будет в вас искать "мамочку", к сожалению с учётом его "жизненного анамнеза" и заложенного фундамента ваших отношений вряд ли что-то глобально может поменяться в лучшую сторону.
мне непонятны такие отношения и есть ли у них будущее Очень прошу помощи как разобраться в этом.
"Будущее"-то - есть... только вот - такого ли будущего вы себе хотите?
К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Алена, добрый день.
Вы сами заметили несколько причин, которые приводят к тому, что в поведении вашего молодого человека просматриваются настораживающие вас паттерны поведения.
1. Судя по всему. у вас с ним разные семейные сценарии. То есть он рассчитывает на другую логику развития отношений в семье, на какое-то определённое распределение ролей. У вас ожидания другие. Он другие и по причине того, что у вас иной и семейный сценарий, и социальный сценарий. То есть у вас в семье были другие отношения, и вы ориентированы на другой стиль отношений между мужчиной и женщиной, воспринятый вами из социума и культуры.
2. Вы правильно заметили, что у вас разные типы характеров. Вам требуется больше внимания на психологическом и интеллектуальном уровне, для него важны конкретные ритуалы и дела. У вас есть представление о том, что люди бывают разные, у него есть убеждение, что правильными бывают только его установки. Он считает себя человеком с правильными установками, рациональным и трезвомыслящим. Эмоции, переживания и "экзотические требования" других людей могут казаться ему блажью, придурью или глупыми капризами. То что вы определяете жадностью, это не моральная жадность, это то, что в его картине мира имеет отношение к рациональности и правильной организации жизни.
Если мне удалось правильно определить его характере, то можно предположить, что его придирки со временем могут усиливаться, он начнет пытаться контролировать ваше время и ваше поведение, контакты, привычки и интересы, и в том числе ваши траты. Ему важно чтобы все была правильно, то есть в соответствии с его установками. Может появиться необоснованная ревность. Иногда такие люди становятся домашними тиранами. Радикальный скачок в проявлении указанных выше черт характера может произойти в то момент, когда вы начнете жить вместе, особенно если это будет происходить на его территории.
Это все не говорит о том, что с ним нельзя будет ужиться. Но нужно быть готовой к тому, что вам придется себя отстаивать. И делать это придётся не только на эмоциональном уровне, и уж точно не намеками и не призывами соблюдать традиционные нормы взаимоотношений между мужчиной и женщиной, когда мужчина должен демонстрировать и проявлять заботу о женщине, ухаживать за нею и поддерживать (и даже в чем-то баловать ее).
Ему нужно четко объяснить, что люди бывают разные, что у них могут быть разные представления о том, как может быть организована их жизнь и их времяпрепровождение. Но несмотря на эту разницу в характерах, если люди любят друг друга, то они всегда могут найти способ ужиться вместе. Ему это принять будет сложно, так как он искренне убежден, что правильно — это так как привык он.
Вам будет нельзя постоянно идти ему на уступки, так как кольцо требований будет все время сужаться. И вам не стоит бояться конфликтов, то есть вам придется осваивать технику "конструктивного конфликта", когда человек отстаивает свои интересы и позицию, не срываясь в ссоры и в скандалы.
3. Вы правильно заметили, что в каких-то моментах он все еще инфантилен и сильно привязан к своей маме, которая для него может быть образцом женского поведения.
Обратите внимание на причины, по которым он развелся с прежней женой. Есть риск, что в них сработала какая-то сценарная игра. Если это так, что он будет втягивать вас в такую же игру. То есть вас ждет тяжелый быт, скандалы, а потом тяжелый развод. О наличии сценарной игры, в частности, говорит то, что в его поведении не всплывает роли отца, но зато есть заботливая и трясущаяся вокруг него мать. Такие люди как он редко признают свои ошибки и у них плохо с рефлексией межличностных отношений.
Посмотрите статьи, в которых описывается сценарная игра. У вашего молодого человека характер сильно отличается от характера героев статей, но суть игры вы поймете:
https://www.all-psy.com/stati/detail/9269
https://www.all-psy.com/stati/detail/9248
И другие статьи из этой серии
Если у вас есть возможность поговорить с ним о его прошлой семье, то пораспрашивайте его. Скорее всего у вас появится много поводов для размышления. Поспрашивайте его о том, кто был виноват в разрыве отношений, попросите привести какие-то конкретные примеры.
Если возникнут вопросы и желание, можете обратиться за консультацией. Постараюсь вам помочь. Я сейчас работаю удаленно, так как временно живу не в Москве.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)
Совершенно очевидно, ваши жизненные планы и взгляды на жизнь вашего партнёра сильно разнятся. Виной тому может быть множество факторов. По опыту знаю, что большинство подобных ситуаций не заканчивается ничем. Более того, он изначально не баловал вас вниманием, да и вы в этой ситуации предъявляете ему достаточное количество претензий. Естественно, это не может служить на пользу вашим отношениям.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
