Отчуждение в отношениях с мужем

Здравствуйте, Оксана! давайте разберем, что происходит:

я как можно меньше хочу контактировать с мужем. Общение быстро переходит в конфликт

а что именно в общении доводит до конфликтов - что с Вашей стороны к этому приводит, что с его? что Вы пытались с этим сделать? какие пути искали? открывались ли друг другу? о том, что каждый из Вас чувствует и чего ОТ партнера ждет? способны ли Вы оба услышать Друг друга, а НЕ только себя и озвучивать именно притензии друг к другу - ведь это только будет Вас отдалять!

как видит отношения муж? чего ОН ждет? хочет? как видите отношения ВЫ? чего Вы ждете? хотите?

он реагирует взвинченно, с психозом на мой ритм мысли,речи, движений. Я все делаю не так... вплоть до мытья посуды и мимики.

с одной стороны ОН сам перекладывает ответственность за свои чувства НА ВАС - это выражается в виде критики и обвинения! а тем не мене - Вы это принимаете! а озвучивает ли ОН - что ОН в этой ситуации чувствует - т.е. помочь НЕ проецировать НА ВАС, а открыться и Вам и самому себе - что именно ОН чувствует?? ведь именно это им движет! боль, обида, отвержение и ОН может проецировать это НА ВАС, так как это легче, чем признать и принять их в себе!

С ним я практически не улыбаюсь, раскрепощенно чувствую себя только с ребенком и моими родителями и друзьями.

а он видит эту разницу? и что чувствует он? он тоже может чувствовать себя виноватым, хотеть этого же отношения к себе, принятия, а НЕ быть объектом, который вызывает ненависть и холодность! и ОТ этого ОН также чувствует боль, и хочет передать её ВАМ!

Все время порываюсь вернуться туда, в природу, раскрепощенность (ребенок тоже постоянно просится к бабушке с дедушкой)

а что Вас держит? что Вы получаете ТАМ? а чего НЕ получаете здесь? и разве комфорт с самой собой зависит ОТ места? или все-таки ОТ ВАС самой! а ребёнок естественно, рвется туда, где хорошо маме! своего рода он передает Вам спроецированные Вами же посылы к нему!

а что тогда будет с семьей? как муж видит это? могли бы вернуть вместе? определитесь сами - ВЫ идете К чему-то? или бежите ОТ чего-то?

 последние 1.5 года мы жили там без мужа. Теперь вот вернулись с ребенком - и вся жизнь пошла наперекосяк.

а почему? что побудило жить отдельно? естественно, что и ребёнок и Вы отвыкли за это время? а чего хотели Вы? муж? что чувствовал он?

 ребенок сам вступается за меня, буквально: "папа, не кричи на маму, а то я тебя на прогулку с нами не возьму". муж еще круче заводится, постоянно говорит мне о разводе

а почему Вы позволяете занимать ребёнку доминирующую позицию - ВАШИ отношения НЕ ответственность РЕБЁНКА! он НЕ может тащить это НА себе! и Вы также НЕ должны позволять ребёнку становиться перед собой! это ВАША задача - защищать саму себя! а для этого важно осознать - чего же хотите ВЫ?

Мужнина претензия состоит в том, что я не даю тепла, не строю отношений. А я и не могу их строить, когда окатывают криком и психической волной, я леденею и цепенею

а слылите ли ВЫ его? что ОН хочет получить? принятие себя, чувство, что ОН нужен, что ОН-мужчина! что мешает ВАМ это ему дать? борьба - он Вам причиняет боль, и Вы ему в ответ! а выход ли это? что это дает отношениям? а чего Вы ждете ОТ него? Вы оба несете ответственность ЗА отношения и ВЫ оба вносите каждый свой вклад! в чем ВАШ? а в чем мужа? и что ВЫ оба можете сделать, для того, чтобы изменить ситуацию- НЕ надо искать причин  - нужно действовать! помните - что Вы вносите в отношения, ТО и ....получаете!!!!

Мы оба друг другу признавались, как хорошо нам было 1.5 года порознь. Если бы не ребенок - попрощались бы давно.

а при чем тут ребёнок? НЕ надо перекладывать ответственность НА него- если Вы оба НЕ хотите её нести! так как именно ребёнок и чувствует себя виноватым (что если НЕ он, то мама и папа были бы счастливы) - а его ли это груз? и его ли это выбор? ведь это и Вы и муж принимаете решение - быть вместе или НЕТ и выбор это только Ваш - а НЕ ребёнка! НЕ надо видеть в нем щит!

если хотите строить отношения - то это работа обоих и нужно научится друг друга слышать и слушать! а если НЕ готовы - то НЕ надо перекладывать на ребёнка, а принимать самостоятельно решение!

Оксана, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!