Стоит ли мириться с мужем, если он уже уехал к маме

Анна, добрый день.

Возможно, вы в чем-то были не очень правы в отношениях со своим мужем. Но судя по вашим описаниям вы имеете дело с инфантильным и неуверенным в себе человеком. И при всей своей инфантильности ваш муж вспыльчивый и не очень добрый человек.

Вам сейчас нужно прийти в себя и начать выстраивать сою жизнь вне зависимости от своего гражданского мужа. Восстанавливать с ним отношения можно начать только после того, как он извинится за все произошедшее и сможет как- о доказать вам, что драк и рукоприкладства больше не будет. 

Продолжать отношения при существующем стиле ваших отношений нельзя. Так как ваши драки могут довести вас до смертоубийства или вы просто покалечите друг друга. И самое главное - вам нужно позаботиться о психике и здоровье вашего ребенка.

Возможно, в вашем поведении и в психике есть что-то, что провоцирует других людей (в данном случае вашего гражданского мужа), на агрессию. Может быть в ваших спорах были во много не правы вы сами. Но все это не может быть оправлением того, что мужчина начинает избивать женщину, особенно в присутствии ее ребенка. 

Я думаю, что вам стоит обратиться к психологу и тщательно проанализировать те ситуации, в которых возникали ваши ссоры и скандалы. Не зависимо о того, восстановите вы отношения с мужем или нет, вам нужно избавиться от тех психологических проблем, которые провоцируют вас на конфликты или превращают вас в жертву чужой агрессии. Поработав с психологом, вы подготовите себя либо к восстановлению отношений с бывшим мужем (при условии, что он тоже поменяется), либо для выстраивания отношений с другим человеком.

Если возникнет желание, обращайтесь за консультацией ко мне (я работаю только удаленно: по Скайпу или ВатсАппу).

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Здравствуйте, Анна! Вы не пишите причины ссор с мужем, на почве чего происходят конфликты. Из того, что описали вы с мужем стали молодыми родителями и это непростая ситуация. У вас добавились дополнительные роли, роль мамы и папы. Могу предположить что вы устали физически и морально, и не получаете поддержку от своего мужа. Может ее недостаточна. Похоже много злости, обид накоплено друг к другу и выходит не совсем в приятном виде. Непонятно для чего он вызывает свою маму на подмогу. Видимо ещё не отделился от родителей, и не хочет брать ответственность на себя. Может вам полезно побыть в разлуке, используйте это время для размышлений. Не торопитесь быстро все решить, нужно время вам обоим отдохнуть и подумать. Иначе ваши отношения могут дать большую трещину. Пробуйте не спешить и делать так, как никогда не делали. Пусть это будет экспериментом. Если в отношениях наступает кризис, значит нужно что-то менять в себе и в отношениях. Всего вам доброго, любви и внутренней гармонии!

Здравствуйте, Анна. Вы, действительно, запутались. Давайте разбираться. Вы не уточнили, за что Вы пытаетесь извиниться перед Вашим мужем? Даже если Вы спровоцировали этот конфликт, и более ранние конфликты, и чувствуете за это вину, то это не дает Вашему мужу прав поднимать на Вас руку. Более того, муж вызвал маму. У меня вопрос: он муж, взрослый человек, или ребенок? Или у вас там двое детей поссорились и нужен ну хотя бы кто-то взрослый (мама мужа), чтобы стабилизировать обстановку? Все, что Вы описываете после звонка его маме говорит о том, что Ваш муж – инфантильный человек, неготовый брать ответственность за свои отношения, за свою жизнь, за, в конце концов, своего ребенка. Он сразу обвиняет Вас в том, что не может видеться с ребенком, - ведь так же проще, - вместо того, чтобы услышать Вас и остаться, например, или запланировать встречи с ребенком по выходным. Это взрослое поведение? Если Вы испытываете чувство вины за то, что были причиной конфликта, если понимаете, что что-то делаете не так, то, пожалуйста, Вы можете разбирать эти ситуации с личным психологом и двигаться в сторону исправления этих нюансов, в сторону взросления личности. По поводу мужа: не стоит ждать многого от человека, который на это неспособен. Ваш муж морально не повзрослел, да и его мама его не отпустила, и Вы эту ситуацию не измените, даже если у вас есть общий ребенок и два года отношений за спиной. Его мама могла бы отказать своему сыну и оставить его разбираться в его жизни самостоятельно, но она этого не сделала. Делайте выводы. Регулярные занятия с психологом-психоаналитиком позволят Вам научиться строить взрослые отношения, наполненные взаимным интересом, уважением, заботой и ответственностью.

С уважением, Анна Подосинникова, психолог, Москва.