Как отпустить человека и понять, что он больше не вернется?

Здравствуйте, Алена,

Вы спрашиваете - прошла ли любовь и может ли она закончиться так в одночасье?

Для ответа на этот вопрос нужно понять, а что же такое понятие "любовь"?

На самом деле это очень сложное, многосоставное чувство или, вернее, состояние.

Что именно нас притягивает к другому человеку и удерживает около него долгое время?

По самой короткой классификации, любовь состоит из пяти уровней:

- физический уровень:

Внешность, запах, тактильный контакт (обнять, за руку подержать, прижаться, быть близко "кожа к коже"), интимные отношения;

- социальный уровень:

Роль партнера в семье, роли мужа и жены, соответствуют ли моделям, которые есть у каждого партнера (например, муж защитник-кормилец, жена хранительница домашнего очага), 

Партнер, как мать-отец детей, совпадают ли взгляды на стиль воспитания, отношение к детям в целом;

Отношение партнеров к работе, карьере, деньгам, политике, религии, отдыху и так далее;

- психологический уровень:

Партнер как друг и единомышленник, насколько партнеры чувствуют поддержку и помощь друг друга и насколько близки их взгляды на мир, жизненные ценности, интересы, увлечения, хобби, интересна сфера работы каждого партнера друг другу.

В целом, любые отношения развиваются по определенным законам, как и любой другой процесс, отношения не могут находиться в одной точке постоянно, идет цикличное развитие, периоды близость, сменяются периодами дистанции.

Вот именно на периодах дистанции, то есть отстранения партнеров друг от друга и происходит большинство разводов и разрывов отношений.

Достаточно много случаев, когда после такого отстранения, партнеры возвращаются друг другу с новым пониманием про себя и их отношения.

Чтобы понять, возможно ли это в вашем случае, Алена, нужно проанализировать отношения в их развитии.

Почему происходит то близость, то дистанция в любых отношениях?

Личности партнеров развиваются постоянно, психологическое развитие не останавливается в течение всей жизни, и это развитие идет часто в разные стороны, меняются все уровни, которые я описала выше, меняются интересы, представления о жизни, ценности и убеждения.

Особенно быстро это происходит в молодом возрасте, личность только формируется и изменения идут очень быстро, то, что вчера было очень важно и составляло всю жизнь, сегодня может потерять всякую ценность.

Что, скорей всего и произошло с вашим мужем. Именно поэтому ранние отношения в большинстве случаев не приводят в длительным серьезным отношениям, или эти отношения трудные и работает просто привычка и страхи.

Страхов особенно много, если партнеры были еще и первые друг у друга, то есть им просто не с чем сравнивать. У женщин в таком случае, вырабатывается страх других мужчин, так как этот единственный уже как родной, а другие страшные и непонятные. 

У мужчин постепенно со временем нарастает ощущение, что он что-то важное пропустил в жизни, сосредоточивших на одной женщине. 

Это правда, что вам сложнее все это анализировать, так как отношения были хорошие, но важно в первую очередь понять, что они просто исчерпали себя и закончились естественным образом.

Он на самом деле "не нагулялся", но это не обязательно в интимном плане, вы пишите, что он поехал с девушкой в Питер на концерт.

Теперь посмотрите на уровни, которые связывают пару друг с другом, что на самом деле вас связывало?

Достаточно понятно, что физический уровень с возрастом уходит на дальний план, даже не из-за формального возраста, а просто все новое рано или позно становится старым, изученным и не интересным. Это нормально, так и должно в целом происходить.

Но на замену физическому уровню приходят следующие, основную роль играет психологический уровень, а по простому - есть ли нам о чем поговорить? Какие у нас общие интересы, хобби, увлечения?

То есть на первое место выходит уровень единомышленников.

Концерт в Питере символически говорит, что мужу стало скучно, что он хочет какой-то другой активной жизни.

Вы пишите, что замкнуты в себе и по характеру необщительная, возможно, вы вели слишком закрытый образ жизни, вы мало написали о том, как вы отдыхали, как проводили выходные, вечера, отпуска. Возможно, вас такой образ жизни устраивал, а мужа возможно нет.

В возрасте 17-26 лет люди только начинают разбираться в себе и в какой-то момент он понял, что не хочет жить именно так.

При этом, отношения могут быть очень хорошими, но это ничего не меняет.

Знаете, есть такая версия, что Шекспир закончил "Ромео и Джульетту" именно так, просто потому что не хотел писать о том, что будет дальше, а дальше ничего хорошего он не видел. И в этом есть доля правды, быт задавил бы такую страсть очень быстро.

Отпустите мужа, не думайте, что он вас больше не любит, я постаралась объяснить, что такое любовь и вполне возможно, что его многое с вами связывает, но сейчас ему нужна просто другая жизнь, ему стало скучно, а скука убивает отношения. И вполне вероятно, что ваши пути еще пересекутся.

Но лучше всего вам сейчас сосредоточиться на себе, ведь ваша жизнь тоже проходила рядом с мужем и была сосредоточена на нем. 

Сейчас самое время подумать про себя, про свою работу, сферу деятельности, которая могла бы приносить удовольствие, возможно пойти учиться, про свои интересы в жизни, найти друзей, хобби, увидеть и узнать все, что было пропущено.

Если ваша замкнутость вам мешает в этом, нужно заняться своей самооценкой, личностным ростом. Вы станете интересной самой себе и другим людям и ваша жизнь измениться.

Посмотрите вокруг, сколько всего интересного есть, и для себя и в отношениях в первую очередь нужно быть интересным человеком, иметь свою жизнь, чем-то увлекаться.

Не думайте больше о том, вернется он или нет, возможно и то и другое, займитесь собой, разберитесь в себе, а какая вы на самом деле? Что хотите от жизни, от партнера?

Вы увидите мир другими глазами и будете счастливы вне зависимости, есть рядом с вами кто-то или нет.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)