- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте. Мне 41 год, замужем, имею троих деток. У меня в последнее время очень неоднозначное отношение к матери, ей 73 года, когда она даже звонит, я очень сильно напрягаюсь от страха услышать очередные упреки нехорошим тоном, а они могут быть следующие: я редко звоню, редко приезжаю (хотя приезжаю достаточно часто,
но ей хочется чтобы это было чуть ли не каждый день и ничего что у меня трое маленьких деток, тяжело таскаться в маршрутках с пересадками, на такси не наездиешься, и вообще, по дому у меня много хлопот, старшая дочка ходит в школу, на кружки, как все оставить и бежать к матери?
Тем более живет она не одна, а с сыном, невесткой и взрослыми внучками, то есть никакой уход ей не требуется), как я могу, и вообще, вон дочка ее знакомой с другого региона летает к своим родителям чаще чем я к ней приезжаю находясь в одной области, вон кто-то делает для своей матери то то и то то, а кто-то на руках носит а я и в подметки им не гожусь, в общем, у всех дети хорошие а у нее плохие.
Причем может периодически порочить своих детей среди родственников, своих сестер и они естественно тоже с удовольствием впрягаются в перемывание косточек, никто конструктивного из них ей ничего не скажет а будут еще масла в огонь подливать, настрополять, потому что им такие сплетни только на руку, они живут этим.
При этом дети у моей мамы, то есть я и мои старшие сыновья вполне образцовые люди, хорошо живут, зарабатывают на жизнь, имеют свои семьи, помогают матери как могут и она ни в чем не нуждается, все у нее есть.
Но у нее постоянные жалобы на то, что дети лишний раз не спросили у нее как сомочувствие, как здоровье, не отвезли ее куда-то, не любят ее, ей кажется что дети должны быть такими внимательными что обязаны читать ее мысли и если этого не происходит то случается обида века.
Бывает, у нее есть какая-то потребность, но не скажет прямо своим детям а будет ходить вокруг да около и если они не догадаются, страшно начинает обижаться и злиться. В общем, у нее плохие дети, потому что они не телепаты и не носятся с ней как с писаной торбой, так, как ей хочется, хотя, все что от них зависит по отношению к ней они делают.
Она часто упрекает своих детей заботой об их детях, типа, видишь, своего ребенка ты отвез куда надо, сделал то, сделал это а на меня времени нет, то есть, совершенно какие-то неадекватные суждения, ведь и для нее ее дети делают все, что ей нужно и уделяют достаточно внимания, дети и внуки с ней считаются и уважают ее, любят ее.
Я не знаю что с ней происходит, она, конечно всегда была склонна к обидам, накручиванию себя, придумыванию несуществующих проблем, связанных с идеализацией сказочной матрицы, где дети это слуги родителей и рожают их исключительно чтобы в старости те выполняли все их прихоти, что родители всегда правы только потому что они родители и иного не существует.
Но, когда ее картина об идеальном мире сталкивается с препятствиями, то все вокруг плохие, а в частности ее дети, главные виновники всех ее бед и проблем...Она всегда была и есть уважаемая в обществе, никогда не была скандальной и сейчас слывет как хорошая, спокойная, благородная женщина, но в доме со своими........это совершенно другой человек!!! Да, она была хорошая, ответственная мать, жизнь бы отдала за детей, но что с ней стало, непонятно? Ну, да, возможно это возрастное, но что делать, как быть, она отравляет жизнь своих детей, ее все боятся.
Со мной у нее, кстати, были хорошие отношения, мы всегда были близки...но...11 лет назад я вышла замуж и тут понеслась..я плохая дочь, я уделяю своему мужу слишком много внимания, я его перекармливаю, я его балую, я его так испорчу и вообще, пускай он сам готовит себе еду, ты же не привыкла, почему он тебя не жалеет, пусть делает тебе то то и то то, хотя никогда ни на что ей не жаловалась,
я сама знаю как мне быть с мужем и как кормить, в общем, постоянные упреки, что кроме мужа мне уже никто не нужен, хотя мое отношение ни к окружающим ни тем более к матери после замужества не изменилось нисколько, но приоритеты конечно поменялись, а как же, прежде всего это моя семья, дети, а потом все остальные.
На днях ей сделали небольшую операцию на глаз, мы все ждали когда доктор ей позвонит и позовет, а она даже не удосужилась сообщить об этом сыну, с которым она живет в одном доме, и мне не позвонила чтобы сказать об этом, хотя за 2 дня до этого я с ней разговаривала и просила меня оповестить, в итоге операцию ей сделали а я так ничего и не узнала. О том, что операция проведена я узнала на след.день от родственницы, это нормально?
Я быстренько начала названивать маме чтобы узнать как дела, как прошла операция а она трубку не взяла и не брала на след.день тоже, позже внучка мне сказала что она обиделась... Я осталась в шоке.. она обиделась на что???
Я ведь просила ее мне сообщить о дате, а как я должна была узнать что у нее операция если она мне ничего не сказала? Или она надеялась на то, что опять телепатическим образом должна догадаться либо может думала, что я должна была ей звонить каждые полчаса чтобы узнать, позвонил ей доктор или нет?
Не проще ли и практичнее было бы взять и самой позвонить, тем более, если накануне тебя об этом просили? Сегодня у нее дееь рождения, брат собирался устроить хорошее застолье с воздушными шарами и т.д., пригласить гостей, но мама наотрез отказалась, говорит ему, не надо мне от тебя ничего, даже не вздумай справлять мне день рождения, вот этого точно никто не ожидал! Очень странно себя ведет а пару дней назад все было хорошо и ничто не предвещало беды. Вот что мне делать я даже не знаю. Приготовила ей хороший подарок, но теперь боюсь даже идти туда. Не прийти на ее др не могу, она обидится до конца жизни а идти тоже боюсь, ее реакция будет очень бурной и мне страшно.
Подскажите как быть, ни с кем и ни в чем не чувствую себя так уязвимо и неуверенно к в ситуации с мамой. Надо ли идти к ней на др или нет? Подскажите! Извините за сумбур.
5000 Рублей
Лидия, здравствуйте. Вашей маме просто не хватает любви, у неё душевное одиночество, чувство покинутости и брошенности, а во всем основном, согласно написанного Вами, у нее все хорошо.
дети лишний раз не спросили у нее как сомочувствие, как здоровье, не отвезли ее куда-то, не любят ее
-Вянут розы на морозе или как сохранить тепло в душе!
С таким настроем, как у Вас сейчас есть, к маме на День Рождения лучше не ходите, так как Ваше раздражение и злость на маму – это совсем не лучший подарок Эта видео притча для Вас она поможет Вам лучше понять почему Вашец мвме так плохо https://youtu.be/yd_FnXkUNug
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Здравствуйте, Лидия. Как подробно Вы всё описали, а вопрос Ваш только лишь в том, ходить ли к маме на день рождения или нет. Должна сказать, что совершенно неважно, пойдете Вы или нет, если внутри Вас нет верного понимания того, что происходит между мамой и Вами. Ваша мама - манипулятор, которого удовлетворяют в его прихотях, отчего он позволяет себе еще больше. То, что Ваша мама - пожилой человек с особенностями характера, усугубившимися в возрасте, - Вы итак понимаете. И Вы также понимаете то, что она уже не изменится, она к этому и не стремилась никогда (Вы здорово описали картину, где дети - рабы родителей).
И здесь изменить ситуацию для своего душевного комфорта можете только Вы. Ваша мама когда-то почувствовала, что если она включает беспомощного "младенца", то все на это среагируют (ведь именно младенцев приходится понимать условно "телепатически", без слов. то есть по наитию). Ну конечно, когда Вы ребенок и тут такой буквально "рассыпающийся на части", беспомощный, взрослый - любой ребенок испугается не на шутку и кинется его спасать, потому что дети все-таки сильно и долго зависят от своих взрослых (то есть родителей). Дети вырастают, а ситуация меняется не всегда. В Вашем случае Вам очень повезло, что у Вас есть своя семья: муж и дети. Но если подумать по существу: должен ли родитель быть беспомощным или его роль - нести ответственность за себя и детей, выдерживать и учить? Ваша мама использует стандартный набор инструментов, ничего нового она не придумала. Да еще и умудрилась убедить Вас в том, что она способна до смерти обидеться. У меня только встречный вопрос: кого она будет тогда третировать, если откажется от таких удобных "рабов" как Вы по своей собственной воле?
Мой Вам совет: во-первых разобраться, где заканчивается ваша роль и обязанность как дочери и где начинается переход границ, в угоду маме, отказ от которого вызывает у Вас страх (а может быть и ужас) перед Вашей мамой. Вы интуитивно уже это понимаете. Во-вторых, Вам нужно понять, чего Вы так реально боитесь, в чем Ваша реальная зависимость от мамы (она только моральная в виде надуманной вины и всеобщего осуждения или еще какая-то). И в-третьих, Вам нужно подумать, сами Вы хотите с этим что-то делать или нет. Скорее всего, внутри Вас очень много вины и злости по отношению к Вашей матери, возможно, Вы сами этого не осознаете. Сказать по правде, сепарация от контролирующей и при том дистантной матери - это целый процесс, который требует работы с психотерапевтом, потому что так просто заставить себя относиться к этому иначе, увы, не получится.
С уважением, Анна Подосинникова, психолог, Москва.