- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый вечер! в этом году ровно 2 года как развелась с бывшим мужем. Переживала долго, тк ушел к другой, были напряженные отношения, а я не выдержала оскорбления, холодное отношение, потому и развелась. Год назад встречалась с парнем, но приезжал бывший муж, рассорил. будучи в отношениях с другой.
Теперь вроде как один, н6е знаю, верить или нет ему, при этом оставался у нас ночевать, был интим,конечно же, а я не смогла отказать,тк до сих пор, видимо, люблю. Но с его стороны не вижу теплого отношения, общаемся прохладно.
И не могу понять, что это такое с его стороны. для чего это все? Хочу отпустить его,чтобы быть счастливой....и не могу. Есть ребенок. Его ответа добиться не могу, зачем я ему? Видимо просто привычка и " временное пристанище"? помогите, пожалуйста, разобраться. понимаю,что глупо так надеяться,принимать человека, но видимо 9 лет брака дают о себе знать...
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Мария, здравствуйте!
Мария
видимо 9 лет брака дают о себе знать..
Конечно, вам ближе этот человек, чем кто либо. Но из-за него же, вы не видите окружающий мир. Он собой загораживает обзор на других мужчин, и мешает вашим отношениям:
Мария
Год назад встречалась с парнем, но приезжал бывший муж
"И сам не гам - и другому не дам". Это про вашего мужа. Не может он вынести, чтобы у вас было что-то лучше чем у него. Поэтому понимая какой он плохой и вредный для Вас - лезет в жизнь.
Найдите способы быть независимы от него.
С уважением, Надежда Леус.
Здравствуйте Мария! Слушайте свое сердце. Чувствуйте себя. Если ваш бывший муж так уж и плох, то зачем наступать на грабли вновь? Начните развиваться и осознавать кто вам нужен, для чего? И вы обязательно найдете себе мужчину по душе.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Вами пользуются....
Без каких-либо обязательств...
Конечно, Вам трудно признать, что брак распался и нового Вы не построите с этим человеком....
Сейчас важно разобраться со многими вопросами, которые Вы не ставили перед собой -
- что такое семья...
- что такое муж и жена...
-зачем мне семья...
- кто я и что я хочу от себя и от других....
Простые вопросы, на которые периодически нужно находить новые ответы.
Я работаю с пациентами в ситуациях, подобных Вашей.
Обращайтесь.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Здравствуйте, Мария,
Понимаю состояние Ваше состояние неопределённости, а также, может быть и присутствие надежды на то, что возможно восстановление отношений с вашим бывшим мужем. Но все же хотелось бы вернуть Вас к реальности. Похоже, что ваш муж бывший муж сам не имеет внутри себя понимания того, что с ним происходит. И, к сожалению, помочь ему разобраться в этом случае можно только при его желании. Насильно изменить человека нельзя.
Если бы он понимал, что он чувствует по отношению к Вам, по отношению к своей девушке на тот момент, он бы вел себя логично и адекватно: не ссорил бы Вас с вашим молодым человеком и конечно же не оставался бы у Вас при удобном случае, давая Вам надежды, которые он не может оправдать. Дело в том, что когда он так себя ведет, о Вас он не думает, и как Вы понимаете, это не соотносится с ответственным взрослым поведением. Он получает то, что ему нужно в данный момент (интим как способ облегчить свое состояние, сбросить тревогу и хотя бы ненадолго почувствовать себя легче). Надеяться на то, что им руководят зрелые чувства и понимание себя не приходится. Поэтому рекомендую Вам не дожидаться от него ответа, а взять свое будущее в свои руки, ведь Вы же взрослый человек. Стоит самой подумать, что Вам в действительности нужно от жизни, от отношений вне зависимости от того, с кем они будут создаваться.
Как Вы говорите, Вы не выдержали оскорблений, холодного отношения и поэтому развелись. Похоже, что вы сильно неуверены в себе и Вам легче переложить решение о Вашем будущем на кого-то другого (в частности, на бывшего мужа сейчас). Укрепление собственного Я – это то, на чем нужно работать на индивидуальной терапии с психологом.
Вам нужно научиться понимать себя и через это будет легче понимать других людей и их мотивы и не допускать к себе пользовательского и другого некорректного поведения.
С уважением, Анна Подосинникова, психолог, Москва.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Мария, с ним все понятно. Это и использование и временное пристанище. Вы позволяете- он пользуется.
Подумайте про себя, что вы на самом деле хотите?
Для себя? Лично для вас.
Пробовать восстановить отношения или перевернуть страницу ....
Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):
Вы без супруга. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.
Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?
Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.
Вторая ситуация: вы с супругом Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.
Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.
Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.
Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.