Нуждаюсь в помощи

 Если не готовы выбрать, то значит и не надо выбирать! Оставьте ситуацию в существующем формате, рано или поздно выбор состоится! И, вполне возможно, что это будет кто-то третий! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Добрый день, Светлана, если вы запутались, и вам не просто понимать себя, стоит попробовать проговорить все что осознается. Что бы лучше понимать собственные чувства и образы. Скорее есть конфликтующие идеи, они всегда затрудняют восприятие и могут привести в тупик. Если вам по-настоящему дороги отношения стоит рассмотреть, что скрывается за вещами и силами, затрудняющими понимать себя. 

С уважением,

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Здравствуйте, Светлана! Вы не с мужем, и не с другим мужчиной. Сколько времени понадобиться мужчине, чтобы приобрести жильё своей семье неизвестно. Получается мужчина завёл любовь на стороне, и не берет ответственность за ваши отношения. Если все так серьёзно, можно и со стороны помогать своей семье. Это просто отговорки и нахождение причин, чтобы вас удержать. Что касается вашего чувства вины, не совсем понятна причина. Вам стыдно вернуться в семью, вы чувствуете вину за измену и обман? Ваш супруг просит вас вернуться и видимо понимает свои ошибки, и скорее всего простил. Лучше не торопитесь и проверьте свои чувства в разлуке. Кто вам нужен? Кого вы любите и готовы идти за ним? Что вы хотите от отношений? Чего вам не хватало в отношениях с мужем? Из двух мужчин, именно ваш супруг готов поговорить с вами и услышать ваши потребности. Готовы вы или нет, вопрос к вам. Жалость-это не причина возвращаться. Счастливым ваши отношения не станут на почве жалости и чувстве вины. Не забывайте, что и он вам изменил вначале совместной жизни. Желаю Вам, любви и внутренней гармонии!

Светлана, "ситуация достаточно простая" - с точки зрения психотерапии.

Я бы сказал что это "классическая  ситуация  незавершённых отношений", в первую очередь ваших.

И ваши чувства, не будучи до конца осозноваемые и проговариваемые толкают качели то в одну, то в другую сторону.

Сейчас главная задача - снизить эмоциональный накал и "отпустить" старые отношения для начала. Не потому чтобы их "совсем завершить". Нет, как минимум надо "перевернуть страницу осознав ошибки и косяки - свои и чужие".  И тогда уже решать - либо по новой выстраивать отношения с мужем - либо думать о других отношениях, но при этом важно чтобы они были "здравыми".

Сейчас же - вы оказываетесь в роли "объекта" - который перетягивают из стороны в сторону два разных человека, причём один не подозревает о существовании другого. Чтобы выйти из такой "безвольной" позиции вам нужно заручиться поддержкой толкового психолога.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Светлана, здравствуйте. Ясно одно, вы страдаете по комфортному быту с любимым мужчиной, но любимый мужчина женат, а комфорт был, но с тем, что не любили. Того, кто мог бы обеспечить и то, и другое на примете у вас нет.

Тогда выбирайте того, с кем безопасней.

А если чувствуете, что эмоционально не вытягиваете ситуацию, то обязательно посетите врача психотерапевта.

Помните, что любовь она в поступках, а не в словах.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Светлана. 

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

 Если самостоятельно этой техникой справиться не получится, приглашаю вас на консультацию.

С мужчинами разобраться можно легко; труднее разобраться сама с собой! Муж ждёт, но в самом начале вашей совместной жизни он утратил ваше доверие и это базовая потребность в браке-доверие, а его у вас нет. Вы ему не доверяете и ничего с этим поделать невозможно; только совместная психотерапия вашей пары с психологом и сильное желание вас двоих может сдвинуть все с мертвой точки. Никто вам не гарантирует, что узнав о ваших новых отношениях муж вас простит; ибо вы по сути его не простили. Что с "любимым"? С ним совсем все не ясно, будете ждать его развода? Сами сказали-" классика жанра"... выход один-ищите свой личный путь без мужа и без "женатого". Ваша самоидентификация и личный духовный и психологический рост даст вам возможность узнать себя и найти настоящего любимого друга/партнера. Пока место рядом с вами занято не теми, нужный не появится. Обращайтесь! Помогу вас в психологическом сопровождении и самоидентификации. Все наладится, было бы ваше желание.