Чувствую, что моя жизнь мне не принадлежит

Добрый день, Татьяна, если вы чувствуете затруднения, стоит разобраться со своей жизнью и личными мотивами, вероятно есть вещи: паттерны, стереотипы в поведении, как должно или не должно быть. Это может быть и  сопротивление чему-то новому, и не осознается вами. И оставаясь будто в рамках непонятных ограничений, которые удерживают в старых моделях поведения, которые не работают и не ваши. Чтобы поправить  внутреннее состояние, можно начать взаимодействие, которое поможет вам соединиться со своими настоящими желаниями и силами. Чтобы не отыгрывать проблемы прошлого и жить свою жизнь.

Если есть живой интерес, приходите в терапию, могу быть полезной

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Здравствуйте, Татьяна. Прокомментирую...

Татьяна

муж не хочет секса. Вот уже почти 2 года почти его нет. Есть у мужа какие-то загоны, но всячески избегает это обсуждать

Знаете, вопреке рекомендациям, что все важно и нужно обсуждать и проговаривать, в данном случае, хочется сказать, что обсуждение этой темы в вашем случае врядли приведет к каким-то результатам. Наоборот, как мы видим, это вызывает сильное сопротивление со стороны мужа. Очевидно, обсуждать - это проигрышный вариант. 

Конечно, крайне редкий секс в семейной паре, состоящий из двух молодых людей, проживших всего три года, - это могло бы стать темой для семейной терапии. Но на это нужно согласие двоих. Что-то мне подсказывает, что ваш муж врядли захочет пойти к психологу в Минске вместе с вами. 

И поскольку мы не можем услышать вашего мужа, и не он пришел с запросом к психологам, все внимание будет сосредоточено на вас. Пусть вас это не огорчает. Очень часть работа одного из супругов, а если брать шире, одного из участников семейной системы, провоцирует на изменения всю систему. 

И мне бы хотелось задать вопросы вам. Вы можете попытатьс ответить на них сами себе. И ответы эти, а может быть сопротивление этим ответам, и будет началом вашей личной работы с психологом. 

Татьяна, а что происходит с вашей сексуальностью? Как вы обходитесь с возбуждением, когда вы рядом с мужем? Вы ждете, предлагаете, треуете, соблазняете? Как вы это делаете, с какими чувствами ждте, требуете. соблазняете? Как реагируете на отказ? Что при этом с вами происходит? Как меняетя ваше отношение к мужу после этого? 

Это одни из самых первых вопросов, которые хотелось бы задать. Ответы на них важны, потому что, то что происходит между вами, это процесс не одного мужа, у которого, как вы говорите "загоны". Это - ваш общий процесс. Ответы же на вопросы помогут понять, какие неосознанные послания вы ему посылаете. Скорее всего, они являются какими-то вашими "загонами". А когда загоны супругов встречаются вместе, это выражается в разных психологических симптомах, в частности, как у вас, в отсутствие секса. 

Оговорюсь, что под словом "загоны", мы говорим о способах строить отношения со значимыми людьми, которые выраборались, как приспособления к тому окружению, в которых каждый из вас вырос, к родителям, прежде всего. 

Татьяна

Муж тянет на себя всегда одеяло и старается, чтоб все было по его плану

Это еще одна тема для психотерапии - у кого власть. Тут явно прослеживается конкуренция. И ее причины, способы с этим обходится, могут пролить ясность на многое в ваших отношениях. Нужно работать. 

Татьяна

теперь я сижу дома в основном и это капец

Туть тоже хотелось бы прояснить. Почему дома? Что мешает не сидеть дома? и т.п. Это же ваша свобода! По ощущениям, как будто есть какой-то внутренний конфликт. 

Татьяна

Деньги как будто выпрашивать нужно.

А это уже вопрос коммуникации. Как она у вас устроена, в частности с вашей стороны. На каких привычных чувствах и способах поведения базируется? Тоже тема для психотерапии. 

Татьяна

Я борюсь, чтоб были партнёрские отношения

Есть альтернатива. Не бороться, а оставаться партнером, вопреки позиции мужа. Но я прекрасно понимаю, что для этого нужно позволить себе быть другой рядом с ним, а это не может быть просто, потому что на пути изменений всегда стоять внутренние препятствия. Это может быть страх, боль, стыд, вина, какие то комплексные чувства. Этому может сопротивляться тело. И это тоже тема для психотерапевтической работы. 

Татьяна

ставит в положение папа-дочка

Татьяна, сама формулировка "он ставит меня", говорит, как минимум об эмоциональной зависимости. Поробуйте, для начала, поменять формулировку: муж делает нечно и говорит что-то такое, от чего я становлюсь в положение дочки. Взять свою долю ответственности важно, а такая формулировка - это начало этого процесса, если конечно, вы готовы к этому. 

Я подробно попыталась разложить по минимуму, где искать источник изменений и как. 

Рада была помочь. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.