Все считают нас прекрасной любящей и счастливой парой

Мне 27 лет. Мужу - 25. В браке 3 года. Двое детей: дочь от моего первого брака (я вдова) - 4 годика и совместный сын - 11 месяцев. Мы познакомились, когда дочка была совсем малышкой (7 мес.), я была в декрете, стали жить гражданским браком с моей мамой. Мне тяжело давался декрет, т. к. до этого у меня была приличная работа (пом. фин. директора в крупной строительной компании) и доход. К тому же муж никак не мог определиться в своем отношении ко мне. Дочку мою он принял сразу и полюбил как родную, а вот ко мне притирался целый год. У меня конечно характер не из легких: я педантичная, с обостренным чувством справедливости, очень обязательная и требовательная как к себе, так и к другим, И ОЧЕНЬ НЕЗАВИСИМАЯ. Но есть и положительные качества: если близкому человеку нужна помощь, любая, то я готова на любые жертвы и сделаю все для своей семьи, что только можно в пределах нашей солнечной системы. С первым мужем мы были как две половинки одного целого и когда его не стало, я думала, что уже ни с кем не буду счастлива. Второго мужа я с первых дней окружила заботой, любовью и комфортом, а он уходил от нас 4 раза, причем каждый раз с полным забором всех своих вещей, последующим слезливым раскаянием и возвращением. Я прощала, но потраченные нервы уже не вернуть, а нанесенные обиды не убрать из памяти. Потом я вышла на работу. И все изменилось. Он сразу захотел жениться на мне, стал дарить цветы, подарки, готовить завтраки, секс стал феерическим. Я растаяла и будто заново полюбила его. Он открылся для меня с другой стороны. Мы поженились и переехали к моему отцу во Владимир. Я нашла хорошую работу, муж временно согласился посидеть с доченькой, пока не найдет себе приличную работу. И тут я обнаружила, что беременна. Страшно расстроилась. Вообще я хотела малыша, мальчика, но момент был совсем не подходящим. Муж пригрозил, что если я сделаю аборт, то он уйдет. Потом уговаривал, говорил, что сделает для меня все, что будет помогать мне и я ни в чем не буду нуждаться. Я оставила ребенка. И он действительно стал стараться. Нашел хорошую работу в Москве. Мы зажили безбедно, но раздельно...  За всю беременность он ни разу не сходил со мной на УЗИ... Я истерила, беременность протекала с осложнениями, чувствовала себя виноватой, что не хочу ребенка, стала срываться на старшенькой, в общем превратилась в неврастеничку. Грянул финансовый кризис. Муж остался без работы, я в декрете. Пришлось переехать обратно к маме. Она совсем не обрадовалась двум безработным и постоянно винила во всем меня, что я не подумала, решила рожать, вышла замуж не за того и прочее... Один приятель предложил мужу подработать в Москве, но нужны были деньги, на первое время и чтобы снять жилье. Я была против, потому что все это мероприятие было сомнительным, мне тогда почему-то казалось, что он просто хочет уехать от меня. Мне было тошно, тем более что до родов оставался лишь месяц и все могла произойти в любой момент, хотелось чтобы он был рядом,а не за 800 км. Я много плакала, но он ничего не слушал, давил на меня и убеждал, что я должна ему дать денег (на тот момент у нас были только мои сбережения). Уехал. Почти не созванивались, а когда это случалось, то всегда ссорились и я решила, что разведусь с ним. Общаться почти перестали и вдруг он написал мне СМС, что любит, что все осознал, что виноват, что я была права и что он ничего не смог заработать - это было кидалово. Простила, т. к. врач сказал, что рожать на днях. Выслала денег на обратную дорогу и он явился. Целовал руки, просил прощения, бегал в больницу по 2 раза в день. Родился сынок - чудо. Я была счастлива и казалось, что уж теперь-то все будет лучше и лучше. Он вроде тоже был счастлив, любовался ребенком, помогал мне во всем. Была одна проблема с работой. Мама давила на меня ежедневно, унижала, требовала оплачивать коммунальные расходы, а доходов никаких... Я начала срываться на муже. Он уходил от проблем напиваясь. Потом каялся, мы мирились, потом все заново и так по кругу 3 мес. Затем он решил заняться собственным бизнесом. Я отдала ему последние отложения "на черный день" и мы рискнули. Я ему помогала буквально во всем: бухгалтерия, нормативно-правовая база, реклама, деньгами, днем занималась детьми (мне никто не помогал, хотя его родители и обещали, но погуляли с внуком лишь однажды и ни разу даже не сходили в молочку), разрываясь на постоянные телефонные звонки по делам фирмы, а по ночам, бывало до 6 утра, сводила бухгалтерию, составляла договоры, акты, анализировала, подводила итоги деятельности... Муж постоянно отсутствовал: 7 дней в неделю с 8.00 до 21.00, домой приходил поесть и поспать. Отношения с мамой у нас в конец разладились. Я просила ее чуть-чуть подождать, мы бы стали все оплачивать, но она и слышать ничего не хотела и вообще заявила, что хочет жить одна! Нам оставалось только уйти на улицу... Сняли квартиру. Ко всем заботам еще прибавилось отмывание помещения, разбор вещей, налаживание быта в незнакомом районе. Я похудела до ужаса - стала изможденной, замученной теткой неопределенного возраста, на которой все болталось как на палке - на новые вещи денег не было. Потихоньку бизнес стал приносить доход, муж стал свободнее, но свое время он уделял не нам, а своим друзьям и подругам, приходил пьяным под утро, затем потерял огромную сумму денег, детьми не занимался вовсе. Так мы прожили еще пол года. Я много раз хотела уйти, но он каждый раз просит прощения и все это время я продолжала помогать ему в фирме, причем бесплатно, а мне не помогал никто, хотя его родственники живут от нас в 15 минутах езды общ. транспортом. На кануне Нового года у узнала, что у меня хламидии. Для меня это был удар ниже пояса. И теперь я просто не знаю как мне жить дальше, я совсем запуталась. Пыталась как-то поговорить с мужем, чтобы хотя бы выйти на работу, чтобы отвлечься от быта и все этих мыслей, которые сводят с ума, но он против, т. к. с детьми сидеть некому. Квартирный вопрос не решается, т. к. нет денег. Хозяева скоро собираются продавать квартиру, которую мы снимаем и мы окажемся на улице. Я хочу убежать от всех. Несколько раз даже посещали мысли о самоубийстве, но слава Богу я достаточно умна, чтобы осознавать, что это не выход, но отчаяние порой становиться таким черным, что я просто рыдаю в голос, чем пугаю малышей. Я виню во многом мужа. Он не хочет понимать меня. Считает, что женщине не нужна карьера, что я должна все бросить, забыть и жить только для детей и для него, но сам в свою очередь живет полной жизнью. Я даже перестала общаться с подругами, потому что нет позитива, которым можно поделить, а жаловаться - это не мое, да и стыдно очень признаться, как на самом деле я живу, потому что все считают нас прекрасной любящей и счастливой парой.