С мамой часто ругаемся

Здравствуйте, Сергей!

Несколько дико, на мой взгляд, выглядит ситуация, которую Вы описываете. Но, к сожалению, чего в жизни только не бывает.

Мне кажется, в Вашей ситуации бессмысленно искать, кто виноват. Эти поиски могут завести в тупик любые отношения.

Между Вами и Вашей мамой, как я поняла, накопилось много напряжения, которое выливается в прямую агрессию.

Самое результативное, на мой взгляд, пойти вместе с мамой к психологу, чтобы уменишить напряжение и сделать отношения более гармоничными.

Можете и сами обратиться к психологу, чтобы поисследовать, как именно Вы можете провоцировать агрессию Вашей мамы и как поступать в зависимости от ситуации.

Приходите.

Галина.

     Здравствуйте, Sergey! «Кто виноват в этой ситуации?» Психологи в Алматы – не судьи и не обвинители!!! Скажу точно, что в «войне, скандале, ссорах» - победителей нет, на мой взгляд!!! Любые межличностные отношения происходят через взаимодействие двух, как минимум людей, и, от каждого участника зависит свой вклад в эти отношения, причем с самого начала! Что касается Вашего взаимодействия с мамой, то важно не искать виноватого, а взять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ каждому за свою долю вложения и участия такого рода поведения!!! Психолог может помочь Вам услышать друг друга – без крика, оскорблений и обвинений; перевести это взаимодействие – на другой уровень общения, например, в отношении Вас Сергей: помочь донести до Вашей мамы – уважения к Вам как к личности, не говоря о том, что Вы являетесь сыном для нее и она демонстрирует, конечно бессознательно, "как можно девушке-женщине – обращаться с Вами (в будущем)", и это может негативно отразиться и перенестись на Ваши мужско-женские отношения в дальнейшем!                  Маме помочь в том, как выстраивать свои отношения со своим 17-м сыном, уже не подростком и еще не взрослым, который не может зарабатывать как и жить самостоятельно сам, а зависит пока от родителей! Научиться – слышать и УСЛЫШАТЬ друг друга – без СЛОВЕСНОЙ И ФИЗИЧЕСКОЙ АГРЕССИИ! И т.д.. Самостоятельно, пока, для Вас это невозможно, к сожалению. Моя точка зрения такова, что родитель – не имеет право унижать и оскорблять словесно и физически своего ребенка, не зависимо от возраста, а осознавать свои чувства, которые проявляются без собственного на то желания – не игнорировать их, а научаться  с ними обходиться экологично для себя и своего окружения! Чувства можно выражать, только нести ответственность – за их предъявление, как и за свое поведение. Быть родителем – выстраивать такие отношения со своими детьми, где дети могут чувствовать поддержку и взаимопонимание!                                                  Со стороны детей – знать, что это вертикальные отношения и родители навсегда останутся таковыми! Знать свои обязанности и нести ответственность за свое поведение, за свои поступки, не игнорировать свои чувства и говорить о том, что Вас не устраивает в Ваших с ними отношениях!!! Вам можно обратиться за помощью к школьному психологу, чтобы не усугублялась ситуация и посмотреть со стороны – свое поведение, так же как и маме – нужен психолог. Полезно станет, если Вы обратитесь вместе или по отдельности. После проработки – не удивляйтесь, откроются в душе совсем иные чувства, такие, как нежность, бережливость и даже возможна материнская и сыновья любовь! Также, рекомендую Вам почитать о том, как разрешаются конфликтные ситуации, одни из авторов – В.В. Козлов и А.А. Козлова пишут в своей книге «Управление конфликтом», что «Ссориться надо так, чтобы после этого относится друг к другу еще лучше»! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Сергей!

В отношениях не стоит искать виноватых, это тупиковый путь. Отношения всегда создают обе стороны (если речь идёт о двоих). Есть, правда, маленькая оговорка: в паре Родитель - Ребёнок отношения "создаёт" родитель, а ребёнок на это отвечает. Так что мама, конечно, играет первую скрипку в ваших с ней отношениях, Ваша реакция вторична. Но если Вы зациклитесь на том, что виновата мама (а она, на мой взгляд, правда виновата в том, что нарушает Ваши границы), то отношения никак не улучшатся, а даже ещё хуже станут. Мама это делает, скорее всего, не со зла, а потому что по-другому не умеет строить отношения, и, возможно, учиться сейчас не захочет. Но тем не менее изменения здесь вполне возможны. Сейчас, когда Вы уже взрослый, Вы можете сами активно менять эту систему отношений, постепенно выходя на взаимодействие "Взрослый - Взрослый". Не зная характерологии Вашей мамы, мне трудно здесь прогнозировать результат, но пытаться улучшить отношения стоит всегда. Если хотите понимать, как это делать грамотно, посетите психолога. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Сергей!

Наша задача - помогать людям понять, что происходит и найти варианты решения проблем. В описанной ситуации ясно виден замкнутый круг, в котором вы с мамой не нашли выхода. Мама повысила голос (агрессия) - Вы повысили голос в ответ (агрессия) - маме стало стыдно перед рабочими (стыд) - она стала Вас ругать и бить (агрессия) - Вам стало стыдно перед рабочими ( стыд) - Вы стали отбиваться в ответ (агрессия) - вам обоим стало стыдно за то, что произошло (стыд) - вы оба стали искать виноватых (агрессия). Если Вам сейчас кажется, что выхода нет - поверьте, Вы его просто не видите. Все, что нужно для первого шага - признать, что такие отношения вам с мамой радости не приносят и с этим нужно что-то делать. Шаг второй - решить, что делать, самим или обратиться к психологу. Желаю удачи!