Хочу вернуть отношения в прежнее русло

Елена, то как ведет себя ваш молодой человек, говорит о его совершенной безответственности и инфантильности.

Но вот что интересно. Вы пишите...

каждый жил своей жизнью, не было психологической близости, поддержки

секс мне не приносит удовольствия (часто все сводится к минету и на этом все, я остаюсь без внимания), что он живет и встречается со мной, когда ему удобно, что я потеряла в нем друга

и при этом

я реально задыхаюсь без него, не думала, что это будет ТАК больно. Я хочу его вернуть, хочу восхищаться им, хочу, чтобы у нас были крепкие, доверительные отношения, как раньше. Очень хочу с ним семью, детей

И вопрос, который я бы задала на очной консультации в первую очередь - а с ним ли вы хотите семью? Что такого он Вам дает, что без него вам "больно"? И как так случилось, что это необходимое Вам есть только у него...

Ведь по настоящему зрелый человек может быть счастли вне зависимости от дугих людей и обстоятельств. И, думаю, если Вам удастся извлечь урок из вашего опыта отношений с этим человеком,то тогда вы уже сумеете осознанно выбрать себе человека, с  которым сможете построить семью и родить ребенка, не рискуя быть оставленной в первый день после родов.

Как это ни банально звучит, семья - это большой труд. Тем более когда появляется маленький ребенок. Но готовы ли вы преодалевать трудности с человеком, который так себя проявлял до сегодняшнего дня?

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит: 

За эти 6 лет отношения превратились из идеальных в совершенно удручающие.

а это нормально - зачастую именно на этом этапе происходит ломка в отношениях - Вы и партнер уже видят и знают друг друга и предстоит сделать выбор - может ли партнер другого Принять! НЕ переделать, а именно принять - позволить ему быть просто самис собой, при этом находясь рядом друг с другом! может ли партнеры слышать и слушать друг друга и ОТ стратегии в этой точке и зависят дальнейшие отношения! НО как их будете строить - зависит ТОЛЬКО ОТ ВАС обоих! и ОТ ВАС в том числе- важно просто Услышать партнера!!

не были обременены хлопотами, заботами, общее хозяйство не вели – было все просто великолепно: мы были друг для друга лучшими друзьями

естественно, что когда отношения НЕ обременены близостью (как эмоциональной, так и физической) они лишены груза ответственности для обоих партнеров! Вы сами пишите - что были лучшими друзьями - а это НЕ тоже самое, что быть партнером! мужем! женой!

часто забивала на свои дела во благо его дел, жила его интересами, всегда подстраивалась (он тоже подстраивался, но не так глобально) под него, помогала во всем, все конфликты и неприятные ситуации сглаживала, и они сходили на нет.

а вот первая ошибка! Вы стали забывать себя, стали вращаться вокруг него - НО - выбор это был ВАШ! ВЫ сглаживали конфликты, НО НЕ разрешали их! и за всем этим именно ВЫ эмоционально стали зависимы ОТ него, растворялись в нем -а  ему это было нужно? что чувствовал он? ведь тем самым Вы переложили ответственность за себя, за свои чувства НА него (а при этом сам на это пошли) - и мужчины зачастую ОТ этого и защищаются, они НЕ хотят нести эту ответственность - и это тоже нормально и естественно! ведь тем самым нарушается его цельность и единственный способ себя защитить - это отстраниться ОТ партнера!

и кого он постепенно стал видеть рядом с собой? ВАС? или продолжение себя?

но, видя, как он устает, я жалела его и не привлекала его к домашним делам.

он отвечал, что делать бабские дела он не будет, что он работает и устает, я типа устаю меньше.

действительно - Вы сами показали, что готовы взять все на себя! и чтобы Вы ни говорили, Вы все равно это принимали - ведь НА действии реально, никаких последствий ОН НЕ ощутил! а соответственно - Вы уже тогда видели его - НО НЕ его Реального, а того, каким хотели видеть! и сами его НЕ принимали!

Были постоянные ссоры из-за моих просьб уступить мне компьютер, стол для занятий, шкаф для учебников и место для одежды – их не было просто

опять же - видя это Вы продолжали все принимать! а значит показывали, что этого отношения Вы и достойны! НО ВЕДЬ ответственность ЗА ВАШ выбо - принять это или нет - лежит НА ВАС, а НЕ на нем - ведь ВЫ оставались с ним! Вы ждали, что будет меняться ОН - а почему? ведь его-то все устраивало! значит ему ли меняться?

и Вы стали доверять ему меньше - лишь потому, что САМИ НЕ хотели его видеть??

Тогда я устроилась на работу (чтобы быть на равных позициях – моя вторая ошибка):

 Разговоры ни к чему не приводили, и я съехала домой

т.е. Вы стали бороться уже против самой себя! а НЕ против него! ведь и это был ВАШ выбор! кому Вы хотели что-то доказать - ему? или себе?

съехали - а зачем? что дальше? какие отношения? продолжение или конец?

почему съехали? а ведь тем, что продолжили отношения опять же показали, что ИМЕННО такие отношения Вас устраивают!

Не найдя в себе силы уйти оттуда, я продолжала там учиться – не нравилось, все делала через силу, нарастало недовольство внутреннее, которое я на него выливала…

На это он не поддерживал меня

а почему ОН должен был это поддерживать? Вы перекладывали ответственность с себя НА него, ведь выбор-то был ВАШ - оставаться учиться там или нет! и НЕ он принимает это решение! поэтому ОН НА себя это и НЕ брал!

Стали просто встречаться, ночевать вместе, не обременяя себя бытом.

опять же отношения без ответственности - определились ли Вы оба, кто ВЫ друг для друга? чего ждать?

я делала из себя «мужика», который все может – работать, учиться, хоть там совершенно не нравится (ведь я САМА все решаю, от него поддержки ждать не приходится).

зачем? это же опять был ВАШ выбор! потому что ЕГО ВЫ НЕ хотите видеть и принимать!

были многократные попытки заново жить вместе, но ничего не менялось, поэтому продолжали встречаться и ночевать

а что именно должно было меняться? только ли он? что конкретно? как Вы это обговаривали? ведь в отношениях НЕ партнер должен обеспечивать ВАМ комфорт, а Вы сами себе - НО партнера Вы можете слушать и слышать - а НЕ ждать этого только ОТ него! а чего хотел ОН?

я воспринимала ее как соперницу (я во многом ей проигрывала),

и в ком тогда проблема?

Вы сами так относитесь к самой себе!

каждый жил своей жизнью, не было психологической близости, поддержки.

вообще- то и раньше Вы жили каждый своей жизнью! ВЫ НЕ хотели принимать друг друга, а лишь подделать ПОД себя!

так как она была связана с ней, а она соперник, автоматически я отметала эту важную составляющую его жизни, не принимала в ней участие.

и тем самым Вы обесценили его чувства, его потребности!

Я высказала все претензии, он пообещал исправиться, но не увенчалось это успехом

Но проблемы, возникшие между нами, никуда не ушли.

постойте! а его чувства? чего ждал ОН ОТ ВАС? ведь НЕ только на нем ответственность за отношения, НО и НА ВАС!

естественно, что проблемы НЕ ушли, так как Вы НЕ слышите друг друга!

Сказала, что меня волнует наша эмоциональная закрытость, что секс мне не приносит удовольствия (часто все сводится к минету и на этом все, я остаюсь без внимания), что он живет и встречается со мной, когда ему удобно, что я потеряла в нем друга, что его материальная ситуация мне не нравится (денег нет, мы никуда не ходим, он не делает мне подарки и тд).

а между тем - все это были обвинения! тем самым ОН чувствовал себя виноватым! а насколько это конструктивно? постойте! а чего ОН ждал ОТ ВАС? опять про это забыли....

он сказал, что не может жить с девушкой, которая обрубает ему крылья, ставит крест на его стремлениях, что женщина должна его вдохновлять и тд.

а вот уже ближе к концу ВЫ это и услышали - а хотите ли Вы его слышать??? принимать?

и что для этого нужно сделать?

он звонит не часто, но ежедневно, спрашивает, как прошел мой день, я интересуюсь его делами. Чувствую, что ему реально стали интересны мои проблемы, он участвует в диалоге, советует мне что-то.

и заметьте, когда Вы отделены, когда Вы отдельная личность, которая принимает его, его потербности, интересуется им - то и в ответ Вам он дает тоже самое! просто в этой ситуации Вы друг друга слышите!

 хочу его вернуть, хочу восхищаться им, хочу, чтобы у нас были крепкие, доверительные отношения, как раньше.

дело в том, что НЕ нужно возвращать отношения, а строить НОВЫЕ! НО какие - звисит Только ОТ ВАС! и НЕ такие как раньше, а ТЕ, которые Вы оба хотите видеть - а для этого нужно научится слышать друг друга!

Я не знаю, как мне себя вести… Каковы наши шансы на благополучное будущее, будет ли оно и куда это кривая выведет нас.

а вот это можно обсудить с ним! как он видит отношения? чего ОН ждет ОТ ВАС? т.е. вместе прийти к тому - какие отношения каждый из Вас видит и что каждый из ВАС может для этого сделать! НЕ подстраивать партнера под себя, отметать его интересы и потребности - а ПРИНИМАТЬ их!

а шансы есть всегда и какими будут отношения и эта кривая зависит только ОТ ВАС!!!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!