Незрелость мужчины

441 2 ответов

Ирина (42 года) 14.08.2020

Добрый день! Меня зовут Ирина, 38 лет. Живу и работаю в провинциальном городе. Детей и семьи нет. Был опыт прежних отношений в 20 лет продолжительностью 2 месяца) и в 22 года продолжительностью 2 года. В тот период времени отношения носили очень зависимый характер с моей стороны. После этого на долгое время был перерыв. В 36 лет вступила в новые отношения, в которых нахожусь по сей день (2,5 года).

Всё время до этого жила с родителями, хотя финансово проявляю самостоятельность, бОльшую часть времени занята, работаю 5/2, хожу на фитнес, на выходных всегда выбирала активный досуг вне дома. Последние полгода живу в гражданском браке с МЧ, у него есть ребёнок девочка 9 лет, которая живёт с ним. Бывшая жена ушла, оставив ребёнка, когда дочке было 2 года. МЧ также жил с родителями. Воспитанием ребёнка как женщина занималась его мать. Моя проблема в том, что я сталкиваюсь с несостоятельностью своего избранника. Он работает в гос.структуре, график сутки/трое.

БОльшую часть времени он свободен, в основном находится дома, сама работа тоже носит пассивный характер. Доход очень средний. Он в основном ничем не занят, а я получается наоборот вне дома (работа, тренировки), и происходит как бы подмена ролей. Меня это совершенно не устраивает, даже раздражает, а для него это обычная нормальная жизнь, которая его вполне устраивает.

Он не считает, что в жизни что-то не так. Вижу его приближенность к его маме. У меня внутри непонимание почему взрослый мужчина не стремиться к чему-либо в жизни, серьёзно заниматься делом по интересу, не торопится в мужское пространство, вижу его незрелость. Может быть я сама в жизни незрело себя проявляю. Слишком долгое время жила с родителями, не решалась на отношения, на самостоятельную жизнь. Что-то во мне не так, раз я притягиваю такие обстоятельства в своей жизни. Не правильно полагать что я хорошая, а он плохой. МЧ обладает умом и силой, но по какой-то причине он не реализует себя ни в чем как мужчина. А больше занимает женское пространство (дом, ребёнок, много ничем не занятого времени). Хотя рассуждения у него здравые.

Мой запрос, могу ли я как-то повлиять на эту ситуацию, есть ли смысл надеяться на его взросление и становление или это напрасные ожидания? Я хотела бы семью, детей, но с морально взрослым мужчиной, с которым я могу быть женщиной, а не мамой или старшим товарищем, наставляющим и толкающим. Что я могу предпринять со своей стороны? Он предлагает замужество, но это больше походит на усыновление) Что может пробудить мужчину к взрослому мужскому появлению в жизни?

Мои страхи, что уйдя из этих отношений снова будет трудно найти достойного избранника, а взрослых перспективных свободных! мужчин моего возраста не так много.

Одной оставаться не хотелось бы, хотя я не боюсь быть одной, просто не хотелось бы. Или не хотелось бы быть сильной взрослой крепкой женщиной в отношениях, уйдя в итоге из которых останешься с ребёнком и проблемами, которые придётся разрешать одной, полагаясь на саму себя..

О родителях, мои родители сохранили брак не смотря на разные перипетии в жизни, папа работал до пенсии, преодолел не мало жизненных сложностей, сейчас на пенсии находится дома. Мама работала, но по большей части она деятельная домохозяйка)

Заранее благодарю Вас!

Добрый день, Ирина, иногда есть  ограничивающие убеждения, стереотипы о позиции мужчины и женщины, которые влияют на  модели поведения. Влияют и  сценарии жизни в ваших семьях. И это все может быть несовместимо в партнерстве.

Потому, следует начать и создавать отношения по новому, если конечно вы чувствуете, что это ваше место под солнцем. Чтобы вам было комфортнее и счастливее, желательно понимать реалистичнее  собственные желания, чтобы уметь реагировать спонтанно и творчески на происходящее в вашей жизни.

Если для вас, все это актуально, вы всегда можете начать общение в формате терапевтических интервью

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

 Здравствуйте, Ирина. Вот, что получается, есть мужчина, установки которого на жизнь вас не устраивают, он даже раздражает своим поведением. Говоря иначе, вы его не принимаете таким, какой он есть. Это с одной стороны. С другой, не хочется быть одной, просто не хочется. После 30 мужчина уже взрослый, во всяком случае состоявшийся, надеяться, что он станет другим можно, но для этого у НЕГО, а не у вас должен быть серьезный стимул. Сможете ли вы стать для него таким стимулом? Это именно то, что с вашей стороны может повлиять на ситуацию. Но, для этого у него к вам должны быть сильные чувства, и вы должны изменить свою роль "мамы" в отношениях, стимулируя его таким образом к проявлению мужских качеств. И не берите на себя лишнего - ответственности за его незрелость, возможно, вы притягиваете таких мужчин, но точно не виноваты в их развитии. 

Есть и другой вариант, можно изменить свое отношение к ролям и взглядам мужчины и женщины в семье и жить спокойно. 

В любом случае, выбор за вами, а не за мужчиной, потому, что это нужно вам. Обращайтесь, если возникнут трудности). 

С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, онлайн.  

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ