Проблемы в сексе

Бороться с самой собой бесполезно и бессмысленно. Надо понять этот механизм и разобраться в нем. Тогда будет ясно, как с ним взаимодействовать. Обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Юлия, я бы не говорил про "коммплекс", я бы говорил про "внутренний конфликт".

Но в чём его смысл, "суть" - с этим надо разбираться. Может быть вам нравится "отвергать", может  быть вам нравится "уговаривать"... как правило после нескольких лет брака в отношения могут незаметно "притаскиваться" и "разыгываться" какие-то переносные отношения с мужскими фигурами из прошлого, может быть из самого детства.  И поэтому с таким конфликтом проще разбираться с мужчиной-психоаналитиком.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Юлия, была травма или какие-то установки по поводу, что секс это опасно и теперь при прикосновении мужа вы испытываете негативные чувства. Нужно поработать с этой проблемой.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Вы описали ситуацию отвержения с инициативой мужа. То есть, если он-инициатор, вам не нравится; если инициатив вы-все хорошо. Это психологический вопрос о доминировании в паре; то есть по сути, вы хотите "сами рулить процессом". Напишите, позвоните,на консультации найдём удобное для вас решение и сами сможете построить тактику отношений с мужем. Буду рада помочь. 

Вы описываете не комплекс, а внутренний конфликт, который выражается в « игре» с ним.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью по скайпу.

Здравствуйте, Юлия! Если посмотреть с другой стороны, то можно извлечь плюсы из этого. Ведь в итоге вы с мужем получаете то, что хотите. Это некая роль, где инициатором должны быть именно вы. Ролевые игры не противопоказаны, если они помогают. Прислушайтесь к себе; вам важно быть быть инициатором, вам нравиться когда супруг обижается и вам хочется его утешить? Если вам обоим комфортно в этом, то не нужно ничего менять. Просто договоритесь с мужем. Всего Вам доброго, любви и гармонии в отношениях!