Ссоры с мужем на пустом месте

Кристина, видимо, с позиции мужа, вы не радивая хозяйка и плохо справляетесь с домашним хозяйством, а ещё видимо и причитаете постоянно, вот и злится мужчина на вас, а ребенок всегда страдает в отношениях, где супруги не ценят и не уважают потребности друг друга.

Для вас книга Брюсса Фейлера "Секреты счастливых семей. Мужской взгляд"

Вы рискуете в одночасье лишиться супруга, если не начнете поддерживать порядок и привечать мужа в дом, а не отталкивать. 

И ЕСЛИ

Разговоры ни к чему не приводят. 

То загляните в мою статью -Поделись улыбкою своей или обучение искусству взаимопонимания

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

 Здравствуйте, Кристина!
Вы пишете, что не знаете, как себя вести, чтобы избежать ссор с мужем. Первый шаг Вы уже сделали. Во-первых, взяли на себя ответственность, признали, что что-то не знаете, во-вторых ищите решение.
Постараюсь Вам подсказать, на что, на мой взгляд, стоит обратить внимание. А дальше - только Ваши действия.
1. Подумайте, какой результат, какие отношения с мужем Вам бы хотелось иметь.
Из Вашего письма, на мой взгляд, видно, что Вам хочется заботы, внимания, уважения, поддержки. А сейчас сплошное невнимание и претензии. Плюс подозрения в манипуляции с Вашей стороны. И Вам не хочется иметь ссор, и не хочется видеть равнодушие со стороны партнёра. Как будто грязная посуда важнее Вашего самочувствия и настроения.
2. Давайте теперь подумаем, чего хочет Ваш муж? Спокойствия, уюта, порядка? Точно не хочет видеть рядом раздраженную, обижннную (как ему кажется совершенно напрасно обищающуюся) жену. Хочется порядка, чистоты, уюта, надёжного "тыла". Уверенности, что дома ждёт понимающая и любящая семья.
2. Обратите, пожалуйста, внимание, что обида не даёт результатов. Что такое обида? - это детская реакция. В каких ситуациях такое поведение даёт результат? Когда окружающие чувствуют себя виноватым и стараются успокоить обиженного ребёнка. Возможно в начале отношений, когда есть страх эти отношения потерять. Либо когда есть зависимость в чём-то от того, кто обиделся. Вы точно хотите, чтобы Ваш муж чувствовал вину и был зависимым от Вашего настроения? Я надеюсь, что нет.
На что можно заменить обиду, такую привычную реакцию? Давайте рассмотрим варианты (не все, но наиболее доступные). Пожалуйста, обратите внимание, что лучше иметь реакцию конструитивную (то есть позитивную, создательную), вместо деструктивной (разрушающей, уничтожающей) и в краткосрочной, и в долгосрочной перспективе.
1) "добрый юмор" эмоция гнева со стороны партнёра проще всего гасится смехом. Только не ирониия, которая по сути словнстная агрессия, а именно добрый юмор. Мягко пошутите, например "Вчера моё нежелание мыть посуду меня победило. Сегодня продолжу борьбу. Счёт 1:0, я верю, что ты болеешь за меня и чистоту"
2) благодарность за желаемое поведение. Часто как-то само собой получается закрепять негативное поведение и отвергать то, что мы хотим получить, но получаем не так именно и не тогда именно, когда ждём. Например, спросил как самочувствие, настроение, но неожиданно, как нам кажется, не вовремя. Или, наконец, уступил, сделал, что давно просили, а вместо позитива получает в ответ: "Раньше надо было". Это требует некоторого усилия, но на позитив, даже самый маленький всегда автивно отвечайте позитивом и никогда негативом.
3) будьте союзником, а не соперником. Создайте общие цели, но не с помощью "допроса с пристрастием". Общие цели, дающие радость, удовольствие, позитив обоим супругам. Например, в случае рутинной, скучной работы (снова на ум посуда просится) можно попросить супруга стать партнёром, пусть хотя бы просто побыть рядом. "Дорогой, ты знаешь, как-то сейчас совершенно нет желания её мыть! Пожалуйста, посиди со мной на кухне, твоё присутствие сделает эту работу более приятной".
Это, конечно, для начала. Надеюсь, Вы сможете найти для себя точку опоры и посмотреть на проблему с разных сторон, отыскать Ваше наиболее эффективное решение.
С уважением - Екатерина