Я склонна к саморазрушению

Здравствуйте. Недавно рассталась с парнем, теперь любое проявление нежности ко мне со стороны близких, даже мамы, сестры, мне неприятно. Мы с ним пол года не виделись, сказать что объятия - это отсылки к нему? Столько времени прошло. Но мне прям хочется отойти, разжать руки человека и чтоб он не обнимал меня. Родные обижаются, хоть я и сдерживаюсь, замечают все равно.

А еще я склонна к саморазрушению, я постоянно виню во всем себя и выгораживаю других, даже когда сама понимаю, что я права. Я прекрасно понимаю, что это мешает мне жить и нужно над собой работать. Но мне неприятно делать что-то для себя. Я получаю удовольствие от жизни, если кому-то принадлежу и все делаю для него. А теперь когда я рассталась с любимым человеком у меня пропало желание вообще что-то делать для своей жизни. Все вокруг говорят что нужно жить для себя.

Я стараюсь перестроить себя, мотивировать, искать плюсы, но меня это очень раздражает. Вплоть даже до того что я не могу заставить себя накраситься, потому что не для кого, а для себя меня бесит что либо делать. Понимаю, что дальше мне будет сложно так жить, что я должна развиваться, но заставляя себя я не получаю от этого удовольствия, а только сильнее сама себя раздражаю. Я не знаю уже как работать над собой.. Делать что-то для семьи это немного другое - я давно стараюсь отделиться от родителей и получить немного автономности, убеждая их, что я уже имею личную жизнь и я не их собственность. Однако что касается молодого человека, я мысленно принадлежала ему полностью и сейчас мне очень сложно. Никто вокруг не понимает это и я их не виню, ведь я сама понимаю, что с объективной точки зрения это странно и глупо. Но я просто хочу наладить баланс с самой собой, особенно сейчас когда осталась одна.