Как разрешить данную ситуацию?

Здравствуйте.

Я работаю с зависимыми.

Давайте по порядку. Здесь:

Тина

на все мои просьбы бросить пить -отвечает что постарается ,но это всё продолжается всю нашу совместную жизнь,

Если до сих пор активных попыток бросить не было, то он и не будет этого делать. Уверен муж находиться в постоянных попытках контролировать вещество, но так как, зависимость сформировалась, он не в силах победить ее своими силами. Эта борьба заведомо проиграна. Необходимо обращение за помощью, а он не будет обращаться, ему проще обвинить окружение в своем пьянстве, чем самому пойти на решение.

Здесь:

Тина

хотя пил он и до нашего знакомства, папа его пока не закодировался тоже злоупотреблял.

Это говорит о том, что зависимость передана на генном уровне.

Тут:

Тина

он меня унижает-понукая,что он у себя дома,а я никто в квартире его матери и все мои просьбы по каким-либо вопросам ремонта,либо порядка в квартире воспринимаются всеми ими напором, оскорблениями и обвинением меня в том ,что пьёт он потому что я на него плохо влияю,

Вы находитесь в семье которая передвигается по классическому созависимому "треугольнику Крпмана": "Спасатель - преследователь - жертва". 

В описании мало ваших действий, может быть я поэтому не разглядел именно у вас созависимости, но сам факт, что вы 6 лет жили с алкоголиком ничего не меняя, говорит о том, что вам не знаком этот термин "созависимость", и модель поведения вам присуще. 

Это "больная" модель проживать действительность погружает семью в замкнутый круг, который длиться годами. Роли в семье всё время меняются и для того, чтобы это прервать в семье должна появиться хоть бы одна ЗДОРОВАЯ личность. Как выглядит здоровая личность? 

Она выглядит вот так:

Тина

я дошла до решения расстаться с ним

Из треугольника необходимо выйти. И только так. 

У вас парадоксальная ситуация, которая с одной стороны утяжеляет ваше бытие, а с другой стороны дает осмыслить единственное решение. Вот этот парадокс:

и обвинением меня в том ,что пьёт он потому что я на него плохо влияю,

По сути мама встала в защиту алкоголиза. Т.е. в глазах и ушах сына он проталкивает идею, кто именно виноват в употреблении. А для алкоголизма это просто бонус - теперь можно смело бухать, а если вы не довольны этим, тут же вас обвинить - ЧТО ПРИЧИНА ЭТО ВЫ. 

Я вам не завидую, подозреваю вы живете в "тихом аду" - который времена взрывается извержением. "Патриархат" в руках одного человека - мамы. Это гремучая смесь - проживание со свекровью, на ее территории, которой она властвует, и находиться 24/24. Прибавить сюда, что у них негласная коалиция с сыном, и он всё делает глядя ей в рот - то вы остаетесь одна. 

Думаю в этой ситуации вам помогает только дочь - вы в неё "убегаете". 

Поддверждение описания о свекрови:

Тина

её не волнует ничьей мнение , как она скажет так и будет- это её слова.

Подтверждение о коалиции:

Тина

Муж,в связи с такой мамой, стал безвольным, безответсвенным , старается ей угодить

А сейчас на вашем описании я покажу как работает треугольник Карпмана:

Здесь: Спасатель - Преследователь.

и обвинением меня в том ,что пьёт он потому что я на него плохо влияю,

Это шедевр. Свекровь мгновенно меняет роли:
Прикрывает сына -"Спасатель"
Обвиняя вас - "Преследователь"

Здесь:

Тина

она либо выгоняет его из комнаты,либо говорит яйцо курицу не учит, либо плачет-показывая ,что её обидели, что она жертва обстоятельств.

Сначала "преследует" сына. После демонстрирует модель "Жертва". 

Я уверен, если вы присмотритесь эти роли циклично меняются все 6 лет. 

Тут:

Тина

Посоветуйте какое решение принять

Пути решения. Здесь:

Тина

он меня унижает-понукая,что он у себя дома,а я никто в квартире его матери

Условно, можно считать это точкой невозврата. Т.е. вам как личности ввели запрет на высказывания и выражения своего мнения. Отсюда очень простой вывод: 

Вам предлагают прожить чужую жизнь - не свою! "Твой №16 молчи в тряпочку"

1. Если жизнь с зависимым не меняясь длится годы, я категоричен и всегда говорю: "РВИТЕ, УХОДИТЕ, РАЗВОДИТЕСЬ". Это экономит ресурсы, время, сберегает жизнь. 
2. Если зависимый готов бороться с проблемой, я всегда говорю: "подключайтесь, дайте шанс семье" 
3. Если подвержены бредовой идеи "не развожусь ради ребенка", я всегда говорю: "дети растут в токсичной семье, и вырастают психологическими инвалидами, жить с зависимым отцом - ломать психику детей".

Развод шаг серьезный. Многое зависит от деталей. Финансовая независимость, жилье, и.т.д...

По описанию ситуации в целом, и характеристики самой семьи - думаю вы готовы к разводу, и он уместен. Но "пути отхода" нужно проработать. 

Вытащить дочь из этой токсичности - отличная мотивация. Ребенок всё впитывает, и моделирует в своей жизни. 

Если добавите деталей, я смогу дать более конкретные рекомендации по действиям. 

Обращайтесь...

Желаю приобрести - внутреннею и внешнюю свободу! 

Зависимости. Реконструкция жизни.
Сопровождение к результатам - Skype