Здравствуйте, мне кажется я зависима от мнения мамы и мне это не нравится. Мне 30 лет , с мамой мы в хороших, доверительных отношениях, но я стала замечать, что я « не оправдала ее надежд», то есть она так не говорит конечно, но она хотела , чтобы я стала карьеристкой, они с папой дали мне высшее образование, я через год после окончания вышла замуж, родились дети( с разницей 5 лет), они их безумно любят, и к слову сказать у меня муж военный, то есть Мама говорит мне частенько , что мол, муж твой свою карьеру строит, а я « приложение», и мне от этого обидно в душе.
Я, соответсвенно, включаю режим защиты и говорю, что я успею ещё поработать, и все ещё впереди, всему своё время. Да и у меня свой путь, но в душе сидит какая то зависимость от маминой оценки, одобрение что ли, скорее всего это из детства, как от этого избавится, не испортив с мамой отношения? Когда она приезжает к нам в гости, замечает каждую мелочь в отношениях ( в пределах разумного конечно)между мной и мужем и потом у меня спрашивает как и почему у вас так или иначе( не как у них с папой), а я потом в голове все прокручиваю и думаю, а вдруг и правда, что то не так?!
Она конечно это не специально делает, просто у нас довольно доверительные отношения, она со мной делится как с подругой, часто гордится мной и мужем, нашей семьей, но вот какое то чувство неполноценности у меня, что я « не такая как должна быть», хотя я и действительно не должна, я же отдельный человек у которого свой путь
Николаева Марина Викторовна
Николаева Марина Викторовна
Здравствуйте, Наталья,
Вы совершенно правы, что это тянется из детства.
Любой ребенок до определенного возраста старается соответствовать представлениям родителей, для психики ребенка это необходимый процесс, инстинкт выживания, ребенок видит, что нравится родителям в его поведении, качествах характера и старается эти качества показывать, а то, что не нравится, прятать. То есть ребенок приспосабливается к шаблону "хороший ребенок", который формируется на основании требований родителей. Причем родителям не обязательно это говорить напрямую, но они транслируют свое отношение каждую минуту буквально.
Это не заивисит от качества отношений родителя и ребенка, они могут быть хорошими или плохими, но модель поведения формируется по любому. Для ребенка это звучит так - если я "хороший" меня любят и принимают, если я "плохой" - не любят и отвергают.
Что получается дальше? В подростковом возрасте взрослеющий ребенок начинает протестовать против этих моделей, подростковый бунт это норма переходного возраста, иначе невозможно откинуть родительские модели и построить свою, собственную, выработать свои убеждения, ценности, мировоззрение, найти свои настоящие желания, узнать и понять себя.
А на этой базе человек строит уже свою взрослую жизнь.
И эта жизнь может быть построена в соответствии с моделью родителей или по своей настоящей модели.
Ваше состояние сигналит о том, что подростковый возраст не был завешен, выходом из подростка во взрослого служит полная сепарация от родителей. Это не значит, прервать с ними отношения, это значит смотреть на них глазами взрослого и видеть их просто людьми, со своими представлениями о жизни. Тогда не возникает негативных эмоций, раздражения, злости, чувства вины и стыда за то, что я не соответствую их представлениям. Идет четкое разделение - это их мнение, так думает моя мама, и она имеет право так думать, а так думаю я и я имею право на свое мнение.
И все это относится к вопросу самооценки, это сложный на самом деле вопрос, что я думаю о себе? Какая Я? Чего я хочу от жизни? Как я хочу жить?
С самооценкой сложно разбираться, потому что она тоже сформирована не нами, а близким окружением и вопрос - какая я заблокирован их мнением обо мне.
Лучше всего разбираться с этим с психологом, просто более эффективно. Я, например, помимо индивидуальной работы, веду тренинги и вебинары на тему самооценки, это тоже эффективно.
Но вы можете начать и самостоятельную работу.
Начните с шаблона "Какая я должна быть", он полностью сформирован родителями, напишие его, просто пишите, что приходит в голову, это не сложно, шаблоны сидят у нас в голове и пишутся легко.
Нам нужен этот конкретный шаблон, потому что ваши переживания и сомнения появляются в моменты, когда вы отклоняетесь от этой модели. Здесь активируется детская позиция - если я не соответствую маминым ожиданиям - меня не будут любить.
Ваша задача будет дальше - разобраться с собой и ответить на те вопросы выше, посмотреть, где вы больше всего не соответствуете маминой модели и понять для себя - я живу так, как я хочу? Я получаю удовольствие от своей жизни? Где я считаю, что мама права? И хочу ли я на самом деле реализовываться в карьере? Или моя самореализация в семье, как женщины и матери для меня более важна?
То есть в этой работе есть два шага - сначала прийти в согласие с самой собой, а потом уже посмотреть на маму глазами взрослого, может быть это ее тема по жизни? Может быть это она недовольна тем, что не построила карьеру? И теперь хочет, чтобы хотя бы дочь это сделала. Такие варианты встречаются часто.
Про семью тоже нужно понимать, что такие шаблоны или модели "как надо и как правильно и как должно быть", существуют у всех людей и на все. И ваша мама рассматривает вашу семью через свою модель отношений.
Конечно, и тут вы правы, мама делает это не специально, это бессознательные процессы, но именно они управляют нашей жизнью и нашими реакциями.
Задача психологической работы - вытащить эти процессы из подсознания и сделать их сознательными, то есть хорошо понимать, откуда это в моейжизни и как это влияет на жизнь в настоящем.
Это уже полдела, а дальше разрабатываем действия, это уже проще.
Начинайте работать над собой, своей самооценкой, со своими шаблонами и моделямии вы увидите, насколько будеть проще жить.
Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
