Как найти компромисс между мамой и её мужчиной?

Добрый день. Сразу скажу, мне 17 лет. У меня с недавних пор возникла проблема с мамой.. Вернее, нет. Между нами, как мне кажется, образовалась стена в виде мужика в доме. Начну с предыстории: мы с мамой живём всю жизнь одни. Отец меня бросил с мамой и никогда не появлялся.

Я не зацикливалась на этом и мы с ней жили всю жизнь без мужчин в доме. Ругались иногда (не без этого), но зато очень весело проводили время в месте. То кино во вечерам смотрели, то гуляли по ночным клубам (на одной волне с ней). В общем, мне казалось, что всё было хорошо. До недавних пор...

Сама история.

Пару недель назад к ней пришёл в гости какой-то мужчина, её одногодка. Она сказала, что это её старый знакомый, одноклассник что-ли. Я с ними поболтала, мне он показался немного странным. В этот же вечер мама попросила меня "переехать" на ночь в гостевую комнату, которая находится на другой стороне дома (мы с ней спим на одной стороне дома, комнаты стенкой отделены).

Мне это показалось странным, но я согласилась. Заодно, хотела с подругой поболтать ночью и ноутбук починить. Когда я уходила, они ещё сидели. Думала, что они уже скоро разъедутся по домам. Пролетел обломинго. Я вышла на кухню из комнаты, в которой я ночевала, выпить воды и заодно, пошариться в морозилке, чтобы приготовить что-то утром.

Когда я пошла в коридор, который соединяет кухню и наше с мамой крыло, я обомлела... В коридоре стояла обувь этого урода, а из комнаты... НАШЕГО С НЕЙ ЖЕНСКОГО КРЫЛА.. доносятся её стоны, вздохи.. Его стоны и вздохи. Я от неожиданности и накотившей боли, страха, потери, проматерилась сильно в слух и убежала к себе. Включила рок на всю, начала нервно что-то делать в ноутбуке, как будто ничего не было. Когда она зашла ко мне в комнату..

Прикрывшись одним несчастным полотенцем, начала на меня орать, мол, я считаю её плохой и начала говорить мне, что она уедет в командировку на несколько месяцев, а меня тут одну оставит. Хлопнула дверью и ушла. Мне настолько стало обидно и больно, что я разревелась. Я вышла на улицу через окно (на цокольном этаже живём) и гуляла по двору.. Время было начало четвёртого утра..

Это было очень тяжело, очень больно. От всего этого мне стало плохо, я упала на колени и меня вырвало. Никого не было рядом.. Только я и ночь. Рядом с Вишней у нашего дома похоронена моя крыса, Сеня. Я его безумно любила и я всегда могла с ним поговорить, когда он был жив. Когда его не стало перед новым 2020 годом, я чуть не сошла с ума от этого.. Настолько я его любила.

Я пошла к его могилке, начала над ней плакать, разговаривать с ним. Стоять на коленях и горько плакать. А от чего я плакала? От боли, обиды, тоски. Мама всегда была рядом, говорила же сама, что трахаться с кем попало некрасиво, все дела. Запрещает мне сама, и сама же идёт и делает это. Меня просто переполнили все эти эмоции. Стало невообразимо плохо. Вернулась я в комнату ближе к 6 утра.

Не хотелось даже там находиться. Итогом стало то, что я утром получила от неё смс с текстом "Сегодня едешь ночевать к своей подруге. Собирай манатки." Вот тогда меня и накрыло. Я ей позвонила и сказала, что она мне за концерты устраивает, что это за шутки такие. Она на меня начала орать в ответ, мол, мне уже 17 лет, я должна всё понимать и не лезть в это. Что я никак с ней не связана. Что мне уже пора повзрослеть и всё в этом духе. Меня тогда это перекосило и я снова наговорила ей гадостей. Припомнило ей, как мы проводили время вместе, разве ей было плохо? Она назвала меня конченной эгоисткой и бросила трубку. Конечно, мне после этого было с ней даже тошно находиться в одном помещении. Но никак воспрепятствовать их отношениям я не могу. Подскажите, как смириться с этим? Ведь она говорила, что она на меня вгрохала всю жизнь, что ей было тяжело одной. Тогда зачем нужно было вообще меня рожать? Я просила? Ты же знала, что будет.

Ты же знала, что дети - не крыса. Не поживут 3 года и всё. Это же на всю жизнь. Ты же сама согласилась на эти мучения. Мне теперь каждый раз, как её тра*ер приходит, нужно как ошпаренной убегать, потому что я не могу это слушать. Даже представлять противно. Как быть? Как жить? Что думать или может как-то это надо принять?