Я не знаю в чём именно проблема

Меня зовут Яна мне 15 лет учусь в 10 классе

все началось с прошлого года.

я была недовольна собой ,мне казалось что я самая глупая и самая некрасива, самая толстая и не интересная.скорее всего это возникло из-за завести к моей подруге,да из-за своих домашних проблем(ссоры родителей,неполадки общения с братом).

в тот же год меня заинтересовал один парень ,я не влюбилась но при таком огромном количестве комплексов- я в нем увидела что-то веселое и у меня хоть иногда появлялась улыбка меня это бодрило-мне с ним было комфортно, он был как друг , но от параллельности этого парня ко мне мои комплексы умножались в сотни раз ,что в итоге привело меня к огромной депрессии (по любому поводу я раздражалась ,по любому поводу я плакала, конечно пыталась хоть как-то держаться на людях ,иногда получалось, но как-только я приходила домой все мои слёзы выливались в подушку). год я пережила трудно.

я очень общительная ,учусь не плохо, очень сильно люблю расширять свой круг общения и если какие-то люди вызываю у меняя симпатию я им открываюсь полностью(не знаю плюс это или минус, но не могу я быть закрытой и не говорить то что мне хочется- людям которым я доверяю) совершенно другой вопрос доверяют ли они мне. Многие говорят что я очень хороший ,добрый и симпатичный человек.

за лето я пыталась побороть свои недостатки(читая различные книги по психологии да и просто раздумывая о том к чему приводят мои такие мысли).

и вот начался новый учебный год. недавно я в интернете познакомилась с парнем которому 17 лет ,спустя неделю мы с ним договорились встретиться, он пообещал принести интересную книгу. мы встретились ,он принес книгу(психологического характера)-просто я и он интересуемся психологией, философией.

после этой встречи я как под зельем каким-то ,мысль о нем - и меня как-будто подменивают(в лучшую сторону).рядом с ним я чувствую себя другой ,мне ничего рядом с ним не надо, мне хочется рядом с ним ни о чем не думать, мне ничего не страшно

Иногда в мыслях я могу представить себя его девушкой ,а в жизни...скорее нет ,потому что подумав я понимаю что с его стороны я выгляжу так же как и все его окружающие девушки да и вообще в его возрасте ему нужна девушка постарше ему нужна немного другая, поэтому в жизни зачастую я себя ставлю как его подругу(но ведь и дружбу нужно заслужить еще, нужно добиться доверия)поэтому мы пока даже знакомые- и вот на прошлой недели я его позвала с собой на курсы по психологии ,где меня выбрали старостой группы ,он не отказался. в нашей группе он произвел о себе неплохое впечатление ,всем понравился и это еще один его плюс- он судя по всему душа компании(минусов я еще не разглядела, да и не хочу).и некоторым на курсе даже показалось что мы давно знакомы . вообщем, в его характер ,внешность и за ум - я влюбилась в него поуши.

в этом году я стала более серьезна, стала присматриваться к своему окружению ,я сконцентрировала свое внимание на учебу ведь совсем скоро мне поступать. но и этот парень не вылазит с моей головы. и проблема вся в том ,что во мне пробуждаются мои комплексы. и я боюсь того что повториться мой прошлый год и это самое страшное ведь тогда я снова закроюсь в себе и снова сама себя покрою огромным негативом.

я себя не чувствую важной не для кого ,всё как-будто специально заинтересовано в том чтобы меня помучать! Меня прижимают мои возможности ,я хочу одного но приходиться говорить абсолютно иное(просто моя семья не в состоянии оплачивать мне мои желания ,даже курсы на которые я хожу они бесплатны, и слава богу что есть хоть что-то куда я могу ходить) да и любить человека ,впервые ощущая такие чувства и в то же время пытаться это скрывать --это безумно трудно ,невероятно трудно.!

я не знаю в чём именно проблема ,но в душе появляется огромная тяжесть с которой я не знаю как бороться!!

ни кому не рассказывала об этом ,да и о проблемах своих пытаюсь умалчивать. боюсь что не так пойму.