- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
О себе: 27 лет, языковой ассистент, не жената, детей нет. Из России, родители до сих пор вместе
О человеке: 34 года, менеджер мероприятий (сфера туризма) не жената, детей нет. Из Китая, родители злоупотребляют алкоголем, были жестоки.
Чуть больше месяца назад познакомилась с девушкой, начали с приятного дружеского общение. После трёх встреч она позвала меня присоединиться в путешествии в Валенсию (она там раньше училась). Я согласилась. В путешествии поняла, что её ритм меня истощает (ей нужно меньше времени на сон, она более экстравертна), но мы обе подстраивались.
Когда вернулись назад, наши отношения стали более чем дружескими и я начала замечать контролирующее поведение, желание видеть меня каждый день (*из-за коронавируса она сейчас не работает; но занимается танцами) — и от этого чувствовать нехватку воздуха (метафорически), давление. Ради меня человек начал отменять встречи с друзьями, приоритезировать время со мной. И ожидать от меня того же.
Так же обратила внимание, что мы почти никогда не проводим время так, как хотела бы я — ходим в места, которые она хочет пойти — хотя во многих моментах она очень внимательна ко мне. Ощущение, что мою личность задавливают. Начала замечать мелкие моменты и комментарии, шутки, от которых не чувствую себя комфортно.
Мы говорили о личном пространстве и на словах она поддерживает меня, но в действиях я не чувствую, что она мне его даёт. Когда мы не вместе и я пару часов не отвечаю на смс, она считает, что это не красиво. А мне кажется, я имею права не отвечать.
В другой день мы встретились в три, и я сообщила, что хочу быть дома в 8 — и человек надулся на меня, полчаса молчал, после чего спросил, почему я не сказала сразу, что мне надо так рано уходить. Она извинилась и объяснила, что рассчитывала провести со мной весь день-вечер. У меня такого желания нет, особенно после подобного поведения. Я хочу дистанцироваться и мне расхотелось её видеть.
Мы поговорили ещё раз, и она соглашается с тем, что слишком на меня давит, что это не совсем здоровое отношение. Предложила, если я ей достаточно нравлюсь, продолжить отношения и она будет работать над собой. Однако у меня рефлекс прекратить, потому что слишком много мини-комментариев, шуток, которые я считаю пассивно-агрессивными, или вызывающими чувство вины
(Мы переносим время встречи на два часа вперёд? Ох.. А я смотрю на часы считаю моменты до встречи. Но ок, это моя проблема/
Ты отодвигаешься от меня в кафе упс, тебе опять нужно личное пространство?)
Я не понимаю, может я действительно слишком остро реагирую на такие комментарии? Но если я честна с собой, мне от них очень некомфортно! И когда давят проводить время больше, чем я хочу. Она же считает это выражением своей влюблённости и даже флиртом.
Есть ли шанс, что после объяснений человек перестанет делать подобные комментарии и давить? Стоит ли оставаться в отношениях, когда человек признает, что ему стоит работать над своими ожиданиями и поведением, если мне всё равно (или уже) слишком некомфортно?
*спрашиваю, так как есть тенденция бежать от человека, как только что-то не устраивает, осложняется. Это первые отношения, в которых открыто проговариваются такие моменты.
Здравствуйте Екатерина! Если вы всегда бежите от отношений когда что-то не устраивает, то возможно, можно попробовать выстраивать отношения. Попробуйте, попытка не пытка. Люди как зеркала, отражают в друг друге свои недостатки. Посмотрите в свою знакомую как в зеркало и прорабойте свои трудности. Каждый человек на нашей дороге есть - учитель. Берите уроки и вы найдете свой путь.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Здравствуйте, Катерина!
Катерина
Я хочу дистанцироваться и мне расхотелось её видеть.
Вот ваше желание. Это на тему продолжения общения.
Катерина
потому что слишком много мини-комментариев, шуток, которые я считаю пассивно-агрессивными, или вызывающими чувство вины
Это действительно так и есть. Её агрессия на вас потому что вы не делаете, что она хочет выплескивается пассивно (едкие слова, выражения лица, недовольства, обиды, обесценивание).
Катерина
Стоит ли оставаться в отношениях, когда человек признает, что ему стоит работать над своими ожиданиями и поведением, если мне всё равно (или уже) слишком некомфортно?
Здесь очень важен момент, что именно вы написали - а соответственно, она может быть совсем не мотивированна к изменениям. И тянет вас в созависимые отношения, да такие что вы можете потерять себя как личность.
С другой стороны, если вы сможете пробиться через её обиды и злость, то вы сможете увидеть настоящего человека рядом - и её фразы и действия не смогут оказывать на вас такого негативного влияния.
Конечно, вам дорог человек, поэтому я предлагаю вам поработать со мной на консультациях, для того, чтобы вы понимали свои настоящие желания, и смогли наконец выстроить личную позицию.
С уважением, Надежда Леус.
Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!
Добрый день, Катя, предполагаю вам интересно с девушкой, и вы хотите остаться в отношениях. И в тоже время, нуждаетесь в большем внимании с одной стороны, и отстраненности с другой. Испытывая противоречивые чувства, вам сложнее понимать и принимать собственную позицию в отношениях. И если, все для вас актуально, лучше начать глубже рассматривать содержание переживаний. Это не обязательно, но поможет раскрытся вашему таланту и получить перемены, которые сейчас могут казаться, невозможными
аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype