Муж - тиран

Здравствуйте, Гулсин! В этой ситуации Вам важно найти поддержку кого-то из родственников или друзей. На маму, с ее страхами, Вы, к сожалению опираться не можете. Такие люди, как Ваш муж тоже чего-то бояться. Ищите ресурсы, чтобы защищаться. Квартира Ваша и всегда можно поменять дверь и замки. Есть правоохранительные органы в конце концов. Вы ошиблись в выборе мужа, но это не значит, что теперь должны его терпеть. Желаю Вам найти поддержку и справиться с этой ситуацией! Татьяна.

Здравствуйте, Гулсин! Действительно, вы с мужем разные. Вы вышли замуж поздно, хотели семью, ребенка. Ребенок у Вас есть, семья не получается. Муж Ваш вряд ли изменится, особенно если он выпивает, то его характер будет еще хуже портиться. Желательно бы ему  лечь на лечение в наркологию, но вряд ли он захочет. У него очень много агрессии, рано или поздно физически она может вылиться на Вас и на ребенка. Нельзя прощать мужу его выходки.  Квартира Ваша и Вы имеете полное право его не пускать, поставьте металлическую дверь, поменяйте замки, в крайнем случае, можно переехать. Развод, конечно, решит какие-то Ваши проблемы, но могут появиться другие. Взвесьте все за и против и действуйте. Можете обратиться в кризисные центры вашего города, там Вам могут дать психологическую и правовую поддержку, как действовать в случае угроз мужа. Удачи и стойкости Вам!

ГУЛЬСИН!

Очень жаль .что в вашей жизни все так сложилось!  Но ваша жизнь - это ваша жизнь - и никто не имеет права управлять ей и навязывать свой сценарий - как правильно делать! Терпеть унижения и оскорбления - это деградировать  и  и *удобрять почву* для развития заболеваний! - Больные люди никому не нужны!  - Подумайте о ребенке - каким он вырастит в таких условиях!  То ,что муж вас оскорбляет и унижает - показывает какой он человек - мужчиной сложно его назвать!  А отношение к ребенку - сморкается в пеленки - это ни в какие рамки не укладывается ....! Тем более такая агрессия  его -  просто опасна для вашей  жизни  и ребенка!  НО решать вам  - или терпеть  или  жить  и воспитать  здорового  дитя!

Желаю вам всего доброго!  С ув. Ольга В.

Здравствуйте, Гулсин!Ваш муж неплохо устроился: живёт в Вашей квартире, творит, что хочет, а Вы ещё и разводиться боитесь. Но это Ваш выбор. Если хотите терпеть это и дальше, терпите, многие женщины это делают. На самом деле, обычно у таких агрессоров нутро гнилое и слабое, и осадить их можно одной левой, но они поэтому-то и нагоняют страху на всех окружающих, потому что боятся, что без этого страха никто их терпеть не будет. И на самом деле, если он перестанет Вас запугивать, Вы не стали бы жить с этим человеком, а так вот живёте и боитесь даже подумать о разводе, и он имеет все блага, предоставленные еу Вами. Ещё раз подчеркну, что Ваш муж неплохо устроился, с Вашего на то разрешения. Повторюсь, что это Ваш выбор, но если Вы это выбираете, то откиньте иллюзии, что он изменится или что Вы сможете как-то это всё контролировать, не сможете. Просто тогда терпите, и готовьтесь к худшему. Поймите, у Вашего мужа серьёзные психологические (если не психические) проблемы и они никуда не испарятся, а делать с ними что-то он тоже не будет (в смысле ходить к психологу и лечиться), не тот типаж. Только имейте в виду, что на Вас лежит ещё ответственность и за психику Ваших детей, а что с ней будет в таких условиях я предсказать не берусь, но уверена, что ничего хорошего ждать не стоит. Если после размышлений Вы всё-таки выберете терпеть, то тогда хотя бы поймите, ради чего всё это. Это помогает уменьшить страдания. А если решите с ним рвать, то оглядитесь внимательно и заручитесь поддержкой окружающих, а также соберите всю информацию о Ваших легальных возможностях по его удалению из Вашей жизни. Всего наилчшего, Елена.

     Здравствуйте, Гулсин! Вы пишите, что в Вашем случае РАЗВОД – НЕ ВЫХОД. В таком случае давайте рассмотрим такой ход развития, при котором Вы остаетесь жить с ним. Прежде чем продолжить, ответьте себе же на следующие вопросы: 1. Как Вы сами обходитесь со своими агрессивными чувствами: злостью-гневом-ЯРОСТЬЮ? Обнаруживаете в себе их, замечаете ли, или, подавляете? 2. Осознаете ли свое чувство СТРАХА? Говорите ли о нем – ему? Например, «Мне страшно и я боюсь, когда человек или мужчина – так себя ведет? (в третьем лице). Так как, «Ты такой и сякой» принимает обвинительный характер, и тогда – его агрессия будет только возрастать.., а не уменьшаться. 3. Не игнорирование своих чувств, а осознавание, проживание, и в зависимости от ситуации (в каком состоянии находится партнер, если в возбужденном, то не предъявлять, а если в трезвом и спокойном – то можно) поговорить и услышать его, не отрицая и не споря, а с позиции такой, что у каждого человека – есть право выражать свою т.з. и уважать этого человека просто потому, что он Ваш муж, при этом, Ваша т.з. может отличаться и Вы можете оставаться при своем мнении. И т.д. Все это Вам безусловно лучше проработать с психологом, и тогда, Ваш муж – из «монстра», который есть внутри у каждого, если его не осознать и не обуздать, - преобразуется в того парнера и мужа, от которого – Вы станете слышать то, что станет сердцу Вашему приятно. А чтобы это запустилось уже сейчас – начните с себя любимой : 1. Прекратите себя винить, обвинять, ругать, считать, что муж это Ваша ошибка, тогда автоматически – Ваш сын тоже становится – ОШИБКОЙ!  2. Тоже самое – в отношении мужа!!! 3. Признавая свою теневую сторону – внутри себя, не игнорируя ее, а осознавая, что Ваш муж очень ярко (Вы можете быть удивлены и шокированы, но это так!) ВАМ, КАК В ЗЕРКАЛЬНОМ ОТРАЖЕНИИ – ЕЕ ДЕМОНСТИРУЕТ, у Вас есть возможность признавая ее – изменть ситуацию в целом! Для интереса можете прочесть о Драматическом треугольнике власти Карпмана. Желаю Вам стать хозяйкой своей судьбы и начать жить целостной жизнью – не деля мир на плохой и хороший, как во внешнем, так и во внутреннем мире. И тогда, Вы сами станете очевидицей удивительных преобразований в своей жизни! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.