Здравствуйте!
Буду благодарна, если поможете разобраться в ситуации. Мы с моим нынешним мужчиной вместе 10 месяцев. Всё хорошо, пожаловаться не на что, кроме, видимо, как на себя саму. В сексуальном плане я никогда не была особо чувствительной и "горячей", меня особо никогда не возбуждали поцелуи и т.д. Аппетит приходил, так сказать, во время еды) Случалось, конечно, что мне очень хотелось физически, но нечасто. Да и раньше я как-то не сталкивалась с таким, как он.
Он очень сексуально активный, может по нескольку раз в день, поначалу мне это льстило, и даже было всё равно, получаю я оргазм при этом или нет. Зная, как для него важно, чтобы женщина его получила, я имитировала, когда чувствовала, что сегодня не смогу, и не испытывала при этом никаких негативных эмоций. Теперь понимаю, что зря, наверное. После того, как всё-таки несколько раз подряд получила с ним оргазм, это для меня теперь стало самоцелью. Я не могу расслабиться во время секса, постоянно напрягаюсь в желании его получить, потому как возбуждение ПЕРЕД сексом у меня сейчас бывает крайне редко из-за того, что его ну слишком много для меня.
Короче, я уже совершенно запуталась и даже начала считать себя чуть ли не фригидной. И эта имитация уже бесить начинает, но как я теперь скажу: все это время я получала оргазм, а теперь он пропал куда-то? При этом не могу сказать, что сам секс меня напрягает - ну хочется ему три раза в день, мне не жалко, и даже приятно)) Но вот эта моя фиксация на оргазме меня просто с ума сводит. Раньше был - хорошо, нет - ничего страшного, а теперь я понимаю, что даже ДО секса думаю о том, чем он закончится, поэтому даже стала менее чувствительной с ним, чем в начале. Не знаю, может и правда дело в том, что этого слишком много для меня стало. Помогите, плз, как перестать циклиться на этом, или что вообще делать) Прошу прощения за сумбур. Спасибо.
Дело не оргазме, а в способе реагирования на процесс. Вы человек тревожный, отсюда и сложности с расслаблением. В психотерапии есть специальные техники, позволяющие с ней (с тревожностью) работать. Обращайтесь, можем научить.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Секс-хорошо, секс с оргазмом ещё лучше, но для кого вы в сексе? Сейчас по сути, вы обслуживаете сценарий товарища своего. А секс-это совместное/желанное/импульсно-спонтанное и радостное занятие (именно так природа задумала секс). И не сексом единым радостен человек. Тогда вопрос: вы с товарищем для каких целей? У вас какие совместные планы? Кроме, как удовлетворять его пожелания ваших оргазмов, он вам для чего? В паре важно доверие, нет оргазмов=нет доверия(при условии, что все физически здоровы). Проблема в вашей паре-нет доверия. Проблема у него-хочет, чтоб все было идеально и он чувствовал себя на 5+, а партнерша, "уж как получиться...". Проблема ваша: отношения важнее для вас, чем ваш душевный комфорт и счастье. Таким образом я могу с вами поработать. Аноргазмия решится сама собой, после проработки. Консультирую он-лайн. Звоните! Пишите! Ваш клинический психолог Елена Асланова.
Здравствуйте,Настя.Я думаю,Ваши затруднения можно назвать навязчивым мышлением.А оно приходит к Вам по причине изобретения бесконечного числа правил,по которым следует жить.(Я должна получить,я не так чувствую,я не должна быть бесчувственной,я не должна имитировать,и так до бесконечности).Когда Вы себе начнете доверять(я классная,безупречная,драгоценная и любимая собою),Ваши правила потеряют суть первоосновы,и станут мыслительным мусором.Вы научитесь просто,жить в каждую секунду времени,как придется.Что сможете почувствовать,то и Ваше,без предубеждений и тревоги.Но,неуверенный в себе человек живет тревогой,а не удовольствием.Научитесь жить без тревоги,и удовольствия в жизни станет намного больше,в том числе и в разрядке.Обращайтесь,смогу помочь,если такая работа в терапии будет для Вас важной.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Nastya
Помогите, плз, как перестать циклиться на этом, или что вообще делать) Прошу прощения за сумбур. Спасибо.
Да, действительно - определённый сумбур.
Психообразовательные момент для вас и для вашего мужчины - женщины как правило статистически не каждый половой акт испытывают оргазм, мужчины же - практически каждый. Нужно "открываться" мужчине и говорить о том что вам хотелось "чтобы ему было лучше с вами" - и поэтому вы симулировали иногда оргазм.
А по поводу того что вы по какой-то причине "зациклились" на "непременном желании получить оргазм" - и что же с этим делать - имеет смысл поговорить в рамках хотя бы нескольких консультаций в рамках сексуальной терапии. Есть важные детали которые необходимо с вами проговорить, чтобы в дальнейшем не наступать на эти грабли.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
