Муж не доверяет моему мнению и не считается с ним

Здравствуйте, Алина, 

Есть три варианта построения отношений в семейной паре:

"отец - дочь", "мать - сын", "взрослый - взрослый". Последняя позиция встречается редко, когда два действительно психологически взрослых (к физическому возрасту это не имеет прямого оношения" людей, строят отношения на позициях уважения друг к другу, личных границ, другого мнения, умения слушать и слышать, отдавать право партнеру иметь свое мнение, умение вести дискуссию и приходить к компромиссам. Но для такой мудрой позиции оба партнера должны быть действительно сами взрослыми, что это значит - быть взрослым? В первую очередь, это сепарация от родителей. Достаточно сложная тема в современном мире. Многие застревают в подростковом возрасте и так и не "вырастают". Одним из признаков такого "невырастания" являются реакции на своих собственных родителей, обиды, злость на их замечания, желание им что-то доказать.

Большинство отношений строятся по первым двум вариантам.

В вашем случае, могу предположить отношения по системе "отец-дочь".

Муж совершенно не видит в вас взрослого человека и дело тут не только в разнице в возрасте.

В первую очередь, нужно рассмотреть, почему и как вы транслируете некоторую неуверенность в себе, несерьезность, которую он чувствует. Трансляция может быть совершенно незаметна для вас, но другие люди очень тонко это чувствуют, буквально в мелочах, в тоне голоса, мимке и жестам.

На вопрос Почему и откуда это, предлагаю рассмотреть отношения в вашей родительской семье. Какие были отношения между родителями? Учитывал ли ваш отец мнение вашей мамы? При этом конечно важно, присутствовал ли отец в вашей жизни, но не настолько, как кажется.

Важным является стиль воспитания, например, авторитарный стиль или гиперопека.

Авторитарный стиль - 

•Все решения родители принимают сами. •Не дают возможности ребенку учиться на своих ошибках. •Такой ребенок вырастает без уверенности в своих силах, ему всегда будет нужен кто-то, кто будет говорить, что и как делать. •Отсутствие способности рисковать и слишком большой страх совершить ошибку не дают такому взрослому достигать чего-либо, понимать, что хочет именно он и жить своей жизнью, а не исполнять ожидания других людей. Гиперопека - •поступать разрешают так, как ребенку хочется, независимо от того, какие последствия это принесет. •Родители считают, что ребенок может выражать себя, но не признают вину ребенка, всегда обвиняя в ситуации кого-то другого, встают на защиту ребенка в любых ситуациях, но не объясняют ребенку, что это явилось результатом его поведения. •Ребенок совершенно не понимает, что несет ответственность за свои поступки и вырабатывает привычку перекладывать ответственность на других людей, обстоятельства и т.д. Подумайте, какой стиль был у ваших родителей? Как вы сами ощущаете себя взрослым человеком, независящим от мнения других люднй? Насколько вы уверены в своем мнении? Чтобы стать настоящим взрослым, нужно отпустить обиды на родителей и претензии к ним.

Чтобы к этому прийти и нужно отпустить родителей настоящих и других родственников, иначе в отношениях будут проявляться те же шаблоны, те же обиды и злость на те же ситуации.

Человек будет хотеть получить от партнера то, что недополучил от родителей. Выбирать партнеров похожих по типу личности на родителей  и добиваться от них всего что недополучили.

Или выбирать противоположный типаж и радоваться, что получили. Но здесь тоже отработка прошлых сценариев так как не учитывается что хочет сам человек получать в отношениях.

В отношениях женщины с мужчинами очень важна фигура отца.

Вспомните детство и свои отношения с отцом. Склонны ли вы были идеализировать отца? Возлагали ли на него слишком много надежд в подростковом возрасте? Злились когда он не оправдывал ваших ожиданий? Сравниваете ли вы своего партнера с отцом сейчас? Каков ваш идеальный образ отца?

Сравните вашего мужа с отцом, что в них общего? Чем они отличаются?

Кроме того, нужно помнить, что у мужа тоже есть свои модели построения семьи.

Если вы знакомы с его родителями, посмотрите на их модель отношений. Если в его родительской семье отец не обращал внимания на мнение матери, то это модель, которую он повторяет.

Иногда очень сложно разобраться в этих моделях самостоятельно, поэтому семейные пары и приходят на консультации с психологом, так получается гораздо эффективней, увидеть то, что не видно изнутри.

Разбирайтесь в себе и в своем муже, нужно себя хорошо знать и понимать и мужа видеть в реальности, а не через шаблоны, видеть и понимать свои и его модели семейных сценариев, и все наладится.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)