Как начать относиться к жизни несерьезно и стать счастливой?

Здравствуйте. Меня зовут Анастасия, мне 30 лет, не замужем, образование высшее, работаю по специальности.

В последние несколько лет я стала все чаще задумываться о том, что не испытываю счастья. Эти пять лет были тяжелыми для меня: сначала я рассталась с молодым человеком и очень тяжело это переживала, разочаровалась в мужчинах и отношениях с ними, потом тяжело заболел папа, умерла мама, уволили с работы, получила тяжелую производственную травму, пережила равнодушие коллег, с которыми до травмы была в хороших отношениях... Сейчас все это перечисляю и понимаю, что и не с чего мне было быть счастливой. Я потерпела поражение на всех фронтах: на личном, семейном, рабочем.

Я это все пережила, но удачливее не стала. Наоборот, теперь все свои куда более мелкие поражения и неприятности, я переживаю намного болезненнее. После каждой, даже незначительной, неудачи у меня все сильнее опускаются руки.

У меня все есть: квартира, машина, семья, работа, относительное здоровье, увлечения, возможность проводить отпуск за границей, друзья. Но мне все чаще не хватает человека, с которым я могла бы все это разделить. Нет любви и любимого. Всем тем, кто нравится мне, не нравлюсь я. Хотя я не могу сказать, что у меня высокая планка или большие запросы, просто мне редко кто-то нравится, а давать шансы тем, кто мне не к душе, я не хочу. И когда мне начинает нравиться молодой человек, я зацикливаюсь на нем.

Я как будто "кладу все яйца в одну корзину". И поэтому, когда ничего не происходит, я очень тяжело это переживаю. Все надежды, которые я начинаю питать, рушатся и мне горько от этого, опускаются руки. И чем чаще это происходит, тем меньше сил остается на новую попытку. Да я уже и начинаю сомневаться: а нужна ли мне еще одна попытка?

Причем, замужество - не цель для меня, как и дети. Просто мне хочется любить и быть любимой. Даже рождение ребенка я воспринимаю как кульминацию отношений двух людей.

И я понимаю, что эти мужчины не виноваты в том, что я им не нравлюсь. Я их не виню, наоборот, даже благодарна за те черты характера, которые открываются во мне после любовных неудач.

Дело не в этих мужчинах, а в моем восприятии этих неудач. Я копаюсь и копаюсь в себе, пока не дохожу до осознания своей никчемности и непригодности к жизни. Зачем жить, если моя любовь как женщины никому не нужна? Так появляются мысли о самоубийстве.

Сейчас я говорю, что живу по плану Б, а в него входит идея после смерти моего папы (единственного родного мне человека), продать все и уехать в Ирландию на утесы Мохер, чтобы сброситься с них. Как я говорю: "Смерть - это единственное, что я еще могу контролировать в своей жизни, так пусть она хоть произойдет по моему плану, если уж ни на что иное я не могу повлиять".

Я глубоко несчастна, и дело не в том что у меня есть, а в том чего я не имею.

Еще лет шесть назад всего этого мне хватало для счастья, но, похоже, я выросла из своего счастья и мне в нем тесно.

Я по-хорошему завидую людям, которые не заморачиваются и живут тем, что у них есть. Они относятся к жизни легко и непринужденно, а я все время жалуюсь и рефлексирую.

Пожалуйста, дайте совет как относиться к жизни несерьезно и не анализировать каждое слово и поступок, как мое, так и чужое? Как стать счастливой, если уже кажется, что все шансы упущены и ничего не изменится?

Заранее спасибо.