Развод

Я хочу чтобы он снял квартиру и отдельно ушли.Он конечно категорический против этого.Объясняет это тем что родители болеют и без него никак не могут.

Вы вполне разумные выдвигаете требования.

Он зависим от своих родителей. Он выбрал родителей, а не свою семью - жену и ребенка.  

Сам он сказал что был счастлив сомной все эти 10 лет которые мы знаем друг-друга.

Возможно,  его все удовлетворяло, в такой жизни, что не скажешь о Вас.

Но все не мое,душа не лежит,всех начинаю сравнивать с мужем.

Так и будет,  пока не разведетесь со своим мужем и не поставите внутренне точку в отношениях с ним.

Здравствуйте, Айя.

Семейная жизнь, построенная на принципах, когда все устраивает двоих - иллюзия.

Миф. Сказка.

Всегда кто-то в чем-то уступает...

Разобраться изнутри, что и как происходит и принять решение - очень трудно.

Вы сами это понимаете и чувствуете.

Есть смысл Вам обоим прийти на прием.

Психолог не советует, как и что Вам делать.

А помогает - увидеть, что происходит.

Посмотреть на себя и на другого - и на жизнь - по разному.

Помогает принять решение.

ВАШЕ решение.

Это не значит, что оно будет легким.

Но - более ясным - для Вас.

Решитесь на такую работу - приходите.

Если супруг не захочет - приходите сама.

Такая работа не может быть лишней.

А "плата" за решение, о котором в будущем больше жалеешь, чем понимаешь его полезность, может быть очень высокой...

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Айя!

Если Вы хотите жить с этим мужчиной, то придётся кардинально менять отношение и к нему, и к его родителям. То, что Вы от них много агрессии получили, я, конечно, оспаривать не буду, но, думаю, свою роль в этой агрессии Вы не видите, а она есть. Агрессия никогда на пустом месте не возникает. Вы её вызвали чем-то в своём поведении, скорее всего, неосознанно, поэтому сейчас искренне считаете, что они "плохие", а Вы - "хорошая". Но это всё условно, в отношениях всегда участвуют две стороны, и обе они одинаково вкладывают в эти отношения. Если Вы хотите понять, что вообще происходит между Вами и мужем, откуда столько непонимания и агрессии, то Вам нужно поисследовать свои отношения с психологом. Психолог в Торонто поможет Вам увидеть то. что Вы видеть не можете - и в своём поведении, и в своей системе отношений. Даже если Вы разведётесь с мужем, этот анализ поможет Вам в будущем избежать повторения данной ситуации. Да и развод пережить (если он состоится) тоже Вам может помочь психолог, ведь развод - это серьёзная утрата, и её сложно переживать в одиночку, без поддержки. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Айя!

Вы сами очень верно определили: "не можем прийти к одному решению". Умение принимать совместные решения, особенно в непростых ситуациях - для семьи необходимо. Вы с мужем не умеете. Попробуйте это признать. А значит, Вы стоите перед выбором: либо сейчас в пылу страстей закрутить процедуру развода (а по Вашему письму не похоже, что развод для вашей пары - осознанное решение, скорее, это "пятый угол", в который вы оба себя загнали). Либо вложить энергию и труд в то, чтобы поучиться совместным решениям с помощью специалиста. Ваша ситуация может оказаться не такой безнадежной, как вам обоим это кажется. Желаю удачи!

Здравствуйте, Айя! Сейчас Вы переживаете разные чувства - обида и злость на мужа и его родителей, страх остаться одной. Вы обижены на мужа за то, что он предпочел родителей. Наверно, он больше хороший сын, чем муж для Вас. И в отношениях с Вами роль сына перевешивает. Это я пишу к тому, чтобы Вы больше могли понять своего мужа. Конечно, его устраивает такое положение вещей, когда и Вы и его родители живете вместе. А Вас не устраивает и это тоже можно понять. Получается, каждый прав по-своему. И пока каждый будет жить по своей правде и не попытается понять правду другого, невозможно прийти к согласию. Вы настаиваете на своем и имеете на это право. Но он тоже имеет такое же право. Вот и тупик. Ведь другого поменять невозможно по нашему желанию, можно только договариваться.  Если и он и Вы заинтересованы в сохранении отношений, желательно обратиться к психологу вместе, чтобы попытаться найти точки соприкосновения. Удачи Вам!

      Здравствуйте, Айя! Когда совершается выбор и делается приоритет в одном, автоматически мы отказываемся от других вариантов. Выходя замуж за этого мужчину – Вы выходили не только за него, но и за его род, тем самым, отказываясь от другого суженного, поэтому, прежде чем знакомится с другими – определитесь и проясните отношения со своим мужем, иначе, Ваши незавершенные отношения будут накладываться на новые и мешать видеть других мужчин такими, какие они есть на самом деле! То, что Вы ему предлагаете – он не согласен, как и Вы на прежние условия! Как станет в будущем – время покажет, только оно никогда не идет вспять, а только вперед, поэтому, самым полезным будет Вам обратиться к психологу, к кому появится доверие и разобраться в себе. Это трудно, но возможно, так как, самым важным является – не жалеть о прошлом, а жить в настоящем, стремясь удовлетворять свои насущные потребности и быть свободной в своих выборах, где тут же со свободой появляется – ответственность за свою жизнь и своего ребенка! А то, что чувствуют другие – мы не в состоянии за их чувства отвечать, тем более – принимать обвинения. Выскажу такую точку зрения, что не отказываясь от своих родных – он не может это сделать и в отношении Вас – сейчас, поэтому, уважайте его мнение, даже если оно отличается от Вашего. Каждый человек имеет право на свой взгляд и точку зрения, необходимо только отвечать за свои мысли, действия, поступки, так же, как и за их последствия, поэтому, Ваша жизнь принадлежит Вам, как и Вам самой делать свой выбор! А психолог поможет Вам понять-осознать происходящее, прожить не до прожитые чувства, чтобы в ясном разуме проанализировать ситуацию, осознать свою долю участия в происходящем и выстраивании таких отношений, которые станут устраивать обе стороны, или, без сожалений и угрызений совести завершить  такие  отношения, которые будут только препятствовать внутреннему  и душевному развитию! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.