Возвращаться ли к бывшему мужу, или строить отношения с новым молодым человеком?

Не знаю, как быть, очень нужен взгляд со стороны, объективный. Понимаю, что отношения внутри, какие они есть, знаю только я и он, но и все-таки. Мы женаты 2 года, всего вместе 10 лет, с 16 лет). В январе этого года у меня случилась размолвка с мужем. Мы поссорились из-за того, что он не захотел показывать, от кого ему сыпятся в мессенджерах сообщения. Около месяца отношения были напряженные.

По итогу, я вывела его на разговор, он сказал, что ни с кем не общается, что я выедаю его мозг безосновательно, постоянно беспочвенно ревную, сказал, что отношения себя изжили. Я умоляла его сохранить семью, не рубить с плеча, говорила о том, как сильно я его люблю, уверяла, что изменюсь, что научусь доверять, говорила, что мне дорога наша семья, что вместе мы справимся с любой проблемой, он был непреклонен, говорил, что я не изменюсь, что если мы помиримся, то год-два я буду шелковой, все будет у нас хорошо, а потом все по новой, "люди не меняются", а вдруг потом будут дети и как мы будем решать проблему?

По итогу разговора я ВЫПРОСИЛА у него примирение, якобы все уладили. Пару дней он ходил с хмурым лицом, я не понимала, почему, ведь мы же помирились. Спросила прямо, он ответил "Я тебе уже все сказал", я уточнила "Ты хочешь, чтобы я ушла? ", он ответил "Да".

После пары часов тишины я опять пошла на разговор, выклянчила новое перемирие, убеждала его, что он же меня любит, ему же тоже нужна семья, он будто бы снова согласился. Но на следующий день, после работы, пока его не было дома, я залезла в его комп, нашла там переписку с коллегой, как раз к которой я и ревновала. Она полгода как замужем, но переписка у них не деловая, а со всякими нежностями, с договорами о встречах в архиве, со словами о том, что он не может тут со мной уже находиться, что ему нужно будет искать работу получше, чтобы обеспечивать новую семью, будущую...

В тот момент земля ушла из под ног, жизнь рухнула в один миг. Я поняла, что меня обманывали, он пытался внушить мне, что я истеричка, что ревную на ровном месте, а на самом деле я была права. Он пытался внушить, что развод из за наших ссор, что мы плохо жили (хотя жили мы очень хорошо, я бы даже сказала "душа в душу", ничего не вело к разрыву, я думаю, что ему просто снесло крышу от увлечения, поэтому я резко стала ему не нужна).

А на самом деле у него просто появился романчик на стороне. Он увидел в соц. Сети, что я сижу с его аккаунта, быстро удалил тут же переписку и начал мне названивать, я не брала трубку, домой он не вернулся. Как он сказал своей маме "я бы сейчас пришел, а она там плачет, мне бы стало ее жалко и мы бы помирились". Позже он говорил, что ему было стыдно смотреть мне в глаза.

В тот момент я была уверена, что такой человек мне не нужен, когда он сделал мне предложение - через месяц я съехала от него, т.к. он начал с кем то общаться. Меня перевозили родители в другую квартиру. Потом он меня вернул, т.к. "все осознал " и бла бла. Мы поженились, и уже второй раз я оказалась с чемоданами на выходе. Удивительно, но спустя несколько дней я была готова его простить, лишь бы он попросил, грезила о том, чтобы он меня остановил, вернул (пока я не съехала, он жил в квартире

бабушки), но он ничего не делал, более того, он тогда просто не пришел домой и мы так и не поговорили! Он молча меня бросил со всем этим. Потом я сама написала ему, он сказал, что ему очень стыдно, у него с ней не было интима, только флирт на работе, но назад ничего не вернешь, да, развод! Я съехала, каждый день был просто как день сурка - дом-работа-дом-слезы.

Я не понимала, как жить дальше, я так хотела, чтобы он вернулся, я готова была простить то, что он сделал, хотя для меня такие вещи неприемлемы. И вот, в один день в одной из соцсетей со мной познакомился парень и с этого дня моя голова отключилась от страданий по уже почти бывшему мужу, меня так отвлекло общение, мы встретились, друг другу понравились, сейчас у нас отношения, мы пару месяцев встречаемся, я безмерно благодарна судьбе, что этот человек как-то появился в моей жизни именно в это время, я не считаю его таблеткой от бывшего, но благодаря ему я снова зажила, ожила!

Это совсем другой человек, мне интересно с ним, спокойно, он ухаживает, заботится, показывает мне новые места, он совсем другой! Прошло 3 месяца, от бывшего ни слуху, ни духу, и вот вчера он начинает звонить, писать, говорить, что все 3 месяца он сидел и думал над своим поведением, что он все осознал, чо он виноват, что я лучшее, что у него было, он меня не ценил, а теперь понял, сколько я значу для него и т.п.

Я пыталась объяснить, что мне ничего не нужно, что я не хочу ждать, когда он в очередной раз найдет новое увлечение, а меня родители будут забирать с чемоданами, попросила сходить вместе в загс, чтобы подать на развод уже, он отказывается идти в загс, не дает мне развод, я сказала, что пойду в суд.

Он атакует меня сообщениями, звонками, и все бы ничего. Но он не знает, что у меня кто то есть, и я не хочу ему говорить, потому что его реакция будет неадекватной, но и мириться я с ним не хочу. Но больше вопросов к себе самой в том, что все его сообщения, слова вызывают у меня противоречивые чувства, я понимаю головой, что он меня предал и я не смогу ему доверять, но что то ёкает и я боюсь, что буду жалеть, если не вернусь. Вдруг тот, с кем я сейчас, это не моя история, вдруг у нас не выйдет?

Или вдруг я буду жалеть, что не попробовала сохранить семью еще раз? А вдруг потом у нас уже будет ребенок и история повторится? И я не хочу уходить от нынешнего МЧ, все время, пока мы вместе, я даже не думала о муже. Не знаю, что делать, муж не отстает, развод не дает и хочет все налаживать, хотя три месяца не делал абсолютно ничего, и я если бы я не была сейчас с другим, то я бы точно с ума сошла за это время, но другой дает чувствовать себя нужной, любимой, интересной. Короче, я боюсь пожалеть о том, что сейчас иду подавать документы на развод и не даю шанса на примирение мужу. Как вы думаете, что мне делать? Как быть, как правильно поступить?