Ревность и недоверие

Здравствуйте, Екатерина!

Первое, что Вы можете сделать как мудрая женщина, это исследовать собственную ревность. А после того, как Вы поймёте, в связи с чем в действительности Вы ревнуете и как это происходит, либо найти путь трансформировать это переживание, либо научиться переживать его так, чтобы это не сказывалось на отношениях с Вашим мужчиной.

Для этого я могу Вам рекомендовать индивидуальную очную работу с психологом.

Здесь вкратце я могу описать лишь часть идей по поводу Вашей ревности, поскольку, конечно, далеко не все тонкости ситуации Вы обрисовали в сообщении.

1. Вы встречаетесь уже больше 3-х лет, но вместе до сих пор не живёте. Возникает вопрос - в связи с чем Вы  до сих пор живёте отдельно? Хотите ли Вы жить вместе с Вашим мужчиной? Что этому препятствует? Или не хотите? 

Мои размышления такие: если Вы хотите совместной жизни и готовы к ней, но по каким-то причинам этого не происходит, то

а) если в отодвигании начала совместной жизни как-то  участвует Ваш мужчина, то Вы можете быть не совсем уверены в его намерениях относительно Вас, в его отношении к Вам и в статусе Ваших отношений. Ревность к походам Вашего мужчины к друзьям может быть сигналом Ваших сомнений в Ваших отношениях. 

б) если в нынешних отношениях при раздельном проживании Вам не хватает встреч и совместного времени с Вашим мужчиной, ревность также может быть сигналом об этом.

2. Вы пишете: "просто мне неприятен сам факт того, что у него есть такая потребность". "Случаются такие "встречи" довольно часто, последнее время почти каждую неделю."

Эти фразы наталкивают меня на мысль, что у Вас есть некоторые убеждения относительно любовных отношений и того, кто с кем и сколько времени должен проводить.  

Для меня несколько удивительно, например, что для Вас неприятен сам факт, что у мужчины есть потребность встречаться с друзьями. Например, для меня совершенно естественно то, что у мужчины могут быть еще потребности помимо потребности  общения с женщиной. 

В этом месте у меня возникает предположение, что, возможно, Вы склонны к очень тесным отношениям (в виду ваших убеждений, истории Вашей жизни, Вашего развития), в которых свобода другого человека для Вас равносильна предательству и может ставить под вопрос Ваше доверие.

Может быть, это всего лишь следствие Ваших убеждений, пересмотрев которые, Вы избавитесь от ревности в таких ситуациях.

А может быть это относится к пункту 3.

3. Ревность может быть сигналом незавершенных ситуаций прошлого. В частности - выученным способом реагирования в отношениях. Тогда это имеет смысл рассматривать как особенность Вашего личностного склада, сформировавшуюся в течение жизни и для изменений однозначно необходима систематическая работа с психологом.

Проверить эту гипотезу хотя бы в общих чертах довольно просто. Если ревность возникала у Вас и в отношения с другими мужчинами (учитывая Ваш возраст, предполагаю, что у Вас могли быть отношения и раньше), пусть даже и по другим поводам. И уже тем более, если ревность для Вас характерна в отношениях с близкими людьми, подругами, друзьями.

4. Возможно, Вы не очень уверены в себе как в женщине. Не только, и не столько на уровне разума, сколько на уровне переживаний. В 31 год Вы не замужем. Возможно и не были, а может быть разведены? Каков Ваш опыт общения с мужчинами? Чувствуете ли Вы себя достойной любви и уважения? Чувствуете ли Вы себя женщиной, которая может быть единственной для мужчины - ради которой он будет возвращаться с работы, от друзей.. для коророй он будет готов быть верным? 

Если Вы не слишком уверены в себе как в женщине, если Ваше отношение к себе неустойчиво, Вы не уверены, что выдержите конкуренцию среди других женщин по отношению к мужчине, Ваша ревность может быть сигналом этой неуверенности.

Пока это всё, что я могу Вам сказать, Екатерина.

Я написала о возможных источниках Вашей ревности. А не о том, как стать мудрой. Потому что прежде чем давать советы, важно понять, в чём суть проблемы. Если что-то из вышеописанных пунктов имеет отношение к Вам, то Вам будет яснее, в каком направлении стоит решать проблему - самостоятельно или вместе с психологом.