Смириться со своей жизнью, или пытаться что то сделать?

У меня сломалась пружина... Или надломилось... Потерялся смысл моей жизни. В 56 лет можно начать подводить итоги результатов того, что ты сдал, чего добился, кем стали твои дети, какое отношение к тебе от них ты заслужил . Все эти годы я всегда старалась держаться, пыталась себя успокоить, что жизнь не так уж и плохо сложилась... Чего то все таки я заработала, обеспечила некий достаток - квартира, дача, машина, гараж... Пытаемся усовершенствовать, улучшить качество своей жизни...

Вроде как не хуже чем у других... Если капнуть глубже - то очень печально становится, что сложилось все не так. Жизнь прожила с нелюбимым мужчиной. Попытка стать счастливой с желанным мужчиной провалилась.. Эгоизм и нарциссизм , высокомерие человека я не смогла растопить своей любовью.. игра в одни ворота мне оказалась не по силам. И снова вернулась к прежним отношениям.

Слабый, недалекий, ни к чему не стремящийся кроме как к примитивной жизни, лишенный мужского самолюбия сделать карьеру, стать лучше, показать пример сыновьям ... Это лишь малая часть качеств моего избранника... Если вспомнить его запои, унижение граничащая с оскорблением из за ревности и из за своей мужской беспомощности , то вообще спрашивается, ради чего я терпела все это.... ?

Был какой то страх, что он не даст мне жизни, если опять расстанемся, он же отец моих детей, дедушка моих внуков. Любящий, заботливый... Как возможно сочетаться в одном человеке такие противоречивые качества... Так, по долгу живу, продолжаю терпеть уже накопившиеся старческие болячки, мужскую немощь... гаденький временами характер.. А что же сыновья??? Ради которых билась всю свою жизнь Я бросалась на амбразуру - защитить, помочь, поддержать, спасти... ?! Что я имею?

Старший не состоялся в профессии, обвиняет меня в плохом воспитании, что я не обеспечила ему надёжную основу для старта, у других мамы дали своим сыновьям бизнес, достаток.. а я лишь образование и спасение от дурных кампаний , В армию отправилась на подмогу, отвезла денег, чтобы служилось легче, в теплом местечке, права добилась сама, наступив себе на гордость - к начальнику ГАИ кланялась просила... Машину упросила у прежнего мужа, да оказалось, что четверка это отстой...

Надо иномарку... Залез в кредит, взял другую, в результате с кредитом пришлось разбираться мне... Кольцо бриллиантовое девушке покупала я. Но не говори ей, пусть она не знает. ... И столько ещё таких примеров . О которых писать устанет рука.... Институт закончил совместными усилиями мы вместе, помощь ежемесячная после рождения внучки... И эта помощь продолжается... 16 лет живут отдельно, нарожали четверых детей, внуков любимых... И что дальше? Не отвечает на звонки, не даёт общаться с внучками, игнор, обида, пограничная с ненавистью... За что? Это очень большая и закрытая тема, я не смогла его сделать мужчиной, он застрял в детстве или юности... Упрек от невестки получила...

А то что 18 лет он не живёт со мной, в 36 лет толком нигде не работал, а сейчас нянчит детей.. видимо, тоже моя вина..

Младший - моя отрада, ласковый, любящий заботливый ребенок.. попал в странную историю. Купил анашу , попал в реанимацию, был отек мозга, поехала крыша, уехал в Тайланд, попал в тюрьму, потерял паспорт, права, без денег, телефон у кого украл, так как у него стащили.. Четыре месяца скитался по стране два месяца из которых сидел в тайском обезьяннике... Сбежал каким то образом чудесным...

Через консульство за бешеные деньги, через море слез вытащила оттуда практически сама. Своей верой, молитвами, любовью и верой.. А голова так и поехала. Голоса в голове поселились .. В психушке два раза лежал, не хочет жить, нет любви, нет желания что то делать, к чему то стремиться. Ленивый и беспомощный большой ребенок, который не может без мамы и без лекарств..

Стараюсь его поддерживать, постоянно веду беседы, поднимаю ему самооценку как могу. Обидно то, что умница, добрый и такой несчастный стал.. Из за этой наркоты или может кто в роду болел этой болезнью .. Не понятно, откуда это появилось. Ведь учился хорошо, был всегда прилежным, ответственным, закончил музыкальную школу. А сейчас стал вот таким...

С таким жизненным багажом я пришла к 56 лет. Ещё есть работая которая наверно, меня как то держит, чтобы совсем не раскиснуть ... Общение с коллегами. Правда только два - три человека, которым я могу свое мнение ещё сказать .. но все равно. Работа мотивирует держаться на плаву, устраивает зарплата. Пока. Только статусности не хватает в моей должности. Вкалывала всю жизнь, хваталась за любую подработку, чтобы как то выбраться из бедности, рассчитывать приходилось только на себя.

По 12 часов с одним выходным, да ещё и на дом брала... Поэтому и выжила. Отдыхать на море ездим, самое приятное в жизни , что есть. Хоть и редко. Хотелось бы от мужчины это получать, но по факту, я вожу на отдых мужа, сына... Египет, Турция, Тунис, Сочи, Тайланд, Белоруссия... По несколько раз кое где уже были. Поэтому и хочется ещё поработать, чтобы не терять такую возможность. Пока позволяет здоровье. Десять лет после удаления рака пережила - это уже хорошо. Боженька меня поддерживает.

Зачем я это все написала, не знаю... Вряд-ли кому я это покажу, если только психологу, чужому, не знакомому человеку. Знакомым стыдно это показывать, поэтому и реву одна сама с собой.. Менять в жизни я уже не смогу... Как говорят что у каждого свой крест по жизни. Но иногда так нахлынет, просто накроет, что нет сил... И опять пытаюсь искать хорошое - хорошо, что старший в семье, не запил, хороший папа, любят его дети, жена, живут, особо нас не напрягают. Сама хочу помочь... А видимо не надо. Не нуждаются не столько в моей помощи, сколько в моем существовании вовсе... Надо отпустить ситуацию. Больно.. обидно, хотелось дружную семью, общаться больше...

Младший - хорошо, что дома, потихоньку начал работать. Правда без особого желания, но как то держится. Очень привязан ко мне. Это и пугает, что без меня не сможет жить . Не самостоятельный.

И мой муж - дедушка, без меня точно пропадет или сопьется или умрет от болезней - сахарный диабет, давление... Куда его теперь ? Тоже мой крест...А где мне черпать силы и вдохновение?... Мне уже не хочется ничего, порой бывает и так, что не вижу свет в конце тоннеля...

Почему так произошло в моей жизни? Всегда стремилась к тому, чтобы дети выросли образованными, воспитанными, могли чтобы быть уверенными в жизни... Наверное, не теми методами и способами этого добивалась... Жизнь прожила, их теперь не изменить, они стали теми, кем стали. Придется мне жить с чувством вины, что не смогла воспитать их счастливыми. Наверное, это самое главное. Сама была несчастна, вот и дети впитали в себя , видимо это. На детей спроецировала свое несчастное существование на этой земле...

Переспав сегодня ночью с этими мыслями, утром пришло в голову то, что ведь в моей семье все мои домочадцы во всем зависят от меня. Как я захочу так мы и делаем, что я захочу, то и покупаем, получается быть главным звеном это не так и плохо...

Подчиняться кому то я , наверное, не готова Принимать багаж чужих проблем, детей, внуков, ситуаций - мне это совсем не нужно. . Это надо, чтобы крыша совсем поехала.

Дай бог, если будет какая то радость в жизни, пусть редкая.. Но это тоже очень сомнительное счастье.. Значит так должно быть. Жизнь мудрее, возможно, что то может ещё случится в моей жизни и хорошее. Кто знает?!

А дети получили от меня все, что им нужно. И то, если что то не складывается у них, это их уже желание, стремление, усилия... Свою миссию, как матери , я выполнила достойно. Все что было в моих силах я для них сделала. Да, возможно, были ошибки. Но у кого их нет? Нет правильного рецепта на все случаи жизни. .. . Как жить детям - решать им самим. В 36 и в 28 лет скорее всего, большему не смогу научить. Свою голову не представлю. Как то надо принять ситуацию и если я ничего не могу изменить, то нужно изменить свое отношение к сложившимся обстоятельствам ... Все ясно и просто.