Апатия, не знаю, что делать

Здравствуйте, меня зовут Константин. Мне 26 лет, я уже два года не работаю. Я немного застенчивый, но творческий, принципиальный и упорный человек. Я пробовал стать актёром, певцом, про-игроком, писателем. Работал аналитиком, менеджером по продажам и копирайтером. После последней работы (копирайтер) я окончательно разочаровался. Платили мало, часто выполнял не свои задачи. Кроме того, я много сил (и денег) вкладывал в занятия вокалом, но из этого ничего не вышло. С девушками мне тоже не везло. Поклонницы у меня были, но с теми, кто нравился мне, ничего не выходило.

Когда я уволился, хотел отправиться путешествовать автостопом. У меня были деньги, казалось бы, ничего не мешало. Но я не очень общительный (Робеспьер по соционике), да и, вообще, скорее вдумчивый, чем авантюрный человек. Я присматривал снаряжение, строил планы, но всё время кормил себя завтраками. Одна часть звала отправиться в приключение, другая говорила о денежных затратах и риске. В итоге, так никуда и не уехал. Потом я нашёл ещё одну работу - копирайтером на английском языке, но и на ней, мне казалось, что я растрачиваю свой потенциал. Через два месяца снова уволился.

Мне всегда говорили, что я хорошо пишу, поэтому начал работу над книгой (написал одну до этого, но её не издали). Я закончил, вышло неплохо - но и тут меня ждало фиаско. Прошло 3 месяца - от издательств не пришло ответов. Опять неудача...

Я сижу дома и занимаюсь "саморазвитием" (живу на деньги родителей): пишу статьи и рассказы, выхожу на пробежки и тренировки, медитирую, читаю книги. Вот только от всего этого нет доходов, мне стыдно сидеть у родителей на шее. Я понимаю, что они стареют, что рано или поздно мне нужно будет встать на ноги. Но как представлю, что я пишу заказные статьи за копейки - хочется утопиться.

Мне кажется, что я неудачник. Я заставляю себя просыпаться и делать полезные вещи (читать, гулять и т.д.), но каждый раз когда задумываюсь о себе и своём будущем - не нахожу ответа. Я не знаю, что мне делать, не знаю, куда податься. Понимаете, я не хочу быть посредственностью. Я всегда хотел стать известным, стать личностью, стать КЕМ-ТО. Я перепробовал все свои сильные стороны, но не добился успеха. Да, я могу быть средненьким журналистом или копирайтером, но ведь не об этом я мечтал...

В то же время, у меня нет ни друзей, ни девушки. Я сам отказался от этих частей жизни (по крайней мере, от друзей), ради работы над мечтой, но мечта не осуществилась... С одной стороны, я ненавижу себя за то, что бездействую. С другой, не хочу быть у кого-то в подчинении и заниматься "ерундой". Я вижу единственный выход: всё-таки предпринять путешествие (на этот раз пешее) и искать мудрости в мире. Но мой аналитический ум говорит, что я вернусь таким же, как был, что ничего я там не найду (я уже бывал в разных странах, пусть и не пешком или автостопом). Словом, не знаю, что делать, как вернуть радость жизни и желание вставать по утрам... Я вроде Обломова, но не бездеятельного, а того который делает всё, чтобы ничего не делать во внешнем мире. Который не видит для себя места в современности. По правде говоря, всегда чувствовал себя лишним, и не понимал, зачем живу.

У меня одно желание: уехать куда-нибудь на удалённый остров или уйти в горы и вести тихую, спокойную жизнь. Читать книги, медитировать, смотреть на закаты и рассветы. Но всё это уловки разума. Я бы хотел успеха, хотел отношений, но я не знаю, куда приложить свои умения. Не знаю, как найти тропу... Я столько всего попробовал и "ничего не достиг" (по моему мнению), что даже пытаться не хочется. Хочется убежать от всего этого на край света и забыть как страшный сон.