Сильные неврозы, панические атаки и унижения

Полная запутанность в себе и отношениях.

Примерно год назад начала общаться с одним парнем, он старше меня на 4 года. Поначалу, от него веяла страшная депрессия, он говорил, что не хочет жить и что всё вокруг серо и бесполезно.

Причем негатив, от него исходящий, был такой сильный, что даже меня затрагивал. Но я всё равно продолжала ему раз за разом говорить, что нужно жить дальше, потому что каждый из нас может найти свой смысл и достигнуть свои цели. Со временем, кажется, он перестал быть к жизни так критичен. Но перешел на меня.

Все наши разговоры, даже самые спокойные, перерастали в истерики с его стороны. Он постоянно намекал, что я тупая и не дотягиваю до его уровня, что в жизни мне придется тяжело и что я все делаю неправильно. После каждой нашей ссоры я плакала, плакала навзырд. Появлялись вновь и вновь мысли закончить всё, но потом появлялся страх, что, когда я распрощаюсь с этим парнем, то останусь навсегда одна и никто на меня не посмотрит. У меня всегда была низкая самооценка, но после общения с ним - она упала ещё и ещё ниже. Теперь в себе я не вижу ничего красивого или хорошего, а как только берусь за что-то, то в голове постоянно слова о том, что я тупая и нахожусь, цитирую, "на уровень ниже него".

Последняя капля была в начале марта. У меня появились дела и я сказала, что не смогу гулять с ним каждую неделю. Сначала всё было нормально, но потом он написал целую кучу сообщений о том, какая я проститутка и как плохо к нему отношусь, что он мне не нужен и что вообще я самая никчемная на этой планете. Я проигнорировала сообщения, а он их, как и всегда, просто удалид, но затем разговор о прогулке встал снова, уже была объявлена самоизоляция и я не хотела рисковать собой и близкими.

Но он продолжал написывать, чтобы мы шли гулять, что вся пандемия - это чушь, которая не страшнее гриппа, что врачи сейчас борются не за жизни, а за деньги. Когда я писала, абсолютно спокойно, что я отношусь ко всему серьёзно и не буду лезть нарожон - он ответил, что я тупая и что в голове моей "что-то прокисло, а я и рада". Эти слова ударили меня так сильно, что я ходила и каждый день злилась на них, хотела обматерить его с ног до головы, дать понять, что человек, работающий на нелюбимой работе и не видящий смысла в жизни, не может говорить мне о том, что я что-то делаю не так и что я тупая.

Спустя время, по моей инициативе, мы поговорили. Он признал, что считает меня интеллектуально до него недоросшей и что в этой жизни я ничего абсолютно не добьюсь. В очередной раз я предложила научиться слушать друг друга и понимать, что мы оба неидеальны, что нужно над собой работать в любом общении. Но в ответ слышала "Ты льёшь воду и ничего конкретного. Бессмысленный текст". Какое-то время мы уже не общаемся. Точнее, списываемся раз в два-три дня и он начинает говорить о том, что вообще мне непонятно и неинтересно, но когда я делилась своими проблемами - он молчал и писал, что ему нет дела до "детских игрушек и проблем". Последнее время, от свалившихся постоянных нервов и негатива, я впала в какую-то депрессию. Сначала была паническая атака, причем такая сильная, что хотелось уже об стенку расшибитсья, что-то с собой сделать, лишь бы отпустило.

Я сидела и думала, что и правда тупая, страшная и в жизни никогда ничего не добьюсь, а, соответственно, смысла нет. Я перестала нормально есть, потому что боюсь, что меня будет тошнить, как при первом приступе, а в голове постоянно маячит мысль, что приступ повторится и никто мне не сможет помочь. Я хотела бы узнать, можно ли справиться с этим? Действительно ли единственный вариант - расстаться с этим парнем? И правда ли он мог довести меня до такого? Спасибо заранее за ответ.