Как найти общий язык с ребенком?

Здравствуйте, Любовь! Ваши дети сейчас в активном творческом возрасте и их энергию нужно направлять в нужное русло. Для начала Вам самой нужно регулировать свое собственное эмоцинальное состояние, чем спокойней будете Вы, тем спокойней будут Ваши дети. Поищите в интернете способы для снятия стресса, - это и дыхательная гимнастика и водные процедуры, прогулки пешком. Детей желательно отдать на танцы или на спорт. Это не только полезно, но и хорошо дисциплинирует ребенка. Вам стоит выработать систему поощрений и наказаний, предварительно составив строгий распорядок дня для каждого ребенка. Это распорядок дня надо вывесить на стенку или на холодильник, и строго следить за его исполнением. За каждое выполненное действие необходимо поощрение, например, клеете звездочку и говорите ребенку, когда он наберет например, 5 звездочек, получит то, что он хочет, например какую-нибудь игрушку. И наоборот, если не выполнит, будет капризничать, тогда лучше просто отвести ребенка в отдельную комнату и оставить на какое-то время одного, предварительно договорившись о времени наказания. Или лишить телевизора или компьютера на какое-то время. Самое главное здесь - баланс между проступком и наказанием, важно чтобы они соответствовали друг другу. Распорядок дня  и систему поощрений и наказаний лучше обсуждать вместе с детьми, важно, чтобы они понимали, что каждый поступок будет оценен по заслугам. Важно все делать без фанатизма и ругать только за поступок, а не критиковать самого ребенка, его качества,его личность. Например,  я тебя люблю, но сегодня ты поступила нехорошо. Поэтому не будешь смотреть вечером мультфильм.  Важно донести до ребенка, что несмотря на свой поступок, он по-прежнему любим и ценен, сам по себе. Для сына отдельно вынесите графу о мате и обсудите наказание за это. И еще лучше акцентировать внимание детей на успехах, чем на недостатках. Если Вам сложно самой разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Любовь, добрый день!

Когда есть сложности у детей - это всегда повод родителям задуматься. Дети ставят перед вами, как мамой задачу, а вам необходимо ее решить.

Родительский авторитет для детей очень важен. Если родитель не авторитет, то тогда кто? Тогда у ребенка в душе тоже хаос. И он сам не может регулировать свое поведение. Семья - это не демократия. Ошибка родителей в том, что для того, чтобы ребенок нас послушался, мы начинаем объяснять "зачем да почему". Но не всегда в этих обяснениях, прежде всего у ребенка есть необходимость. В некоторых случаях, объяснения могут выступать в качестве вознаграждения за послушание.

 Условно, поведение ребенка, можно разделить на три "зоны". Зона "можно", "зона можно, но...", и зона "нельзя". Со временем соотношение этих зон меняется. И соответственно меняется и общение с ребенком в этих ситуациях.

Например, категорически нельзя совать пальцы в разетку. И если родитель видит, что ребенок полез туда, можно даже и шлепнуть, так чтобы понял раз и навсегда.

Зона "можно, но.." Пример, можно ходить по лужам, но только в резиновых сапогах, на прогулке можно бегать, но только не убегать за территорию двора, не выбегать на дорогу.

И есть зона "можно". Ребенок может сам решать,  что и в каком количестве ему кушать, может сам выбирать себе друзей, может сам решать, как ему играть с игрушками (хочет - пусть ломает, это ведь его игрушка, а не ваша). Да, вы можете быть расстроены, тем, что игрушка сломана, но она ведь не ваша. Скажите ребенку так: "Я расстроена, т.к. игрушка сломана раньше, чем я ожидала." Обозначьте свои чувства, но в зоне "можно", это все, что может сделать родитель. 

Вы иногда спрашиваете, что приготовить на ужин и дети говорят, чего бы им хотелось. Но иногда вы готовите еду, не спрашивая. Но ребенок может выбирать - есть или не есть (но предупредите, что печенье, которое он ест после ужина - это десерт, а тем, кто не голоден - десерт не полагается).

Вы родитель - и вы устанавливаете правила и наказания, если правила нарушаются. Нельзя наказывать ребенка прогулкой, т.к. это в том числе его жизненная необходимость. Можно сократить, например, если промочил ноги, прыгая по лужам. Часто такое наказание возникает, если вы сами небольшой любитель гулять. И наказание лишением прогулки, служит и вам "освобождением". "Угол" или "тихий стул", могут применяться, но не больше чем на 5 мин. И сразу после совершения проступка. Лучше предупредить ребенка, что если он продолжит делать то, что нельзя, то он может быть наказан, но если продолжает, то наказание должно последовать в полном объеме. И какие-либо объяснения во время наказания - запрещены. Не ждите, что ребенок радостно проследует в угол. Но будьте настоичивы. На консультации родители как-то рассказали, что лишили ребенка компьютера уже на год, но почему-то это не работает в качестве наказания. он просто стал равнодушен к компьютеру, но не меняет своего "поведения". Такое долгое лишение чего-то не очень эффективно. Ребенок уже забыл из-за чего наказан.

Если речь идет о наказании прогулкой, то если для ваших детей это работает, гулять они пойдут, но не в парк, а во двор.

Режим, соблюдение определенных правил, которые заведены в семье - это все работает на укрепление родительского авторитета. "В нашей семье так принято". И не надо ничего объяснять.

Отношения брата и сестры. У детей возникают сложности, тогда, когда у родителей есть сложности во взаимодействии друг с другом, и чтобы "решить" этот вопрос, они создают коалиции, например, мать-сын, отец-дочь", или "мать-дочь", "отец-сын". Но поскольку у родителей сложности в том, чтобы договориться, то и дети не союзники, а противники. И степень их агрессивности - отражение степени конфликтов между супругами.

Про плохие слова. Вопрос - где и от кого он их слышит? В вашей семье отец использует их? Если да, то вопрос, почему ему можно, а ребенку нельзя? Если ребенок приносит их из детского сада, то можно попробовать игнорировать эти слова. Как будто он в этот момент разговаривает на иностранном языке, но вы его не понимаете.

И еще, подумайте, почему вы так напряжены, может часть вашего напряжения по поводу детей не относится к ним, а связано с работой, с отношениями с вашими родителями, с супругом. И ваши дети, своим поведением, помогают вам это напряжение "сбросить". Ведь очень многие вещи дети делают, чтобы помочь родителям и от большой любви к ним.

Игрушки - вы не очень удовлетворены своей работой, финансово тяжело, а поломанные игрушки - лишнее напоминание.

Брат с сестрой живут как кошка с собакой - а у вас с мужем все гладко?

Вы для них неавторитет, а что мешает верить в то, что вы единственно правильные родители для своих детей?

Удачи вам!

Люба, здравствуйте. Попробуйте хоть немного пожить жизнью своих детей, почувствуйте как им живётся в пространстве, которое вы им создали? Ограничение - это тоже метод, но к сожалению результаты его иногда очень плачевны в установлении контакта с детьми. Детей нужно чувствовать и иногда примерять их одёжку на себя(как им в этом живётся и чего вы бы хотели на их месте, будь вы в их возрасте). А по большому счёту их нужно любить, а не одаривать или манипулировать их поведение игрушками, ограничениями. Сами понимаете, что любовь не в этом. Вот найти контакт при котором они будут вас слышать - это искусство. Всего вам доброго, любите их и увидите плоды.

Здравствуйте, Любовь! Вы можете прийти на очную консультацию, чтобы разобраться подробнее, что же делать, можете почитать хорошие книги (рекомендую Гиппенрейтер "Как общаться с ребенком"). Я же напишу пару слов о домашних заданиях. Научиться делать домашние задания - это научиться новой деятельности. Ваша дочь их не хочет делать не потому что неспособная или ленивая, а потому что ей трудно организоваться самой, она привыкла учебный процесс связывать с репетитором или учителем. Возможно, она боится ошибок. Воспримите это сопротивление не как вредность Вашей дочери, а как ее трудность. И ищите пути (самостоятельно или с психологом), которые помогут. Желаю удачи!

Здравствуйте, Любовь!

Давайте по порядку.

По поводу того, что дети не понимают нормальных спокойных указаний, что им делать и как им жить. Мои тоже не понимают, считают, что сами лучше знают, когда им дожиться спать или делать уроки (старшему - 10, младшему - почти 4). Я тоже долгое время виноватилась, когда приходилось кричать, потом расслабилась. Поняла, что это мои потребности (им вовремя лечь спать, вовремя покушать и сделать уроки) в отношении них, которые возникают из моей взрослой осознанности и знания о том, что полезно и что "правильно". Дети не могут (в силу возраста и незрелости психических процессов) столь же осознанно относиться к этим вещам, им хочется побездельничать, поравлекаться и потусоваться вместо "полезных" дел, и это нормально. Вырастут и осознают, а пока приходится заставлять их чистить зубы каждый день и убирать свою комнату хоть с какой-то регулярностью. Прочитав много умных книжек на эту тему, я поняла, что большее беспокойство у родителей должны вызывать как раз другие дети - которые по первому зову прибегают с вопросом "Что мне нужно сделать, мамочка?" или которые сами убирают за собой игрушки или - ещё хуже! - никогда их не разбрасывают во время игры. А такие, как у нас с Вами - это норма. Просто нужно научиться не ждать и не требовать от них того, чего они пока сделать не могут - осознанно относиться к своей жизни.

Теперь про то, что дерутся. Это тоже нормально. Сиблинги (брать и сёстры, растущие в одной семье) - это конкуренты (за любовь, внимание и деньги рлдителей), а конкуренты должны конкурировать. И они это делают, как умеют. Самое мудрое здесь, на мой взгляд, - как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Пусть сами выясняют, кто прав, сами мирятся, сами учатся жить вместе и делить ресурсы. Если Вы начнёте делать это за них, они этому не научатся. А если будете "судьёй" и назначать виноватых и пострадавших, то рискуете вызвать уних много агрессии и обиды (и на себя, и друг на друга), ведь Вы не можете знать, как на самом деле там было. Ваше дело - обеспечить их физическую безопасность при этих ссорах, научить этой безопасности, а остальное - их дело. Не б удут агрессировать друг на друга в детстве, будут агрессировать позже, а тогда уже могут и реально убить друг друга и покалечить. Так что пусть лучше сейчас дерутся.

По поводу бранных слов у сына. Если сами это делаете, то и дети это делать будут. Двойные стандарты здесь не работают. Дети будут ориентироваться не на слова (запрещающие ругательные слова), а на поступки родителей.

И наконец, про наказания. Здесь есть много точек зрения (надо наказывать, не надо наказывать и, если наказывать, то как). Каждый родитель выбирает свою. Я лично остановилась на такой стратегии. Наказываю (за невыполнение правил и обещаний) только лишением чего-то важного, но не первостепенного (телевизор, компьютер). Работает. Не наказываю за двойки, сломанные игрушки и порванную одежду. Хотя поворчать могу.

Из всей информации, что я здесь изложила и которая является моим личным взглядом на Вашу ситуацию, я предлагаю Вам взять то, что Вам подходит и что откликается у Вас при размышлениях об этом. Потому что выбор, как воспитывать и относиться к Вашим детям, только за Вами. Всего наилучшего, Елена.