Мне нужна ваша помошь

Здравствуйте, Айгерим. Ситуация, в которой вы находитесь, очень тяжелая. Мне очень хочется утешить вас, сказать, что у вас действительно просто ночной кошмар. Но... кошмар, который длится 5-6 лет, нельзя назвать быстропроходящим. Я знаю, вас не успокоит, если я скажу, что огромное количество семей находятся в ситуации, подобной вашей. И простого выхода из нее нет. Мне искренне жаль вас и вашего братишку. Самое вероятное, что может помочь вашему отцу, это занятие любимым делом. Которое еще предстоит найти. Он, возможно, думает, что ему нравится его работа, но, по всей видимости, это не так. Ему нужно кардинально поменять свою профессию, сферу деятельности. Работа должна его по-настоящему удовлетворять. Тогда отпадет потребность в алкоголе. Сильное жизненное потрясение также способно изменить его. Проблема в том, что вы не можете дать ему это. Он должен сам прийти к себе. Вашей маме я бы искренне порекомендовала обратится к психологу. Если есть финансовая возможность, то это нужно сделать. Это нужно сделать ради вас, вашего брата, ради счастливой совместной жизни в будущем. Если вы хотите помочь своей семье, то начните это делать с младшего брата. Проводите время с ним вместе, помогайте друг другу, разговаривайте. Не нужно врать и говорить, что вам не страшно, что все это сон. Можно сказать: «Мне плохо, когда родители ругаются. И, наверное, тебе тоже плохо и страшно. Я с тобой рядом. Мы вместе». Я очень рекомендую вам тоже начать посещать психолога, чтобы суметь сначала разобраться с тем, что происходит у вас внутри, тогда, возможно, прояснится, как выстраивать отношения с братом, мамой, папой. Я искренне вам желаю, чтобы кошмар вашей жизни закончился и больше никода не начинался. С уважением, Светлана Морозова, психолог в Алматы, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

Здравствуйте Айгерим. Конечно очень тяжело видеть когда близкий тебе человек разрушает себя, но все-таки если посмотреть правде в глаза, то частое употребление алкоголя и невозможность отказаться от этого /хватает его от силы на месц, два/ является зависимостью. Алкогольная зависимость может возникнуть из-за множества причин, но все они сводятся к тому что человек чувствует какую-то неудовлетворенность, дискомфорт, боль внутри себя и это не дает ему покоя. Алкоголь же в свою очередь помогает ему забыть про это хотя бы на какое-то время и дает ему возможность расслабиться. Но со временем положительные ощущения ослабевают, а отрицательные наоборот становятся лишь больше и сильнее и это уже переходит в зависимость. Семья же является одним целом, в котором болеть один не затрагивая остальных просто не может. И в этой ситуации, конечно, страдают все и нельзя определить кому легче, а кому тяжелее. Каждый несет в себе этот груз и если Вы хотите избавиться от этого, то и браться за это необходимо всем вместе. Пьющий человек в семье в течение 5-6 лет, это уже какой-то определенный выработанный сценарий. Поэтому если ваша семья готова, то необходимо обратиться к семейному психологу. Что же касается лично Вас, то мне кажется, что заботясь о сестре, маме, папе, братишке Вы забываете о себе. Вам ведь тоже очень тяжело./Очередной день в ожидании, в тревоге, волнении./ - это ведь не только для мамы, но и для Вас! Самостоятельно, в одиночку Вы всего этого не измените, но Вы можете помочь себе! Походите к психологу в Алматы, проработайте свои страхи и обиды, которые вы таите в себе, стараясь чтобы они не вышли наружу для того, чтобы быть сильной для своих близких. Они ведь никуда не деваются. Помогите себе и тогда "выйдя" с поддержкой психолога из этой ситуации Вы сможете посмотреть на все это со стороны и лучше понять то, как, где, и на сколько Вы в состоянии помочь своим родным. Желаю Вам удачи! С уважением, Слегина Саида.

Здравствуйте, Айгерим! Я Вас очень эмоционально понимаю, но не думаю, что моя эмоциональная поддержка как-то реально Вам поможет. Мне кажется, что Вас и так многие понимают и поддерживают. Реально помочь Вам, как мне кажется, могут только рациональные рассуждения вот о чем. Вы пишете о кошмаре в семье, но это Ваш личный кошмар, Айгерим. С чего Вы взяли, что Ваша мама так же относится к ситуации, как и вы? В настоящем кошмаре человек долго выдержать не может, значит, для Вашей мамы всё это не такой уж и кошмар. Трудно это переварить, согласна. Нам всегда кажется, что уж мы-то всё видим правильно и всё оцениваем объективно. А вот и нет! Вы можете судить только о себе и своем отношении, заглянуть в черепную коробку к другим Вы не можете. Даже если Ваша мама жалуется Вам на свою семейную жизнь, но при этом её продолжает, гроша ломаного не стоят все её жалобы. Значит, есть в этой жизни что-то, ради чего она готова терпеть пьяного и скандального мужа. Только Вам трудно будет понять, что именно, потому что она, возможно и сама не сможет объяснить, что её рядом с ним держит. Только поймите, пожалуйста, что оценивать нужно по большей части не слова (слова – это слова, сегодня сказал одно, завтра – другое), а факты. А факты в Вашей семье таковы, что мама Ваша живет с Вашим отцом и разводиться не собирается. Фактов о том, что Ваш брат страдает также как и Вы, Вы тоже не привели. А вот Вы страдаете, и Вам надо решать, как разбираться с этим кошмаром. Если Вы скоро уедете и будете жить отдельно, все Ваши кошмары могут закончиться. Только для этого надо отдать другим их законное право жить так, как они хотят. Вы очень много домысливаете и «дочувствуете» за других, наверное, потому, что Вы их любите сильно, и это чувствуется из Вашего письма и очень меня трогает. Только это им не поможет. Им поможет только Ваша хорошо сделанная и счастливо прожитая жизнь, без кошмаров. Вот этим я Вам и рекомендовала бы заняться, если бы Вы пришли ко мне на консультацию. Я желаю Вам счастья и возможности прожить жизнь так, как Вы хотите. Елена.