Здравствуйте! Мне 25 лет, я спокойный по характеру, терпеливый , но душевно переживающий , и люблю ковырять себе мозг негативными мыслями. Я живу с мамой и женой в одной квартире, денег на другой вариант не накопим с женой никогда, учитывая прежний опыт, потому что ей 21 год и она хочет тратить и тратить, даже умудрилась в кредитку залезть. Также она не хочет ничего делать по дому и я всегда ей то приношу , то убираю за ней. 2 года уже так. Из за этого ссоримся, она говорит, что я ее не слышу , а я ей-что она меня не слышит. Иногда точка терпения у меня лопается, все накапливается -и траты ,и долги, и по дому ничего не делает. И ссоримся, чуть не до развода. Жена работает воспитателем постоянно, а я ,как поженились , то не работал , то когда работал много зарабатывал. Когда я не работал жена не платила ни за что, а тратила почти все на себя, а когда я не работал - она нас содержала. Развестись не можем, любим друг друга. И родители нас любят и будут нас отговаривать от развода, даже если дело дойдёт. Что ,подскажите мне как мужчине делать в такой ситуации? Как быть в такой ситуации, когда жена обещает , ты с ней разговариваешь постоянно , а она продолжает так делать ( по дому ничего, принеси -подай, тратить деньги)?
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Василий, добрый день!
Конечно вам обидно, что человек, который рядом с вами не понимает вас. Она даже может не задумываться о таких вещах ввиду возраста. У девушек до 22 лет пик сексуальности и красоты - поэтому они подсознательно небрежно относятся к окружающему миру.
Что вам можно порекомендовать - это обратиться на семейную консультацию. Вам в присутствии 3-го человека станет легче высказаться/понять другого.
В текущий момент, постарайтесь переключить мысли жены на другие объекты - заняться своими делами. Она не пропадет без вашего внимания. Переключить внимания с хозяйства на важные для вас вещи.
С уважением, Надежда Леус.
Такая ситуация не нова и довольно часто встречается в "незрелых" отношениях. Чтобы найти решение, нужно менять стиль общения, уходя от повторяющихся "ошибок". Лучше обсудить стратегию ведения диалога со специалистом. Обращайтесь, желательно парой, но можно и индивидуально.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Получается что вы покаким-то причинам - не умеете отстаивать свою позицию.
Возможно вам было бы полезно присоединиться к участию в психотерапевтической группе, это может помочь вам научиться иначе выстраивать взаимоотношения с другими людьми:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242
Либо - договориться о серии индивидуальных консультаций с психологом. Вам однозначно нужно что-то менять в себе и в вашем отношении.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Уважаемый автор! Бюджет в семье-дело важное, учитесь договариваться и контролировать доходы/расходы совместно. Экономический дневник и распределение на "3 корзинки" денег-моя методика, поможет контролировать все расходы, экономить и копить(например на отпуск или для съёма отдельного жилья). Ваш вопрос о жене не только про деньги. Отношения у вас созависимые; ваша позиция не про авторитет мужа, а отсутствие уважения к вам и вашему статусу. Часто люди играют в игру с психологическим давлением друг на друга. Эта игра называется "Треугольник Карпмана" и в вашей семье по описанию, именно эта проблема. Помогу вам разобраться и найдём выход; обращайтесь в консультацию по скайпу; все получится вам понять и решить, в нашей он-лайн встрече; и вы займёте достойное место с уважительным отношением к вам в вашей семье. Будем счастливы! Мы этого достойны.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашей супруги договариваться между собой
Два года немалый срок, за который ее привычка и позиция жестко укоренилась в сознании. И ломать этот стереотип будет непросто. С вашей стороны нужно терпение и жесткость. Вам надо обсудить с ней Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.
Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.
Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
