Не хочу жить в этом мире

Здравствуйте! Хочу пожелать вам хорошего дня!

Я Айя, мне 18 лет. И я не вижу смысла жить.

Я потеряла мотивацию и интерес к жизни. Все что давало мне сил и наполняло меня энергией(искусство, литература, учеба и работа) стало для меня непосильной ношей, и все делаю с трудом.

Я ненавижу себя. Свое тело, свой характер, свой голос, свои мысли, все.

Я испытываю отвращение к своему телу.

Я была жертвой педофилии в 8 лет. Он был незнакомцем. Это было в бассейне, после тренировки, когда рядом никого не было. Он не надругался надо мной, но очень сильно прижал меня к бордюру и трогал. Везде. Я не понимала что происходит, но знала что что-то не так и надо бежать. К счастью кто-то появился в этот момент и как не бывало он отпустил меня и я смогла сбежать. Я никогда никому об этом не рассказывала. Даже забыла про это. Но в связи с последними событиями, было доказано что Трамп, политики и весь голливуд- педофилы, я вспомнила об этом. И вдруг я испытала такое отвращение, такую ненависть и бессилие, что у меня началась паническая атака, уже третья за год. Возможно поэтому я так бессознательно всю жизнь боялась мужчин и избегала любого контакта с ними.

У меня нервная анорексия и булимия. Это началось 2 года назад. Я морила себя голодом, ела на 500ккал в день и у меня не было цикла год. Все было настолько плохо, что даже учителя в школе волновались за меня. Но я отмахивалась и говорила что все в порядке. К счастью я смогла самостоятельно выкарабкаться из этого. Правда некоторые привычки остались у меня до сих пор. Но я никому не говорила об этом. Ни подругам, никому. Тем более маме. Насчет матери...она алкоголик. Сейчас все нормально, но я все еще слежу за ней. Она часто избивала и срывалась на мне, не знаю за что. Сильные удары по голове об стену были уже нормой, я к этому привыкла. У меня есть младший брат(14) и сестренка(4года) их она никогда не трогала, и я бы этого не позволила, но всю агрессию она срывала на меня. Я всегда старалась ей помочь, всегда помогала ей и за всей семьей я ухаживала сама. Пришлось сместить фокус с учебы на дом. Теперь у меня большие проблемы с оценками. Сейчас все в порядке и отец возит ее на лечения.

Отец у меня очень спокойный и добрый человек, но все эти 4 года всю работу по дому, воспитание младших я тянула на себе.

Однако я все еще не могу простить себя, возможно если бы я заметила признаки ее алкоголизма еще четыре года назад, я бы все исправила, но я была слишком глупа чтобы заметить первые тревожные звонки. Теперь мне приходится исправлять все что я натворила.

У меня апатия, я потеряла мотивацию что либо делать вообще, только ежедневные тренировки и йога помогают мне не утонуть во всем этом. Постоянно думаю о суициде, но я люблю своих родных и это может травмировать моих младших, поэтому я пытаюсь жить, точнее просто существовать.

Раньше я мечтала создать крупную ИТ компанию и даже поступила грант на программиста ради этого, либо открыть свой бизнес в сфере искусства, но все потеряло свой смысл. Я чувствую себя абсолютно пустой и не способной что либо делать. И все эти воспоминания бьют меня снова и снова. Я пыталась слушать лекции по психологии, читать книги, даже стала читать Коран, но ничего не помогает. Я не верю что Бог позволил всему этому безобразию произойти, я не могу поверить что он заставил тех невинных детей страдать, я не хочу верить в такого Бога. Раз он так всемогущ и милосерден, где он был когда меня чуть не изнасиловали? Где?

я всегда пыталась быть хорошей, помогать всем, быть позитивной и доброй, но это все осточертело. Я не хочу семьи, не хочу детей, не хочу чтобы они родились в этом аду, я разучилась видеть красоту и счастье в этом мире. Я много работаю, очень хочу стать финансово независимой и даже смогла открыть свой небольшой бизнес, но очень часто у меня появляется желание лечь под машину когда я иду по улице. Я не знаю что мне делать, как вернуть любовь к жизни?

Спасибо вам за внимание и за ответы. Желаю вам искренне счастья, спасибо.