Отношения взрослой дочери и матери

Здравствуйте, Светлана! давайте разберем, что происходит:

Но с молодыми людьми все не складывалось. Ухажеры были, но взаимностью я не отвечала никому. Наверное, потому, что очень серьезно оценивала каждого кавалера и помнила мамино внушение с детства: все мужчины обманщики, ненадежные, им нельзя верить и т.д.

а разобрались ли Вы - чьи это установки в Вас говорили? ВАШИ или мамы и бабушки? чьи обиды вынуждают ТАК ибвинять только мужчин, при этом НЕ видя своего вклад с отншения? ведь и ВЫ - НЕ мама и НЕ бабушка и у Вас жизнь может сложиться иначе - только нужно осознать свою ответственность за жизнь и научиться нести её НА себе! (что  Вы и делаете!!! - а это тяжелый НО верный шаг!)

Поначалу я даже боялась говорить про наше общение маме, опасаясь ее расспросов, предостережений, нотаций. Потом, конечно, рассказала, мама была не против наших с Костей встреч, но постоянно звонила, писала смс: "ты где, когда домой?".

т.е. Вы боялись почему? потому что уже знаете, что мама ВАС просто НЕ принимает! НЕ уважает вашич увсвта, НЕ слышит Вас - ведь так все и просходило всю жизнь, что мама, что бабушка перекладывали ответственность ЗА свои чувства НА ВАС - а Вы будучи ребёнком это все принимали - и это продолжается до сих пор (вспомните чувство вины, что задерживаетесь за полчаса - т.е. Вам настолько НЕ доверяли, и свои переживания и Свои чувства перекладывали НА Вас - а чувство вины - это отвергаемая другим человеком ответственность с себя!!!)

и говорит это о том, что мама была симбиотически связана с Вами, видя в ВАС продолжение СЕБЯ, а НЕ отдельного человека - поэтому Вы и боитесь, что ВАС реальную ОНА просто НЕ примет и получается, что живет она с этим эфимерным призраком ВАС, а Вы реальная другая - и она ВАС НЕ знает!

 Летом, через 3 месяца после того, как мы начали встречаться, мы с Костей стали близки.

Но маме я опять же ничего не рассказывала, вообще на интимные темы она со мной всегда избегала разговора, испытывая какую-то неловкость, которая передалась и мне.

а разве это нужно рассказывать? а зачем? чтобы ещё больше поддержать эту эмоциональную зависимость между ВАМИ? что это Вам даст? а говорили ли Вы маме о своих реальных чувствах - неловкость, страх быть отвергнутой, непринятия.... может ли она это услышать и принять? скорее нет - НО и это её право! а зачем ВАМ нужно ЕЁ принятие? тем более, что если она дать это не может! ведь сейчас Вам важно и нужно принятие СЕБЯ самой!

Вот и сейчас не знаю, как ей обо всем рассказать и стоит ли вообще,потому что есть страх нарваться на непонимание и осуждение, хотя я уже давно совершеннолетняя, прекрасно понимаю все риски для женского здоровья и знаю про необходимость средств предохранения.

а Вы так и озвучите - важно чтобы Вы смогли донести ДО человека свои чувства - чтобы дать ему возможность ВАС услышать - а вот принимать Вас или нет - это её выбор!! и даже этот выбор ВАМ нужно уважать и принимать! а НЕ бороться ЗА то, чтобы ВАс приняли - тогда вся Ваша жизнь превратиться в борьбу, и попытку доказать маме, что Вы уже выросли - покажите это себе!

 Но иногда старается над ним подшутить, отметить его недостатки, а то и просто говорит мне:"Как, ты идешь гулять с ним, а со мной погулять?", "Пусть Костя едет домой, я тебя сама вечером у метро встречу".

мама открыто показывает Вам, что её связь с Вами ей дороже и нужнее, она обесценивает молодого человека - а что чувствуете ВЫ? Вам это приятно, нравится? как ы себя ведете? принимаете ли её предложения о том, что ОНА Вас встертит? для не сейчас будет тяжелая сиутация - с одной стороны ВАС нужно привязать к себе ещё больше - так как потеря ВАс грозит ей потерей чувства безопасности и как это можно сделать - обесценить мужчин и вызвать в Вас чувство вины - а ведь в целом - её заботят только её чувства и движут ею её страхи, но вот только Вы выступаете объектом!

и лишь разорвав эту зависимость Вы дадите возможность и ей и Вам увидеть реальность, а НЕ убегать ОТ неё!

 Сейчас я чувствую, что мне отношения с мамой начинают быть в тягость.

 Но уже хочу больше времени проводить со своим молодым человеком, не отчитываться по каждому шагу, выбирать самой, что делать после окончания института (я не хочу учиться в Германии, о чем все мечтает мама). Все мои попытки объяснить маме, что я хочу принимать решения в жизни сама, заканчивались ее обидами. Мол, она не ничего не указывает, просто как старшая и опытная дает правильные советы, а я молодая и пока в жизни ничего не понимаю.

и НЕ надо доказывать маме! так и говорите, что благодарны маме за заботу, что она пытается Вас сберечь, НО Вы сами вправе выбирать - принимать ли её советы или нет - так как ответственность ЗА Вашу жизнь лежит НА ВАС! и еслим ама хочет видеть ВАс счастливой - то важно чтобы она смогла услышать ВАС! чего же хотие ВЫ? а что ВАМ принесет счастье? и НЕ надо бороться - идите сами по своему пути!

Мои финансы могли бы мне (с трудом, но все же)позволить начать снимать отдельную жилплощадь. Но моей бабушке сейчас 96 лет, она живет рядом с нами, и ей нужен почти каждодневный присмотр. Мамино состояние здоровья тоже не отличается стабильностью, и бросить ее одну на уход за бабушкой, работу и все бытовые дела мне совесть не позволяет.

и вот начинается чувство вины! а что будет, если Вы останетесь с мамой? будет ли возможность начать свою жизнь и наконец выйти из этой зависимости? или уже Вы будете руководствоваться своим чувством вины? а что будет Вам мешать, будучи отдельной , помогать и маме и бабушке? приходить и помогать? ничего - кроме ВАС! тогда может НЕ стоит искать оправданий и брать все на себя?

Как можно в такой ситуации постараться найти компромисс? Не ругаться с мамой, а как-то найти нужные слова, объяснить ей, почему я так раздражаюсь по поводу ее "советов" и контроля? Или здесь ситуацию может исправить только мои кардинальные действия - переезд в другую квартиру? выбор мамы - принять ВАС или НЕТ! и ВЫ НЕ сможете против этого бороться - да и НЕ нужно! стройте свою жизнь - ведь и этого бы хотела видеть мама, что Вы счастливы! и тем самым Вы лишь поможете и ей и себе! а переезд - это один шаг к осознаию мамы к тому, что ВЫ- выросли и что Вы-отдельная личность и что она тоже!!!

Светлана, если у Вас будут какие-либо вопросы и Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращатсья ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!