Мне 31год, я замужем есть ребенок 4года, я работаю (сама себя обеспечиваю), занимаюсь ребенком и домом. Муж стал комплексовать, что я получаю больше него ( не говорит это открыто, но после этого испортились отношения). Приходит домой поздно, не разговаривает со мной ( говорит не о чем), говорит , что не любит меня, не хочет обсуждать проблемы ( нет их у нас , а проблемы в твоей голове),говорит, что ему наплевать на мое мнение. Он работает, не пьет, когда он мне говорит эти вещи , у меня происходит истерика, а он говорит, что его все это достало , и что живёт ради ребенка. Говорит, что это я виновата, все испортила своими истериками. Я терплю, пытаюсь изменить свое поведение, стать спокойнее, с маленькой надеждой на то, что ему станет комфортно со мной и он начнет ценить меня... Или это неправильно?
Здравствуйте,Маша.В норме,если Вы стали зарабатывать больше,муж делает Вам комплименты и радуется вместе с Вами Вашим победам.А,если все наоборот,то муж-носитель зависти,ревности и гнева.И тогда нарушается правило любви.Любовь-это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,принятие,одобрение,благодарность друг другу.В случае его зависти сколько бы Вы не старались уладить отношения,из этого мало,что получится.Так как,он заточен в большей степени на агрессию и дискомфорт,чем на компромисс,принятие и позитивное отношение к семейной атмосфере.Вы можете ему говорить почаще,что Вы стремитесь сохранять позитив в семье,а он его разрушает.И Вы взрываетесь уже после этого,когда он не оставляет Вам выхода.Если ситуация не будет изменяться,а будет накаляться,важно Вам перейти к решительному поведению.Меньше говорить,а больше действовать.Откажитесь его кормить,стирать,спать и уважать.(Как ты ко мне,так и я к тебе).Если не помогает-уходите ,например,к маме с ребенком,недели на две.И возвращайтесь на своих условиях.Если и после этого отношения вновь сползут на холодные и бездушные,остается два варианта.Плыть по течению и оставаться жертвой на все времена,или-уходить и строить судьбу заново.
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Маша, здравствуйте!
2 пути. Либо становитесь ему послушной женой, либо уходите. Смысл вам жить в клетке его недовольства и агрессии. А они у него будут всегда.
С уважением, Надежда Леус.
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Маша!
Из вашего письма я поняла, что между вами и вашим мужем нет позитивного эмоционального контакта. Он злится на вас, возможно за то, что вы в нем не нуждаетесь (вы пишете, что сами себя обеспечиваете). Мужчине важно быть главой семьи, важно, чтобы ему доверяли, обращались к нему с просьбами, а не требованиями. Если вы хотите сохранить отношения с мужем, т.е. улучшить их, вам важно не просто сдерживать себя (так вы долго не продержитесь, сорветесь на очередную истерику), а налаживать эмоциональный контакт с мужем, опираясь на ваши чувства, потребности. Это важно делать каждый день понемногу, например, ваш муж играет с ребенком, подойдите, поддержите игру, посмейтесь вместе с ними, коснитесь ласково. Сейчас не время обсуждать проблемы, сейчас важно вернуть позитивную настроенность друг к другу. Улыбка, юмор, нежное прикосновение - вот, что сейчас требуется. И конечно же вам стоит обратиться к психологу, чтобы грамотно выстраивать отношения с мужем, важно ведь говорить с членами семьи так, чтобы не обижать их. Важно не требовать чего-то от мужчины (внимания, выполнения обязанностей, определенного поведения), а просить его о чём-то важном, понимая, что он может соглашаться с вашеми просьбами не всякий раз. То, о чем я пишу, важно учитывать в любых отношениях. Обращайтесь, если хотите справиться с вашими трудностями, консультирую онлайн.
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Круженко Инна Александровна
Круженко Инна Александровна
Здравствуйте, Маша!
Вам стоит переключить свое внимание с него на СЕБЯ! Нет смысла пытаться подстроиться под другого человека, если ему это не нужно. Таким образом вы проживаете чужую жизнь.
Кроме того, ваш ребенок считывает и запоминает вашу модель семьи и если вы страдаете, он воспринимает ситуацию так, что страдать это нормально. Как следствие, во взрослой жизни он столкнется с такой же проблемой.
Познакомьтесь с собой заново, вспомните, что любите и любите ли вы себя вообще и настолько, чтобы уважать свои границы и не позволять вас обижать.
Всего вам доброго!
С уважением, психолог Круженко Инна Александровна
г. Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
